越说越崩溃，安慰人时这8句话千万别说
越说越崩溃，安慰人时这8句话千万别说
在人际交往中，我们常常会遇到需要安慰他人的情境。然而，有时候我们的安慰不仅没有起到预期的效果，反而让对方更加难过。本文将探讨安慰人时应该避免的8种错误说法，并提供有效的安慰方法。
安慰人时这8句话千万别说
- "我早就告诉你，不要……"
- 解读：典型的"事后诸葛亮，专打马后炮"。这个回应糟糕的原因在于，它站在高人一等的角度，表面是安慰，实际却为贬低、指责和讽刺。
- "人生不如意十有八九……"
- 解读：强灌鸡汤的背后，是责备不够努力坚毅；讲大道理的深意，是指责不够世故豁达。这个回应之所以糟糕，还有第二个原因，那就是它指出的只是显而易见、人人都懂的事实和道理，也是对被安慰者的一种消极表示。
- "别难过了，多大点事儿……"
- 解读：弱化了感受，否认了情绪存在的正当性和合理性。每一种难过和痛苦都值得被看见、被言说和被认真对待。
- "这个事你应该这么做......"
- 解读：未经请求的建议，其实是在无视被安慰者的主观能动性，试图控制他们的决定或感受，剥夺他们自己解决问题的权利和空间。
- "你就是太敏感爱多想……"
- 解读：这不是在就事论事，也不是在安慰支持，反而是在人身攻击。这不仅否认了情绪存在的合法性，同时还否定了被安慰者的人格。
- "亲亲抱抱举高高，加油！"
- 解读：没有认同、没有倾听、没有在意，只有浓浓的敷衍和冷漠。这实际上是在暗示拒绝，阻止对方继续倾诉。
- "想想那些开心的事情......"
- 解读：转移对痛苦的关注确实能缓解痛苦，让自己开心起来确实能削弱难过。但是，当人们发起互动、提出话题时，其实是想获得支持和关注，是想与信任的人建立联结。
- "我也是，我比你还惨！"
- 解读：痛苦就是痛苦，难过就是难过，没有高低等级之分，也不是一场"谁比谁惨"的赛跑。这种比较会让被安慰者感到自己的感受被弱化、被无视、被否认。
如何有效安慰他人
安慰是人类与生俱来的能力，是向他人表达关怀和建立联结的方式。但同时，安慰也是一项需要学习和提升的技能。每个人安慰他人的能力有高有低，选择安慰他人的方式也各不相同。
究其本质，安慰的艺术其实就是共情的艺术，是一个让自己和对方产生情绪共鸣的过程，而实现共情的前提，是要做到积极倾听。而积极倾听之所以有效，是因为当一个人积极倾听另一个人的烦恼、畅想和愿望时，就相当于表示：你和你说的东西都很重要，所以，我要很专注地听你说，我愿意带着开放的思维来听。
想要运用积极倾听来实现安慰，需要谨记安慰艺术的一条黄金规则，那就是不要急于安慰。很多时候，因为安慰者太急于将被安慰者拉出消极情绪的泥沼，往往容易不假思索地采用否认现实、否认情绪、否认想法、帮忙解决等方式来转移被安慰者的注意力，却阻碍和干涉了对方的情绪感受和表达，反而让被安慰者难上加难。
因此，如果你不太擅长安慰他人，常常将事情弄巧成拙，不如先练习积极倾听的关键：提问细节。让处于情绪低谷中的人尽情倾诉，是一种简单而有效的心理治愈手段。因为被安慰者在讲述中，不但能让自己的情感得到宣泄，同时能让自己从当事者的身份抽离出来，以观影者的视角回溯事情的经过和前因后果，变得更加冷静、客观和趋于理性。
提问细节有一些简单通用的切入点和句式，例如：
- 询问事件：发生了什么事？他是怎么做的？你是怎么说的？
- 询问想法：对此你是怎么想的？你觉得可以怎么做？你希望他怎么做呢？
- 询问感受：你对于……有什么感受？这件事对你有何影响？怎样能让你感觉更好？
倾听和共情是一门深奥的学问，涵盖了很多科学理论和技巧方法，提问细节只是积极倾听的第一步和促成共情的敲门砖，但这简单的一步，就能给被安慰者带来抚慰和疗愈。只要记住，安慰是种表达友爱和关怀的行为，无论是安慰者还是被安慰者，安慰的行为都能让双方建立联结。因此，当被安慰者全心信任地发起互动，勇于向你袒露脆弱时，安慰者不用担心自己是否嘴笨、是否说错，只要秉持着关怀的本心，将话筒交给被安慰者，做一个陪伴者就能实现目的。
参考文献
[1]《有效的安慰》克里斯托夫·安德烈
[2]《恰到好处的安慰》凯尔西·克罗
[3]Are You Good at Comforting Others? | Psychology Today
[4]Why You Suck at Comforting Others — Bethany Vash, LPC, NCC, TMHC
[5]We Suck at Comforting People: How Do We Do Better? - Meditopia Blog
[6]9 Truly Helpful Ways To Comfort Someone, From Therapists | mindbodygreen