16招破解婚姻沟通困境，专家详解夫妻相处之道
16招破解婚姻沟通困境，专家详解夫妻相处之道
“七年之痒”是一个被广泛接受的观念，通常出现在婚姻的第七年左右，此时夫妻间的关系可能会遇到严峻的挑战，感情可能会达到一个低谷，容易出现危机。为了尽可能维持婚姻的新鲜感，许多夫妻努力寻找双方都能接受的相处模式。例如，不少妻子认为“征服男人的胃”是保持婚姻的一个有效策略；而许多丈夫则通过不断地提供浪漫和惊喜，满足妻子的喜好，以此来增进双方的感情。婚姻虽然基于双方的情感，但并不完全等同于情感本身。那么，是否有更有效的方法来应对婚姻中的问题呢？我们可以参考一些长期研究的结论来探索这个问题。
在婚姻和人际关系领域，美国华盛顿大学心理学教授、西雅图人际关系研究所所长约翰·戈特曼（John Gottman）被誉为领域内的权威，常被称为“婚姻教皇”。他花费了四十年的时间，对超过700对夫妻进行了长期的研究和观察，并基于大量数据完成了《幸福的婚姻》等书籍，对夫妻间的相处方式有深入的了解。戈特曼的研究发现，尽管有69%的夫妻关系表面看似和谐，但他们之间的问题仍然存在，并且这些问题往往是长期且难以解决的。然而，这些夫妻并不否认彼此在自己生活中的重要性，他们愿意接受存在问题的婚姻。戈特曼进一步分析认为，夫妻间的关系并不简单是“一加一等于二”的直接加和，而是两个不同的个体如何融合为一个和谐的整体的过程。可能在结婚前，两个人各有不足，例如一个人可能是0.3，另一个是0.7，但结合后，他们共同构成了一个完整的“1”。这正是婚姻的价值和夫妻共同的目标所在。
戈特曼的观点对我们有启示意义，当然，婚恋观念在东西方不同文化背景下也有所不同。例如，在当今中国社会，人们的婚恋观念与传统相比已有显著变化。据我国民政部门发布的数据，从2003年到2019年，中国的离婚率连续17年呈上升趋势。到了2019年，中国的离婚人数已达到470.06万对，相比前一年增长了5.4%，离婚率为3.36‰。如果我们将一段时间内的结婚人数与同期离婚的人数作对比，会发现离婚人数的增长是非常显著的。以2020年为例，全国的结婚登记人数为813.1万对，而离婚登记人数为373.3万对，这意味着几乎每两对结婚的夫妻中就有一对离婚，离结比达到了45.9%。进入2021年，中国适龄单身年轻人的数量已超过两亿，很多年轻人对婚姻甚至恋爱都持有恐惧或不屑的态度，选择保持单身。到了2023年，根据民政部的统计数据，全国结婚登记的对数为768万对，离婚登记的对数则为259.3万对。这些数据背后反映出的是当代人们对于婚恋关系的变化态度。当下，许多人由于多种原因逐渐不再将恋爱或婚姻视为生活的必需，单身生活对他们来说更具吸引力。然而，在婚姻生活中，若想克服长期存在的不利因素，继续维持婚姻，还是有一些关键要素需要注意。
总体来说，维持长久的婚姻关系至少需要做到以下三点：
相互吸引的持续性：对现今的年轻人来说，他们的生活几乎是从学校教育过渡到职场工作，在这个过程中，他们主要的社交活动通常局限于同龄人之间。若要谈恋爱，最佳的机会往往是在大学时期。进入职场后，与同事发展恋情相对来说较为不现实。不过，不管是如何认识的，一旦进入恋爱或婚姻关系，维持彼此的吸引力是非常关键的。如果在深入了解对方后，发现对方有自己难以忍受的缺点，那么提早分开是比较明智的选择。夏洛蒂·勃朗特（Charlotte Brontë）在《简·爱》中写道：“爱是一场博弈，只有双方势均力敌，相互不占优势，才能长久地相依为命。对手过于强势会令人厌烦，而对手太弱同样让人失去兴趣。”
