被妈妈当成情绪垃圾桶，倒了好多年的怨气，我该怎么办？
被妈妈当成情绪垃圾桶，倒了好多年的怨气，我该怎么办？
在许多家庭中，子女常常被父母当作"情绪垃圾桶"，长期承受父母的负面情绪倾诉。这种现象不仅会影响子女的心理健康，还可能导致亲子关系的扭曲。本文将通过一个具体案例，深入分析"情绪垃圾桶"现象对子女的影响，并提供相应的应对建议。
在涉及原生家庭的创伤疗愈中，心理咨询师很容易发现不少来访者都有一个共同的特点：即他们作为孩子，却是父母或者家庭的"情绪垃圾桶"。
有这样一个案例：
女生A的爸爸出轨并且离家出走，带着行李住到了婚外情对象的家里。父母因为这件事总是在争吵，各种闹离婚。
女生A从小就跟妈妈更亲近，不管有什么事情都会跟妈妈分享，像一种朋友关系。因为遭到丈夫的背叛，妈妈很伤心，于是她常常跟女儿倾诉自己内心的痛苦，希望女儿站在自己这一方，为自己评理和讨公道，帮助自己劝说丈夫回心转意，或者希望女儿替自己好好"教育"一下丈夫，甚至让女儿去找小三"算账"和"谈判"。
听妈妈控诉，是女生A生活中的主旋律。起初，女生对妈妈心疼得不行，跟她一起气，一起哭，安慰妈妈，充当她的情绪垃圾桶，想要快快长大保护妈妈。
但渐渐地，女生开始力不从心了，每次听妈妈倾诉负面情绪都会给她带来很大压力，觉得心里烦闷，喘不过气，让她痛苦不堪。
最后，她的学业一塌糊涂，寝室里的人际关系一团糟，自己的情绪陷入抑郁和崩溃的边缘。
持续接受负能量，后果有多严重？
从心理上讲，孩子都是爱父母的，他们天生具有保护父母、保护弱者的本能。面对诉苦的母亲，孩子会不由自主的想帮妈妈解决问题，但又没有能力。这使得孩子承受了不必要的压力，感到自责和委屈。
在这样的环境中长大的孩子，因为过度的被消耗、委屈、恐惧、痛苦，一直生活在困惑与混乱中，很难理解和调节自己的情绪，深信自己不被爱、被遗弃、不值得。长大后，他们在面对各种人际关系甚至面对自己时都会出现大大小小的问题。
心理学大师弗洛姆在《爱的艺术》里说："母亲对生活的热爱和对生活的恐惧都具有传染性，两者都会对孩子的全面发展产生深远的影响。"
相比之下，负面情绪，往往传染性更强，潜移默化中，孩子很容易被同化。
案例中女生A的状态，在心理学上有一个说法，叫替代性创伤。
"急别人之所急，忧别人之所忧"，对别人的痛苦太能感同身受，反而令自己不堪重负，好像自己也经历了别人的痛苦，饱受困扰甚至内在崩塌。
而最容易出现替代性创伤的，就是家庭内部。
理论上来说，家应该是有爱的地方。这种爱，包括被认可、被欣赏、被保护等等。并非可有可无，而是生存必需。
可很多时候，家庭内部状况并不如此。父母无法满足彼此的情感需求，关系出现创伤甚至危机时，本该享受父母滋养的孩子，或主动承担负面情绪，或被用来当作替补。
如果是儿子，往往更容易"被承担"丈夫的角色，以弥补妈妈的情感空白。而如果是女儿，则更容易把自己代入妈妈的痛苦中。
就像案例中的女生A，妈妈不断地说自己的痛苦，自然会启动她的共情机制。她对妈妈的痛苦感同身受，最终被妈妈的痛苦淹没，好像是自己在经历不幸的婚姻，觉得婚姻可怕。
值得一提的是，研究发现，女性天生同理心强于男性，因此也特别容易被父母"自然选定"为情绪垃圾桶。
但无论儿子还是女儿，分担父母的痛苦，几乎都是本能的选择。
亲子职能反转之痛
在一个家庭中，孩子就是孩子，父母就是父母。
但有些父母，尤其是妈妈，更像是一个缺爱的孩子。她需要年幼的孩子全身心地关注自己，确认自己的感受，并在她伤心绝望的时候，帮她找到继续活下去的意义。但这个责任太重大了，根本不是一个小孩子的人格力量所能承受的，孩子就会出现各种各样的问题。
这种现象，就是英国心理学家、依恋理论之父约翰·鲍尔比所说的"亲子职能反转"。具体的表现就是：孩子和父母的角色颠倒过来了。也就是说，在这个家庭里，父母变成了孩子，而孩子变成了父母；也可以说，父母变成了小孩，而孩子变成了大人。
而如果不成熟的父母让孩子去承担本应该大人处理的事情时，孩子做不了任何事情，只会被父母的烦恼所折磨所压垮。
