分手后适合很快再谈恋爱吗？新旧观点

分手后适合很快再谈恋爱吗？新旧观点

分手后是否应该快速进入新恋情？这是一个既个人又普遍的情感议题。本文从生理心理变化、情感恢复和关系重建等多个维度，结合最新研究数据，为你提供科学且实用的建议。

今天的文首，选的是中文新诗的名作，这到底是不是复仇？可以有些开放的解读。我们今天要谈的，也是一个比较开放没有绝对大是大非的议题，但是它很常遇到，据研究显示，极少有伴侣关系是各自都沒有前任的，尤其男性一方更少，也就是说，每一段爱情关系中，彼此都非常可能有些经验值。我们今天从几个角度来谈这个现象：①失恋后的生心理变化、类似忧郁的特质一般多久复元、②失恋的功课：省思前一段关系里有无过度牺牲、对方是否有黑暗三角人格在剥削自己、③快速投入新关系可能的好处。

全文短影片摘要：https://www.facebook.com/reel/2776751955830274

①失恋后的生心理变化

失恋，不仅仅仅是情感上的分离，它也会在生理和心理层面造成巨大的冲击。研究显示，失恋会引发类似忧郁症的症状，例如情绪低落、失眠、食欲改变、注意力不集中等。这些症状的出现，是因为失恋会影响大脑中与奖赏、动机相关区域的神经传导物质分泌，例如多巴胺和催产素。此外，失恋还会导致压力贺尔蒙皮质醇水平升高，进而影响身体的免疫系统和整体健康。（这几件事，我们在《失恋时大脑怎么了》有讲得更详尽）

那么，这些类似忧郁的特质一般多久才能复元呢？从对失恋后忧郁症状的变化轨迹研究发现，分手后忧郁症状会在一个月内达到高峰，然后逐渐下降。对于那些将分手视为负面事件的人来说，他们的忧郁症状在分手当月比分手前一个月高出57%，但分手后一个月，忧郁症状会下降45%，并在三个月内恢复到分手前的基准线。（如下图：蓝线呈现将失恋视为负面冲击的人，在失恋前后忧郁情绪的严重度变化。作者也强调对年轻人而言，失恋有点像「普通感冒」，如同免疫系统对病毒的反应，生心理是会自行恢复的。图表选自：Acolin, J., Cadigan, J. M., Fleming, C. B., Rhew, I. C., & Lee, C. M. (2023). Trajectory of Depressive Symptoms in the Context of Romantic Relationship Breakup: Characterizing the “Natural Course” of Response and Recovery in Young Adults. Emerging Adulthood, 11(5), 1211-1222.）

②失恋的功课

一般从事婚恋研究或临床工作的专业人士，通常采取比较传统的观点，认为失恋后要让脑子安顿一下、身心复元一阵子、整頓一下自己对愛戀的期待，所以多半建议失恋后要休息一阵子，再进入下一段恋爱关系。而在這段感情空窗期中，有兩件很重要的功課要自問自答：

• 自己在感情中是不是容易有过度自我牺牲的倾向？

• 显著焦慮依附的人，在感情中常常会缺乏安全感，渴望从伴侣身上获得认可和爱，为了维繫关系和取悅伴侣，他们可能会压抑自身需求，过度付出，甚至忍受对方的負面行为。而总是在付出包容、轻易妥协退让的一方更容易被伴侣把这些举动视为理所当然，造成权力不平等，当然，这个过程中，亲密感跟安全感并不见得会提升，所以关系仍然是不稳定的。

• 反思前任有无「黑暗人格三角特质」（请参阅《为何要远离具有黑暗人格三角特质的人？》）

• 这些特质的人往往具有操控性、剥削性和缺乏同理心，他们可能会利用你的善良和爱心来满足自己的私欲，而你却不知。分手，可以让你从这种有毒、病态的关系中逃離，并保护自己免受进一步的伤害。

然而2013年、2015年不同的研究团队针对「在当事人尚未完全从上一段感情中恢复过来的时候，不久便开始的新恋情（反彈關係，Rebound Relationship）」的研究里，发现人类不一样的潜质，过往多数心理卫生工作者都認為焦慮依附的人會进入反彈關係，是為了抵消与前任分离的痛苦，然而在研究中显示：焦慮依附者有機會透過3个路徑，改变自己过去「一直要有人爱，自己才是完整的」内在信念，反倒是逃避亲密的退缩者，因继续压抑分手的痛苦，导致个人成长较低：（如下图，选自Marshall, T. C., Bejanyan, K., & Ferenczi, N. (2013). Attachment styles and personal growth following romantic breakups: The mediating roles of distress, rumination, and tendency to rebound. PloS one, 8(9), e75161.）

• （1）反彈關係（Rebound）

• 避免将新伴侣视为前任的替代品：当新伴侣与前任有相似之处时，依附的感受、情感可能会不自觉地转移到新伴侣身上。焦虑依附者需要意识到这种潜在的倾向，并努力将新伴侣视为独立的个人。

