为什么伴侣和父母的关系，决定了你和伴侣的结局？
为什么伴侣和父母的关系，决定了你和伴侣的结局？
每年的春节，都是“见家长”的高峰期。今年春节，你去“见家长”了吗？有人第一次见恋人的父母，总觉得局促不安，但又不确定是不是自己太敏感；有人婚后第一次跟伴侣回家过年，家中的一切都让自己难以忍受，不知如何是好；还有人开始谈婚论嫁，对方父母提出的要求，怎么听怎么刺耳，但又不好翻脸......平常过着二人小世界，还算甜蜜；见完对方父母，就咂摸出一丝苦味。
苦是因为：对方的原生家庭，不符合自己期待中的样子，对未来感到不安。但又不知道：这是不是致命问题？是不是自己想多了？有没有必要因此分手、离婚？
之前常听到这句话：
“是不是对的人，见一趟父母就知道了。”
你觉得是不是这样呢？
今天，让我们聊聊：如何从“见父母”这件事中，确定另一半适不适合自己。
三个真实故事
故事一：小鱼，女，27岁，见男友父母。
年前，小鱼见了男友的妹妹，给了她一个两千元的红包。给这个红包，是因为小鱼和男友到谈婚论嫁的阶段了，想给他的家人留个好印象，想着他妹妹肯定会把这件事告诉他爸妈。
春节正式见他的父母，他妈妈嘴很甜，对小鱼一口一个“亲女儿”，还塞给她一个大红包。小鱼不好意思收，男友收下后掂了掂红包说：“绝对不止两千。”
回来的路上一起打开红包，数了数，只有一千。男友脸色很难看，就说红包先放他那里，肯定是他妈妈搞错了，或者他妹妹没有把小鱼给她红包的事告诉他妈妈。
“我妹果然没有告诉我妈，我妈知道后，赶紧又补了一千，你快点收下。”
小鱼虽收下了，但心里觉得蹊跷：一件小事，怎么搞得这么复杂？
后来小鱼又见了他妈妈几次，她明里暗里地表示不喜欢小鱼。男友也终于鼓起勇气告诉小鱼：“我妈当初要我跟你分手，但我表态不分，会和小鱼结婚。”
他还跟小鱼坦诚，他妈妈其实知道小鱼给他妹妹两千元红包，故意只给小鱼一千，是想让小鱼难堪。但他不想让小鱼受委屈，就自己掏了一千元，凑了两千元给小鱼。
现在他们已经结婚了，和他妈虽相见两厌，但不影响他们相处融洽。
故事二：木子，男，32岁，见女友父母。
第一次去女友家时，木子真的被吓到了。她家是那种村子里的自建瓦房，家里昏暗又潮湿，夜晚寂静得可怕，上厕所得去外面。她妈妈常年卧病在床，爸爸在外打工。
木子承认，他一开始是有些嫌弃的。但她爸妈性格很好，没有他想象中的陋习，非常开明，一家人感情很好。
木子也想和女友结婚，唯一发愁的是，未来岳母想让女友“扶弟”，帮忙给房子首付。
木子听完思考了很久，觉得这种事不说清楚以后更麻烦，就直接告诉女友他不想帮。
女友听完没有抱怨，也没有提出分手，而是提出了一个折中的方案：向木子借钱付60％的房子首付，她弟弟写借条给木子，三年内还清。
木子很惊讶：“一家人写借条，你弟不膈应吗？”
她一脸严肃地说：“怎么会？我早跟我弟说过，如果找我们借钱必须写借条，而且他有工资，可以每个月还一点，我妈也是这个意思呀。”
木子顿时松了口气，觉得她一家人都很明事理，心甘情愿地借了钱。月底，他们的婚事如期举行，她弟弟也准时还了第一笔钱。
故事三：朵拉，女，33岁，见公婆
每次跟老公回家，朵拉都感到局促不安。婆婆一直在忙前忙后，公公却躺在沙发上啥也不干，还使唤婆婆倒茶、削水果。关键是婆婆完全没有怨言，全程笑呵呵的，也不让朵拉帮忙。
朵拉替婆婆打抱不平，老公却解释说：“我也不想妈妈过这种日子，但她已经习惯了，没法改了。”
第一次见他父母时，看见这样的场景，朵拉其实很害怕自己婚后也要像他妈妈那样，伺候一家老小。但他再三承诺：婚后不会跟父母同住，对朵拉也没有“贤妻良母”的期待。
当时很多朋友都劝朵拉：男人的嘴骗人的鬼，他婚后肯定会像他爹一样，对老婆呼来喝去的。但朵拉还是相信他、和他结婚了，婚后，家务活分工明确，他们合作得很开心。现在他们结婚5年了，他并不像他爹那样大男子主义，对朵拉非常体贴、包容。
那样的家庭怎么会养出这样的儿子？朵拉觉得很不可思议。
不知道大家有没有发现，这三位亲历者都有个共同点：第一次见对方父母时，感受都不太好。但为什么TA们没有选择分手呢？因为TA们的另一半，在自己的原生家庭面前，呈现了“自体的恒定性”——不受原生家庭过多影响，无论父母是怎样的人，都清楚自己是不同于父母的独立个体，有独立的需求与感受。
比如，小鱼的男友见妈妈刁难她，没有“愚孝”，而是想办法不让女友难受；木子的女友面对他的不满，没有“破防”，而是拿出他更能接受的方案；朵拉的丈夫听到妻子愤愤不平，没有生气，而是关注怎么维护好俩人的关系。TA们有不同于父母的主见，情绪更稳定、做法更理智。
