伴侣对你“情感虐待”的5个表现
伴侣对你“情感虐待”的5个表现
爱可以是至高的武林秘籍，让你练就一身武艺；
爱也可能是杀人不见血的刀，让你陷入万劫不复。
你是否总在亲密关系中如履薄冰？
是否常因伴侣的一句话陷入自我怀疑？
是否总被伴侣指责，贬低，打击，生活在不被尊重的亲密关系里？
对方那些看似“为你好”的指责、以“爱”为名的控制，可能正将你拖入“情感虐待”的深渊。
什么是情感虐待？有哪些常见的表现？
情感虐待也可以理解为感情中的PUA，本质上是一种权力与掌控。
情感虐待常常通过羞辱，贬低，孤立，指责等手段，逐渐侵入你的个人边界，摧毁你的自我价值感，让你在亲密关系中彻底失去自尊，失去话语权，让你不断自我怀疑，自我否定。
长时间处于这种焦虑的，痛苦的亲密关系氛围中，会大大增加你的“抑郁”风险。
倘若你遇到了一个毫无下限，心狠手辣的擅长PUA的人，你甚至会有人身安全的危机。
伴侣对你情感虐待的几种常见表现：
不断对你语言暴力
持续贬低你的外貌、能力或选择，比如“除了我没人会要你”“这点事都做不好”
“你也就这点本事了”
“别人是做什么什么行，你是做什么什么不行，只知道吃”侵入你的边界，对你情感操纵
对你“间歇性冷暴力”，不断对你进行服从性测试；
当你满足他的要求，完成他的意愿，他会对你热情一些；
当你拒绝他，违背他，他就会通过各种手段逼你服从。
包括：暴力，自我伤害威胁你，语言逼迫你，日常监控你的一切。对你进行“社交隔离”
简单来说：对方会阻挠你的自由社交，阻挠你跟朋友见面，约会，吃饭；
严重的话，甚至会PUA你和家人的关系，限制你和家人视频，见面的机会和自由；
不断给你灌输，这个世界上只有他是真心待你，让你产生“只有他可以成为你情感支柱”的错觉。对你进行经济掌控
一点点掌控你的收入，从每个月索要你的工资，再到一步步蚕食你的资产。
当他彻底掌控了你的经济大权，到那个时候，你就再也没有了话语权。扭曲事实，偷换逻辑
当你因为对方的某些行为感到沮丧，痛苦，情绪低落时，对方不仅不会改变，不会心疼你，反而会指责你无理取闹，心思敏感，胡思乱想……
对外，他装作爱你疼你的样子；
对内，就暴露了他本来的面目。
长时间处于这种关系，你甚至会产生这样的行为：
买什么衣服，穿什么衣服，吃什么，如何走路，你都要去反复跟对方确认，询问对方的意见……
你仿佛“退化到了婴儿，儿童时期”，小心翼翼地看伴侣的脸色。
情感施虐者画像：什么样的人，在关系里擅长PUA？
成长创伤的“代际传递”
一个残酷的真相是什么？
大多数人的一生，都在复制、模仿或用尽全力摆脱“原生家庭中父母感情的相处模式”；
哪怕你不愿意承认，你的潜意识，你的行为，依旧无法摆脱父母的影子。
许多施虐者童年曾遭受忽视或暴力，他们没有学会健康表达需求，反而将“控制他人”等同于安全感。
例如，一位男士从小到大就是在父亲对母亲和他家暴中成长；
父亲每次酗酒，烂醉如泥，到家就会殴打他和母亲。
而成年后，他对伴侣极度猜忌，脾气暴躁，甚至也忍不住对女友动手。
你可以去观察身边那些“比较糟糕的感情”，背后必定也有糟糕的原生家庭氛围。扭曲的NPD人格
也就是我们常常提到的“自恋型人格障碍”。
这类人需要持续获得“优越感”，掌控感，以此来满足TA的自恋，TA虚假的自我价值。