• 避免过度依赖新伴侣：焦虑依附者需要学习建立健康的互动模式，避免过度依赖新伴侣来获取安全感。他们应该努力提升自我价值感，并发展自身的兴趣和社交圈。

• 保持自我反思：在反彈关系中，焦虑依附者需要持续反思自己的行为模式和情绪反应，并学习建立更健康的關係模式。

• （2）反思（Reflection）：认识自己的行为模式，促进自我成长

• 反思可以帮助焦虑依附者觉察自身在关系中的行为模式，例如过度付出、压抑需求、害怕冲突等。

• 通过反思，他们可以理解这些行为模式背后的深层原因，例如童年的依附经验、对失去亲密关系的恐惧等。

• （3）分手后的痛苦、强烈的情绪，可能促使人深思（Brooding）。

• 强烈的情绪反应，例如悲伤、愤怒、焦虑等，可能会促使他们深入思考和处理分手带来的冲击。

• 积极的反思（ruminative reflection），例如思考分手的意义、从中汲取教训、以及如何改善未来的關係等，焦虑依附者可以将负面经验转化为成长的契机。

这里有一些提供焦虑依附者在失恋后的反思具体做法，应该不管是哪种依附类型的人都很适合试试的：

• 写日记：记录分手后的情绪变化、行为模式和思考方式，有助于辨识自身的模式、状态。
• 与朋友或家人倾诉：与信任的人分享自己的感受和想法，可以获得支持和不同的观点。（这个用意很像諮商常用的周哈里窗，人一定有自己盲目未知的所在，需要一些真誠對待的人來回應我們）
• 寻求专业心理协助：专业心理工作者可以提供客观的分析和引导，帮助焦虑依附者深入理解自身的問題，并发展在关系中更健康的应对/互动策略。
• 尝试练习在新的伴侣关系中实践新方法：例如沟通技巧、冲突处理技巧等。

③快速投入新关系可能的好处？

在关于反彈关系的研究里发现，这么做可能有助于提升自尊和对前任的释怀。但这是有前提的，只有特定族群适合：低度焦虑依附和低度迴避依附的人，也就是整体上很接近安全型依附的人，才比较适合在分手后进入反彈关系中且获得益处。因这些人拥有较高的情感调节能力和自我价值感，因此即使在分手后，也能够保持积极的心態，并愿意敞開心扉迎接新的戀情。

但研究也同时指出，不要轻忽人性里面的恶，进入反彈关系还是有些潜在危機，如：继续跟前任牽扯不清、帶著復仇心態在經營新感情。我們從兩個角度來看這個現象。

• 依附理論：

• 焦虑依附的人在分手后往往會經歷更強烈的痛苦和失落感。他們可能會試圖透過與前任保持聯繫來尋求安慰和安全感，即使這段關係已經結束。研究也顯示這類人更容易投入新的戀情來轉移對前任的依戀。這種情況下，與前任保持聯繫可能是一種試圖控制和操縱前任的方式，以減輕自身的焦慮和不安。這時的復仇心態也可能源於焦慮依附者害怕被拋棄和不被愛的深層恐懼。透過讓前任感到痛苦或嫉妒，他們試圖證明自己的價值，並獲得一種扭曲的心理平衡。

• 迴避依附的人則傾向於壓抑自己的情緒，避免親密關係。他們可能會與前任保持距離，以保護自己免受進一步的傷害。然而，研究也指出，迴避依附型的人在面對重大關係破裂時，例如離婚，他們的情緒防禦機制可能會被瓦解，導致他們經歷更糟糕的情緒適應和幸福感，在這種情況下，他們可能會與前任保持聯繫，並懷有復仇心態，可能是為了報復前任對他們造成的傷害，或者試圖重新掌控這段關係。

• 分手后的心理调适：

• 分手后，人们需要时间来处理失落和痛苦的情绪，并从这段关系中吸取教训

• 与前任保持过多联系可能会阻碍这个疗伤的过程，使人难以放下过去，并可能导致将未解决的问题带入新的关系中。

• 复仇心态也可能源于未被妥善处理的愤怒和怨恨情绪，也就是所谓「我不好受，你也别想好过」。

• 如果一个人无法原谅前任，并放下过去的伤害，他们可能会陷入复仇的循环中，最终伤害到自己和新的伴侣。

总结今天的文章，讲一个很没营养的结论：分手是一件大事，是一段一对一感情的结束，还是应该要修整一下自己，再出發比較好，當然您如果是真的心理韌性強大，平常也能很深刻省思自己的感情經營之道的人，感情來了，要迎上去也不是不行，只是每一個「前任」之於我們自己，都曾經是個伴身的影子，關係還在時要經營關係，關係不在了，也要省思自己是怎麼經營關係的。

本文原文来自hisworkclinic.com