浅谈人我之间相处的界限：以家庭、职场为例
浅谈人我之间相处的界限：以家庭、职场为例
在家庭和职场中，清晰的界限对于维护健康的人际关系至关重要。本文将探讨界限模糊可能带来的问题，并提供一个简单实用的自我反思练习，帮助读者更好地理解自己与他人的界限。
工作几年后，我逐渐积累了一些为家长和职场人士提供咨询服务的经验。我发现，在许多家庭和职场环境中，界限往往模糊不清，甚至混乱，导致人们难以区分哪些是"我的"需求、责任、权利和权力，哪些是"你的"或"他的"。虽然很多人可能有经济能力通过付费咨询来解决这些问题，但并不是所有人都愿意为此花费几千元。因此，我希望能通过这篇文章，抛砖引玉，帮助身处华人文化圈中常常面临界限模糊问题的人们，在面对事情时能够更加"了了分明"，稍微清醒一些。
几年前，我在醒吾科技大学演讲时，引用了杨嘉玲心理咨询师所著《心理界限》一书中的观点，书中将界限定义为"什么可以，什么不可以"。沿用杨心理师的话，我进一步说明：界限本质上是人与人之间的分野与距离，如果没有以恰当的方式表达自己可以接受什么、不可以接受什么，只会让彼此的关系变得紧张，对沟通无益，甚至导致事情和情绪都陷入混乱。
以家庭为例，我们常听到台湾俗语"囝仔人有耳无喙"（意指小孩子应该多听少说）。原本这句话可能是希望孩子们多听多学，在大人说话时不要随意插嘴或发表不成熟的看法。但后来这句话被误解为孩子不应该发表任何意见，只需要服从大人的命令。试想，如果孩子（6-12岁）或小小孩（6岁以下）真的都不用嘴巴说出自己的想法、感受或哭喊，他们如何向我们表达他们的需求和不需求？如果小小孩在饥饿时不能通过大声啼哭来让妈妈知道他饿了，而妈妈也没有注意到孩子的状况，这样的小小孩很可能无法存活。同理，如果父母一味地要求孩子按照他们的期望行事，不允许孩子表达自己的想法，长此以往，孩子只能将个人的需求、想法和感受压抑在心里，认为这些都不重要。当他们长大成人后，自然会搞不清楚：什么是父母的期望、想法和感受？什么是自己的期望、想法和感受？一个不知道自己需要什么的人，自然无法提出需求，也无法获得所需的资源，在现实社会中也就难以生存得好。
当这样的孩子长大进入职场后，可能会变成"便利贴女孩"或"工作狂"，陷入别人叫他做什么他就做什么、无法寻求同事与主管支援、无限制加班、工作效率降低、身心俱疲的局面，严重时甚至无法承受工作压力而黯然离职，无法顺利工作、无法自力更生。
在职场中，每位工作者都需要遵循"工作伦理"，其中一部分就是工作中要有"责任感"。责任感应该是"有限的"责任，只承担自己能够承受的，而不是超出自己职责范围的责任。如果一个没有界限概念的人长大成人，必然无法区分哪些责任是过重的？哪些时刻需要寻求他人支援？哪些时候需要向上级汇报，以便重新分配人力和资源？没有界限概念的人，自然无法清楚了解哪些是"上级的期待"？哪些是"自己的责任"？哪些是"同事的职责"？哪些是"超出能力的要求"？哪些是"自己需要的支援"？哪些是"自己可以从工作中获取的资源"？
如果你想更清晰地理解人与人之间的界限，不妨尝试以下这个简单的练习：
小练习
每天睡前花十分钟依次问自己：
今天我的心情怎么样？
（尽量用具体的情绪形容词描述，或用比喻的方式说明，避免使用"还好"、"不错"、"不好"等模糊词语。）今天发生了什么印象深刻的事？
（这可能与你的心情有关，凭直觉回答即可。）这件事引发了你的情绪，也引发了别人的情绪吗？
如果有，你的情绪和别人的情绪分别是什么？相同的情绪是什么？不同的又是什么？
（同样需要用具体的情绪形容词描述，或用比喻的方式说明，避免使用模糊词语。）如果没有，这件事引发了你什么情绪？
（同样需要用具体的情绪形容词描述，或用比喻的方式说明，避免使用模糊词语。）
你可以在每个问题前加上"在家中"或"在工作上"，这样可以更具体地厘清自己在不同场景中的人际界限。
注1： "了了分明"是辩证行为治疗（DBT）的核心技巧之一，重点是客观描述事件，避免添加主观评价。因为评判往往是大脑为了快速判断而做出的简化描述，当我们开始评判时，可能就会偏离事实真相。如果将这些评判当作真实情况，往往会对情绪产生负面影响。
注2： 《心理界限：尊重自己的意愿，3个练习设立"心理界限"，重拾完整自我》是杨嘉玲心理咨询师于2017年在采实文化出版的作品。
注3： 情绪形容词是用来描述情绪的词汇，Ekman定义了六种全人类共有的基本情绪：惊讶、愤怒、厌恶、快乐、悲伤、恐惧。这六种情绪衍生、复合而成的情绪更多。若想了解更多关于情绪形容词的例子，可参考相关资料。