在这种反转的亲子关系中，父母可以投射焦虑，比如发脾气、诉苦，但是孩子不行。久而久之，孩子的身心被父母的情绪塞满，逐渐和自己的真实感受失去了连接——这也是最可悲的结果。并且孩子越小，那种无力无助的感觉对ta的伤害就越大，甚至会毁掉孩子的一生。
为什么会出现"亲子职能反转"这种现象呢？
主要有两个原因：
- 心理边界不清晰
比如案例中的女生，她的妈妈常常跟她倾诉自己内心的痛苦，希望女儿站在自己这一方，为自己评理和讨公道。
每一次，妈妈满肚子的委屈、怨恨、绝望，全部宣泄了，但女儿却在越来越强烈的精神痛苦中感到：她好像拖着一个溺水的人，她必须救她，负担她的重量，可是她自己却又觉得自己也越陷越深、精疲力竭了。
这种母女关系看上亲密，实际上完全没有心理边界，对于孩子是噩梦一般的存在。
- 把焦虑转嫁给孩子
英国精神分析师比昂说过：关系的本质，就是谁向谁投射焦虑、谁为谁承担焦虑。
好的父母，除了给孩子提供吃穿，还有一个很重要的功能，就是替孩子消化焦虑。而人格不成熟的父母，不仅不能为孩子消化焦虑，还要反过来让孩子从小成为他们情绪的容器。
比如案例中的妈妈，她想让丈夫回心转意，但没信心通过自己的努力去实现，只能逼迫女儿去"教育"一下丈夫，甚至让女儿去找小三"算账"和"谈判"。
正常而健康的关系中，强者为弱者承担焦虑；在病态的、反转的关系中，强者向弱者宣泄焦虑。
没有人应该成为其他人的"情绪垃圾桶"！
就像《被讨厌的勇气》说过的：放下别人的课题，懂得课题分离。
每个人都有自己的课题。为自己负责，不干涉他人的选择和人生。要知道人与人如果离得太近，就会什么都看不见。关心人的时候，如果情动得太切，就很容易沦为控制。保持"边界感"和"距离感"，心之间才会亲密无间。
如果你作为别人的子女，正不幸地被妈妈（心理圆：其实不仅仅是妈妈，也有爸爸，或者其他主要抚养者都是有可能的）当成情绪垃圾桶，你可以这样做：
- 设定自己与妈妈之间的情绪界限
心理学家海灵格曾说过："好的家庭，一定有界限感。"
妈妈对孩子有很强烈的倾诉需求，特别是她有很多负面情绪无法消解时。但是因为我们在生活中总是会遭遇不同的事件、来自各方的压力，担任不同的角色，所以帮助朋友或者亲人分担负面情绪时，可能没有办法每一次都完美满足对方的需求。
所以你要判断，你需要设定一个自己可以给予的界限。哪一刻你觉得可以倾听妈妈，哪一刻你觉得没有办法做到？哪些事情是你可以倾听的，哪些事情对你来说是比较困难的？
当界限明确了，你的情绪也能越来越稳定，状态越来越好，就可以用平和的心态对待妈妈的抱怨了。
- 时刻关注自己的情绪状态
当然你长期接收来自妈妈的负面情绪，自己的情绪当然也会受到影响，因为这些负面的情绪带有大量的消极负面的动力，会让倾听的人也被这些情绪感染。
所以你也要时刻关注自己的情绪状态，保持一定的自我觉察，当自己的情绪激动或者低落的时候，先去问自己：
我怎么了？
我为什么会这样？
我现在最想要的是什么？
我要怎么去表达？
我可以走出现在的情绪吗？我应该怎么做？
这样就可以让自己慢慢稳定情绪，而不是陷入负面情绪的漩涡。
- 帮助妈妈从原有的生活模式中走出来
妈妈有负面情绪，说明她在生活中承受了很多压力，她的需求长期被忽略，得不到满足，就会转化为负面情绪。
要想摆脱这种现状，还是要帮助妈妈找到自我，寻回自信。要多给她正面积极的回应，认可她、理解她、接纳她，然后鼓励她做回自己，去尝试一些一直想做又没有勇气去做的事情。
让她从原有的生活模式中走出来，多去体会一些新的内容，帮助她看到自己更多的可能性。当她在这些新的体验中找到全新的自我，就会产生自信，以往困扰她的问题对她的影响就会逐渐淡化，也就不会再产生那么多的负面情绪，或者及时再有负面情绪出现，她也会有足够的力量去面对和消化，不会再陷入无休止的消极状态中。
无论怎样，与父母子女之间的关系对于我们大多数人来说，都不是那么容易的。愿大家都能逐渐摸索出舒适的与父母相处、沟通的方式！