夫妻最好的婚姻状态：各过各的
夫妻最好的婚姻状态：各过各的
在婚姻中，焦虑型和回避型依恋风格的夫妻常常陷入"追逃模式"。一方越追越紧，另一方越躲越远，这种相爱相杀的关系让人备受煎熬。那么，这两种依恋风格的夫妻应该如何相处呢？
有人说，理想的婚姻，是细水长流的陪伴，是相知相守的温暖。但在追求这种理想婚姻状态的过程中，不少夫妻会遇到两大依恋模式的挑战：焦虑型依恋与回避型依恋。而倘若这两种依恋类型的人走到一起，更是一对相爱相杀的组合。他们的关系，如果不是一场救赎，那么就是一场灾难。
起初，他们因强烈的吸引而步入婚姻，但婚后，生活却暴露出种种问题。若是执着不放、一味纠缠，就会让矛盾升级，让婚姻关系变成死结。
这时，“各过各的”，便成了一种难得的智慧。这不是说两个人要貌合神离、互不关心，而是要学会给彼此留出一些空间。婚姻是一场修行，最好的修行，是先经营自己。这留出的空间，正是给自己停顿和成长的空隙。最终，让花成花，让树成树，让彼此成为更好的自己。
多少婚姻危机重重
电视剧《亲爱的小孩》里，一诺和丈夫肖路的婚姻让人感叹。孕期身材走样、产后喂养、婆媳矛盾、丧偶式婚姻等都是导致一诺焦虑的因素。她向丈夫肖路发泄情绪，渴望丈夫的共情。
然而对此，肖路大多选择了回避，不是和稀泥，就是以工作为借口出去躲清净。一诺想让肖路负起育儿责任，但是肖路宁愿睡在车里，也不愿回家面对一地鸡毛。
随着时间的推移，一诺渐渐对肖路不再信任。两人经常因为各种小事吵架。而肖路的反应，从来不是解决问题、缓和关系，而是不断地选择逃避。不仅如此，肖路还因一次酒局，喝醉与别人发生了一夜情。这种日子对一诺来说，是一种煎熬，对肖路也是一种考验。从结婚到生子，再到离婚，看似不可思议，其实揭开了婚姻的真相。
婚姻里，一个敏感多疑，对自己没自信；一个害怕面对问题，回避冲突。一个步步紧逼，急于得到伴侣的认可和答案，一个始终无动于衷，还冷漠地不想回应。夫妻的相处变成了一种“追逃模式”。一方越是焦虑，另一方逃得越快。反过来，被忽略的一方更加恼火，于是陷入更深的焦虑。长此以往，那种心力交瘁如同一座山让人喘不过气，生活陷入恶性循环。
《幸福婚姻七堂课》一书中，有这样一对夫妻。在近二十年的婚姻里，妻子很压抑，从来没感受过幸福，因为丈夫完全拒绝沟通。她表示跟丈夫说话，就像在跟一堵墙说话，连个回声都没有。看似伴侣每天都在家，但却像个活死人，不管你干什么，从来都不回应，任你哭闹，都不会抬眼看你一下。她越想跟丈夫沟通，丈夫越躲避。甚至她故意激怒丈夫，咬了丈夫一口，丈夫也不会说一句话。而在丈夫眼里，妻子的很多做法让他受不了，什么都要管。比如他不想吃某样东西，妻子逼着他吃。他想安静，妻子逼着他说话。他去上班，妻子会打电话，如果没接会一直手机轰炸。甚至在他跟朋友吃饭手机静音时，竟然给他身边的人都打了电话。这期间，妻子也陆续给他打了58个电话，直接把他手机打关机了。为此，身边的人都远离了他。无处可去的丈夫不再和妻子说话，等孩子高考一结束，第一时间提出了离婚。
焦虑型伴侣最大的问题，是内心强烈的不安全感。他们就像扑火的蛾子，越是感到不安，越想掌控一切，不停追问，渴望得到肯定。但这往往让对方感受到压力，忍不住想要逃离。回避型伴侣，则像是一只在黑暗中躲藏的猫。既想靠近，又想逃离。因为害怕被近距离的亲密感所淹没，所以总想要保持距离，保有独立。
这些曾让彼此深深吸引的特质，时间一长，却成了相爱相杀的利刃。一方越追越紧，更加焦虑；一方越躲越远，更加回避。
正视问题，才能赢得伴侣
一位网友说自己是典型的焦虑型依恋，而丈夫是典型的回避型依恋。丈夫厌恶沟通和表达情绪，习惯性冷暴力和逃避问题，而且从不觉得自己有任何问题。六年来，他们经历了“焦虑型－回避型”组合会遇到的所有情形。如今，她已经从原先患得患失的焦虑依恋，成长为安全型依恋。（图片来源：小红书@就要一只蛋挞谢谢）这个转变过程，对她来说是一个挑战，也是一次成长的阵痛。但好在，经历煎熬后，她顿悟了。之所以能有这样的转变，是因为她学会了“养宠心态”。当宠物被需要时，并不是每一次都那么听话，立马跑到你身边，有时候动一下耳朵就算回应了。但是，你不会把自己的情感需求和解决问题的期待，寄托在宠物上。不会因宠物无法回应，而对它心生怨恨。而有些回避型的伴侣，在提供情绪价值的能力上，甚至还比不上宠物。在这样的心态下，她不再钻牛角尖。没有了高期待，婚姻反而过得超出预期。