他们最喜欢通过贬低，冷嘲热讽伴侣满足自恋心理，甚至将伴侣的成就视为威胁。
丈夫升职加薪，自恋型妻子冷嘲热讽：
“你是什么能力，我还不知道？你这次升职加薪有多少水分，你自己更清楚。”
比如妻子升职后，丈夫冷嘲热讽：“女强人？你不知道在背后做了什么勾当。”对困境的下意识“反抗”
这类人有两副面孔。
平日里，看上去挺老实，情绪挺稳定，两个人的感情也挺融洽；
但是，如果TA长时间遭遇一些生活、生存压力，比如失业了，社交中被人孤立打压，生活各种不顺……
这个时候，他潜意识的那种“自卑与失控感”，就会被触发，从而引起他的施虐行为。
施虐者通过控制伴侣，来补偿现实中的失控感，比如强迫对方随时报备行程，每天查手机，严重的甚至会限制对方的出行自由，社交自由。
关键洞察：施虐者往往意识不到自己的行为有害。一位心理咨询师指出：“他们常说‘我只是希望TA更好’，实则将伴侣物化为满足自我需求的工具。”
当你遭遇伴侣的情感虐待，该如何打破困局？
第一：你要有修罗手段
《笑傲江湖》里，林平之的家族为何会落得凄惨？
在当地，看似是名门大户，其实在真正的“大江湖势力”面前，就是小鱼小虾。
真正导致林平之家族破裂的原因是什么？
一本《辟邪剑谱》。
匹夫无罪，怀璧其罪。
错的不是林平之，不是他的家族，而是“没什么手段，没什么能力，却拥有了让所有江湖人都心动，为之疯魔的至高武林秘籍”。
你放在任何关系里都适用。
你不能只有爱，不能只有包容，只有耐心和信任，你更要有“修罗手段”。
简单来说：
你要让伴侣知道“你的爱，不是那么好拿的，你是有底线的”。
倘若对方一次次触碰你底线，你还选择忍让，那就是你活该。
这种事情，基本上讲究“事不过三”原则。
第一次直接跟对方沟通：“你说这些话，你的这些行为让我不舒服”。
第二次，跟对方再次表明你的态度：“如果你再这样，我想我们的感情应该再考虑一下了。”
第三次，对方依旧不尊重你，二话不说，直接就走。
倘若你们是夫妻，很难离婚呢？
我给你分享个案例：
一位太太，常年遭遇丈夫酗酒后的谩骂和家暴；
有一次，她实在是忍受不住了，趁着丈夫的酒劲儿，抄起棍子把丈夫的腿打断一条。
丈夫痛得瞬间清醒，太太跟他说：
“这是你最后一次打我，如果还有下一次，就不是一条腿了；给你留下一条腿，是考虑你还要赚钱养家糊口。”
在极端的，比较紧张的感情里，只有这种阳谋才是最有效的。
什么迂回，什么沟通，都是扯淡；
菩萨心肠，也得先有修罗手段的震慑。
第二：放弃幻想，拥抱现实
永远不要有什么念头？
TA会改变的，TA是爱我的；
如果我拒绝TA，我反抗，会不会遭到TA更多的报复？
如果我多一些耐心，对TA更好，他是不是会改变？
你要明白，这类人骨子里就是“欺软怕硬”；
他吃定了你不会反抗，拿捏住了你。
如果你表现得强硬，寸步不让，他就怂了。
有什么大不了的呢？
如果你还爱着，那就沟通，不断沟通，拿出你的手段沟通；
如果没用，那就寻求你身边的能带给你力量和支持的人的帮助。
如果你受够了，那就果断结束关系。
放下不切实际的幻想和期待，拥抱现实，拥抱你自己。
最重要的是什么？
手里有钱，手机有电，还得有随时抽离关系的勇气和决心。
真正的爱，从来不是服从，不是束缚，不是以爱之名的PUA；
真正的爱，一定是尊重，是包容，是接纳，是滋养。