经济因素在婚姻中的作用：在过去几十年中，人们在选择配偶时，已不再只是看重对方的人品和为人处世，而是更加关注对方的工作收入、家庭背景甚至是彩礼的多少。这是因为在现代社会中，单凭个人的努力往往难以成功，“改变命运”的想法使得一些人把婚姻看作是一种经济上的机遇。许多年轻人由于受到消费主义的影响，有超前消费的习惯，但在婚后，夫妻双方的消费观必须一致。无论是节俭还是享乐，只要保持一致，通常不会有太大的问题。特别是在有了孩子之后，如果双方在消费观上不一致，婚姻很难持久。
尊重彼此的个人价值：在传统观念中，常常认为女性如果能嫁给一个好人，并成为贤妻良母，就实现了人生的价值。但随着社会的发展，特别是女性在社会和文化上的地位提升，她们越来越意识到自己不应仅仅依附于他人。在婚恋关系中，如果男性过于大男子主义，忽视或压制女性，将导致女方在个人价值上难以得到满足，最终这样的关系难以维持。女性也需要意识到，她们不是男方的附庸，不必总是依附对方，而应寻找自己独立的个性和价值。
陶新华博士，临床心理学硕士生导师，中国心理学会首批注册心理督导师，苏州大学心理健康中心前主任、总督导，通过多个案例分析了夫妻沟通中的关键因素。他指出，夫妻间的分歧大多无关对错，关键在于是否在乎对方。通过案例，陶新华说明了“在乎”在婚姻中的重要性，并强调了理解和包容的作用。
不妥协，也许是因为不在乎
不少夫妻之所以走进咨询室，是因为在有些问题上难以达成一致。双方公说公有理，婆说婆有理，谁都不肯低头妥协。比如，夫妻俩为孩子跟谁姓而离婚。我在苏州大学任教，不少来访者是本地人，这种事可以说见怪不怪了。随着女性的社会和经济地位提升，这一现象在不少地方有扩散之势。
小婷是苏州本地人，也是家中独女。丈夫大刚是外地人，大学毕业后留在苏州工作。两人在结婚时达成了一致：生了孩子跟女方姓。然而，孩子出生后，大刚反悔了。大刚说当初答应不过是权宜之计。结婚时，岳父母买房买车花了不少钱，而自己家能支持的有限。如今，孩子真出生了，他发现自己根本无法接受孩子不跟自己姓。对此，小婷坚决不同意。她说，自己是独生女，经济条件好，基因质量棒，在家中有更多发言权，孩子必须跟自己姓。
夫妻俩闹得不可开交，惊动了双方父母。父母介入后，事情非但没有解决，反而变得更复杂了，因为双方的父亲都坚持让孩子跟自己姓。争执背后固然有文化和传统的因素，比如在一些地方，孩子跟母亲姓比较常见。但是，更多还是在于个人选择。我认识一个女生阿朵，她是土生土长的苏州女孩。父亲要求她的孩子跟母姓，阿朵严词拒绝。父亲很生气，说她不这么做，自己就和她断绝父女关系。即便如此，阿朵依旧不肯松口。我问她：“你为什么这样做？”她毫不犹豫地回答道：“我老公是北方人，孩子跟我姓的话，他肯定会气疯的，我可舍不得他生气。而且，他生气了，我们的感情也会跟着出问题呀。”
“舍不得”就是在乎。阿朵在乎丈夫的感受，在乎这件事对他的意义，在乎他的感受对这段感情的影响，所以，选择了妥协。而闹离婚或者来咨询的人大多缺少这种在乎，也因此不愿意妥协。大刚和小婷来咨询时，都在努力证明为什么孩子必须跟自己姓，却没有人考虑：如果孩子不跟妻子/丈夫的姓，会对她/他造成什么影响。