总结来说，就是TA们的内在经历了“更新换代”，改写了原生家庭的古老结构，创造了属于自己的崭新结构。这让TA们虽生于有问题的原生家庭，但没有把问题带到自己的小家庭里。
科胡特在《自体的分析》中，将这个过程理解为：没有持续固着在古老的自体结构里，而是体验到自己和古老结构之间，是分离而独立的。反之，如果一个人做不到这点，就会表现得“认亲不认理”。就像很多人见伴侣的父母时，会感到伴侣像变了个人。比如，你老公平时很体贴，不让你多干活，表现得很尊重女性；但到了他妈妈面前，却指着任劳任怨的妈妈对你说：“你要多学学我妈。”或者，女友平时乖巧懂事，表现得好像很依赖你；但到了她父母面前，却可以因为爸妈一句“他太穷”果断和你分手。这是因为，TA们的自我功能被古老的自体结构持续“投资”着。所谓“投资”，可能只是妈妈的一句“真乖”，爸爸的一句“真懂事”。这也是为什么，很多人见完另一半的父母后，不但不舒服，还很失望。让TA们不舒服的，是另一半糟糕的原生家庭；但真正让TA们对这段关系失望的，却是另一半这份盲目的“忠诚”。
我们观察对方的父母，本质上，是在观察双方婚后的相处模式，窥见自己未来生活的样子。一般来说，一个偏激固执、充满负面情绪的原生家庭，意味着在这个家庭长大的孩子，可能最开始也是偏激固执、充满负面情绪的。但原生家庭带给人的古老结构，是可以通过不断成长来“更新换代”的。因此，我们见另一半的父母时，不必因为感受糟糕，而一杆子打死这段关系。更重点的考察，应放在：面对父母，另一半处在什么状态里？
创伤状态：小时候被父母伤害过，长大后，反过来认同这种伤害。具体表现为：盲目维护父母；重复父母的反应模式；像父母伤害自己一样伤害另一半和下一代。
应激状态：不愿意认同父母对自己的伤害，对父母糟糕的地方反应激烈。具体表现为：把自己的一切不幸归罪于父母；被另一半指出父母不好的地方后，会反过来恼羞成怒地指责另一半。
稳定状态：能平静地接纳原生家庭比较糟糕的事实，允许自己在这个基础上做出改变。具体表现为：能够坚定地维护另一半；意识到自己的父母不可改变，但知道怎么与TA们保持适度的距离；能觉察到自己身上有和父母一样糟糕的部分，但不会拿来伤害另一半。
如果你的另一半呈现的是“稳定状态”，那证明TA的内在成熟度高，你们的关系也比较能经得起考验。
综上所述：见完另一半的父母，发现对方的原生家庭不太好，也不用急着分手。可以根据以下三个因素，观察一段时间：
另一半有没有“自知力”？意思是：个体对原生家庭的问题，有没有自知之明？自知力比较好的人，对自我的要求比较高，因为TA们能看见真实的父母。为了不对这份真实感到焦虑，TA们会努力去浇灌、滋养内在自我，以防被原生家庭的古老结构入侵、影响。同时，因为TA们知道自己的原生家庭，跟别人的不一样，所以对另一半的宽容度会比较高，不会只期待另一半配合自己，而是努力成长来配合另一半。这份通透，让TA们相比同龄人更加成熟、稳重。
另一半能否修炼“攻击性”？原生家庭问题越大，孩子的压力就越大，攻击性就越强。这份攻击性，会发展成向外攻击别人，或者向内攻击自己。但如果你发现，另一半虽有脾气，但TA有在努力调整，一次比一次做得好；甚至有所升华，把攻击性用来拼事业，表现得上进、勤奋、积极。那么，TA就是在有意图地修炼坏脾气，化压力为动力。与这样的人相处，你会感觉到TA很可靠：有很强的成长欲，并且善于融会贯通、迎难而上，不会轻易认输。
另一半能否走出“一元论”？“一元论”，即：内心世界只有自己。这里的“自己”，也包括所有被认为属于TA的人和事，比如父母。心智处在“一元论”的人，眼里只看得见自己，还会把父母当成自己身体的一部分去爱。这种人无论父母说什么，TA都会无限认同，因为本质是在认同TA自己。而一个心智成熟的人，内心其实是“多元的”：能够把重要的人当成“自己人”，但不会视为自己的一部分，而是允许对方有不同的想法，然后信任、尊重对方。内在“多元”的人，面对得理不饶人的父母，能够想方设法地去劝解；面对有缺点的另一半，能够大大方方地接纳、包容。相比原生家庭顺遂的人，TA们心胸更加宽广，人格更加稳定，也不失为共度人生的良师益友。
原生家庭，是每个人心中的一道坎。跨过这道坎，人才能活出自己，创造更精彩的人生。因此，见对方父母不如意，不一定是坏事。它可能是你找到更成熟的另一半的契机；也可能是你遇见更强大的另一半的开端；还可能是你邂逅更圆满的爱情的源头。对方的家人好不好，或许很重要，却不是最重要的；最重要的是，你能否通过你真实的体会和感受，发现对方内核稳定的品质。内核稳固不动摇，爱就能恒久长存。