很多时候，两个人并不是不爱了，而是双方的认知产生了偏差。这种偏差，把对方越推越远，而忽视了自己的行为给这段关系带来了什么。看似是因为一点小事产生隔阂，实则是触发了各自内心深处的创伤。然而，与其像鸵鸟一样把头埋进沙里，纠结于“你爱不爱我”“你在不在乎我”。不如试着跳出自我的视角，去看到对方的真实需求和感受，理解对方行为背后的真正原因。只有当我们正视问题，以一种包容的心态来对待伴侣时，才能更容易觉察到对方的爱，从而让关系回归正轨，共同成长。
如何更好地相处
既然这两种人在一起，冲突会比较多，双方都会不舒服。为什么有的人不离开呢？那是因为还有爱，不想轻易结束。如果是这样，就要学会在这种模式下，如何更好地相处。
（1）认清自我
纪录片《伴侣治疗》第四季中，讲述了一对在一起六年、刚育有孩子的夫妻。他们目前处于半分居状态，两个人经常发生冲突。矛盾的焦点在于妻子承担了大部分家务，而丈夫的表现却如同“巨婴”。△图片来源：纪录片《伴侣治疗》第四季丈夫抱怨妻子总是攻击他的性格，而且完全看不出这有多么冒犯。他认为爱应包含尊重，但没有得到妻子的理解。因此，为了避免更多争吵，他每周六到周三会去母亲那住。对此，治疗师建议由丈夫拟定一份生活合约，明确自己能够承担的责任。并鼓励他做好准备，让自己真正出现在这个家里，不要退场，就算感到恐惧。同时，咨询师揭示了男人因为习惯被拒绝而回避的心理，并建议他更加坦诚一点。也提醒妻子不要用脏话来掩饰自己的真实感受，而是直面内心、正面沟通。在治疗师的引导下，夫妻二人都回顾了各自的童年。也认识到了自己依恋风格的形成，都与原生家庭有关。丈夫的回避行为，是对童年创伤的逃避。妻子的患得患失与情感反刍，同样源自原生家庭影响。
婚姻中，只有觉察到自己的情绪变化，真正意识到自己的创伤，亲密关系的修复才有解决的出口。
（2）划定红线
在婚姻里，那种相爱相杀的关系，让人备受煎熬。明智的夫妻明白，虽然一个人的依恋模式很难改变，但通过双方的努力和沟通，还是可以逐渐找到平衡与和谐。当你敢于亮出自己的底线，明确告诉伴侣自己的需求和界限，这样也是为了守护好自己。这样一来，你才能更好地认同自己的价值，确保两人的相处是在一个健康的关系轨道上。只有当彼此感受到的是理解，而不是压力时，对话的窗口才有可能打开，僵局也才能得以打破。
（3）疗愈自己
不管是回避型还是焦虑型的伴侣，想要建立真正的亲密关系，关键还得自救。焦虑型的妻子，得先学会爱自己，才能给到伴侣积极、正面的影响。有句话说得好：“当你停止寻找时，他们就会出现。”学会安抚自己，学会接纳自己。除了伴侣外，寻找其他的安全感来源，如工作、朋友、兴趣爱好等。这样可以在伴侣无法给予足够关注时，依然保持内心的平静和稳定。同样，回避型的丈夫也需要学会面对痛苦。跳出舒适区，去看见被压抑的感受，去勇敢表达自己的需求。接纳自己的不完美，通过一些力所能及的行动，让伴侣感受到你的关心和支持。可以的话，列一份爱情感恩清单，记录对方的好。哪怕是很微不足道的一件事，也要试着感恩。一定请记住，婚姻中的我们，虽然扮演的角色不同，但我们的目标是一样的。那就是：共同生活，共同进步。
重新拉近距离
《章鱼学会冷静》一书里说：“当章鱼学会用冷静克制自己的神经系统，乌龟学会勇敢伸出脖子，双方就可以回到腹侧连接状态，从而能够解除误解。”婚姻里，焦虑型的妻子恰似那章鱼，回避型的丈夫就像那乌龟。要想重新拉近距离，两个人都得花时间好好审视自己，去找到相处之道。当然，回避型和焦虑型伴侣走进婚姻，要有打持久战的准备。焦虑型的妻子在向回避型的丈夫倾注爱意的同时，需要给自己一点心理建设。而回避型的丈夫勇敢直面自我的同时，也得给自己制定渐进的规划，一步一步来。
一段好的婚姻，在于夫妻双方既能各自精彩，又能和谐共生。只要两人找到相处的平衡，即使有差异，也能过得很好。