对大刚来说，这件事让他寝食难安。他说：“如果孩子不跟我姓，我会觉得自己对不起祖宗。”这句话是什么意思？他永远无法忍受孩子不跟自己姓，甚至会活不下去。我们不去讨论大刚的想法是对是错。毕竟走进婚姻后，我们要做的不是分对错，更多要学会理解和包容。
听大刚这么说，小婷很震惊。事实上，孩子跟谁姓对她来说区别不大。她更多是受环境和家庭的影响，觉得孩子应该跟母亲姓。此外，从小到大，都是别人关心她怎么想，她很少关心别人。她不在乎大刚怎么想，也不知道自己和父母的强势给他带来了多大压力。她甚至直接告诉大刚：“孩子不跟我姓，我们就离婚！”
有人因为孩子跟谁姓闹得不可开交，也有人因为老人捡垃圾争得面红耳赤。有这样一个家庭。婆婆喜欢捡垃圾，没多久就把家堆成了垃圾场。妻子高雅多次和丈夫郑杰沟通未果。郑杰觉得，捡垃圾是母亲寻找个人价值的努力，妻子怎么就不能容忍呢？高雅觉得明知自己爱干净，丈夫为什么就是不能劝说婆婆呢？夫妻俩谁也不肯妥协，闹到了离婚这一步。
作为旁观者，我们可能无法理解：这些都算不上大事，怎么会诱发离婚这么大的问题呢？很多时候，离婚的导火索未必是大事，反而是一件件小事。事情虽小，却反映出我们在婚姻中的态度：是否在乎另一方。一件小事不在乎，两件小事不在乎，积攒的不在乎多了就成了大事。
不在乎，可能是因为没能力
表面上看，有些人作出了伤害对方的行为，一点儿也不在乎伴侣。进一步探究，你会发现，他们可能并非主动为之，更多是被动如此。
有些人的人格发展不健康，没有能力在乎眼前所爱的人，比较典型的是精致的利己主义者。在咨询中，静静抱怨说，丈夫老张追自己的时候，话多嘴甜，事事以她为先，不管有错没错，他都会主动道歉。如今，不管她有什么需求，他都视而不见,有些事明显是他不对，他却不会说一句对不起。
进一步沟通后，我发现老张很聪明，学习优秀，事业成功，就连找对象也很有技巧。然而，一旦目标达成，他便不再花心思经营了。也因此，老张几乎没有朋友，和他合作过的人大多因为他用人朝前、不用人朝后与之绝交。在感情上，老张也是如此：反正我们已经在一起了，就不用再费心了。他只顾自己的感受，不太在乎别人的感觉，自然没有能力在乎妻子的喜怒哀乐了。
有些人分不清主次，不知道自己应该在乎的或者说优先要在乎的人是谁。唐东一进咨询室便叹气不止：“陶老师，我们家迟早要完！”原来，他的妻子梅梅是家中最有出息的孩子，工作几年后开了家公司。七大姑八大姨家的孩子都来找她安排工作。然而，他们能力有限，问题频出不说，工资还没少拿。为此，唐东经常和梅梅吵架，但每次都是他输。
通过唐东的描述，我对梅梅有了更全面的了解。梅梅出身贫寒，父母对她寄予厚望，亲人给了她不少帮助。父母教育她要知恩图报，她也很有责任感。一直以来，梅梅事事以父母、亲人的事为先。在她的计划里，几乎看不到唐东的影子。唐东生病时，她在忙着照顾表嫂；唐东事业受挫时，她在为堂哥家孩子找陪练……唐东多次表达过不满，但梅梅不听也不改，说这是自己应该做的，还指责他太小气、没格局，对她的亲人太冷漠。
有些则是个体不独立，无法和原生家庭划清界限，无法独立作出决策，包括在乎自己爱的人。比较典型的例子是妈宝男/女。这类人没见到妈的时候，一切正常；一旦见到了妈，就不正常了。他们深受原生家庭的影响或者说操控，没有办法在乎自己所爱之人。
有这样一对夫妻。丈夫顾铭由母亲独自抚养长大，母亲把他照顾得无微不至，考学、就业、择偶等全都一包到底。顾铭和陈虹结婚后，应母亲的要求，住进了母亲的房子。平时，顾铭对陈虹挺好，但只要有他妈在，他不敢有任何亲昵言行；遇到婆媳问题，他会毫不犹豫地站队母亲。有一次，婆媳俩在育儿问题上发生冲突。婆婆对陈虹说：“这事必须听我的，否则你就滚出我的房子！”顾铭应和：“你就听妈的吧，别老气她。”陈虹被气到爆哭，转身收拾行李回了娘家。
毫无疑问，顾铭是爱陈虹的。然而，他却无法完全按照自己的心意去在乎她。在母亲面前，他不能在乎陈虹；有婆媳冲突，他也不能在乎陈虹。顾铭被母亲爱着，也被她控制着。结婚多年，他始终无法摆脱母亲的影响，无法真正独立地作出决策。这种情况下，他无法全心全意地在乎陈虹，也无法给这段婚姻带来真正的幸福。
如何改善夫妻沟通
相互交流：相互沟通是解决夫妻矛盾的关键。对于矛盾，夫妻要理性，坐下来好好沟通。我们应该停止互相指责，从矛盾的主要原因入手，逐步解决问题。
聆听：在沟通的过程中，除了表达自己的观点和经历外，还要倾听对方的想法和感受。夫妻要注意对方的表达，及时做出合理的回应，记住态度尤为重要。
寻找共同点：当双方都表达了自己的想法时，他们应该找到共同点，试着找到共同点，并找到问题的解决方案。这有利于双方达成共识，加强相互信任，更接近对方。
多样化的方法：除了传统的沟通方式外，还可以选择一些结合或创新的夫妻沟通方式。例如，夫妻可以选择音乐、绘画或其他创意活动，这对释放情绪和发展情感有很大的帮助。
寻求专家协助：如果夫妻之间的分歧已经达到了不能自己处理的程度，他们应该寻求专业的帮助，比如夫妻关系治疗师。治疗师通过指导夫妻互动，教授相应的沟通技巧，帮助夫妻重建信任，缓解矛盾，重获幸福。
伴侣得放首位：夫妻关系才是家里的核心，别整天围着孩子转，就把老公或老婆给忘了。要知道，两口子感情好了，孩子才能在充满爱的环境里快乐成长。
拒绝坏情绪进门：进家门前深呼吸，把烦恼都留在门外！家是用来放松和享受的，别让它变成战场啦！
小事别较真：有些事想不明白就别想了，改变不了就随它去。像家里东西乱了点，或者生活习惯有点不一样，不要一直较劲儿，放过这些小事，家庭才能更和睦。
一起干家务：全家都得动手做家务，这活儿可没谁该谁不该的。分工明确，一起干活，家的感觉才更浓。
吵架先冷静：吵架时别急着争输赢，先处理好情绪再聊！冷静下来你会发现，很多矛盾都不是事儿啦！
别自己跟自己过不去：别内耗，专注自己的成长。找找自己喜欢的事儿，给自己定个小目标，让自己不断进步~
吃饭不玩手机：一家人吃饭时把手机放一边去，好好享受这段温馨时光，聊聊家常~
恶语殇人六月寒，良言一句暖三冬：难听的话就像刀子，能殇人殇己。多夸夸对方，多换位思考~
关心对方需求：用心去看对方需要啥，别不当回事儿。有时候一个拥抱、一句安慰就能让对方心里暖乎乎的。
好好说话处理问题：说话时可别人身攻击，专注处理问题。别一吵架就翻旧账、互相指责，那没啥用。
给自己点空间：别忘了给自己留点私人空间哦！出去和朋友聚聚或者学点新东西吧！回来再面对家庭的时候，心情也好，状态也好。
婚姻是一场漫长的旅程，需要夫妻双方共同努力。通过有效的沟通，我们可以更好地理解对方的需求和感受，从而建立更加和谐美满的婚姻关系。记住，沟通不是一蹴而就的，它需要时间和耐心。但只要我们用心去倾听、去理解、去包容，就一定能够找到属于自己的幸福之道。