怎样才能表达爱意 如何正确发出爱的信号
怎样才能表达爱意 如何正确发出爱的信号
在亲密关系中，我们常常发现，越是亲近的人，越难以直接表达内心的真实想法。我们使用的语言背后，往往隐藏着更深层的诉求，但却很难被对方理解。这种沟通障碍，往往源于我们对"爱的语言"的误解。那么，为什么我们总是难以说出真实的感受？爱，又该如何直接有效地表达呢？
为何讲不出真正的想法？
中国人表达情感的方式比较含蓄。在亲密关系中，讲出真实内心需求和情绪似乎总是障碍重重。这种现象可以从多个维度来理解：
文化气质因素：中国人表达爱的方式确实比较含蓄。不仅在亲密伴侣之间，在父母与孩子、亲人、朋友、同事之间，也经常出现言不由衷的表达。对于"爱"与"关切"这类私密情感的流露，往往被社会文化所束缚，导致头脑与身体的连结感受被切断，很难由心而发表达。
社会文化束缚：与那些没有宗教约束和性教育先进的国家相比，我们在性教育方面相对滞后。在这些国家，孩子们从小就被教导要真实表达身体感受，只要不违背社会规范，两个人之间的亲密表达是很自然的。而我们则往往回避这类话题，直到关系面临危机时才不得不面对。
原生家庭影响：人们的家庭成长经验会很大程度上影响成年后的亲密关系。幼时，父母与孩子互动的方式会在其未来与外界的互动中呈现，特别是亲密关系。一个人是否具有清晰的人我界限、充足完备的自我价值、正向的异性认知，这些全部是生命源头——父母所给予的能量，只有顺畅流动，才有可能拥有和谐、美满的两性关系。
心理防御机制：敢于敞开内心，真实表达是需要冒风险的，也只有真正足够自信的人能够做到。很多人担心：暴露自己的弱点，让别人知道我需要什么，多不安全啊！这种心理防御机制往往源于童年时期受到的伤害，导致他们在成年后难以建立健康的亲密关系。
亲密沟通，你是哪一型？
在亲密关系中，人们往往展现出不同的沟通姿态。了解这些模式有助于我们更好地理解自己和伴侣：
讨好型：这类人往往忽略自己的需求，内在价值感较低。他们经常说"这都是我的错"、"我想要让你高兴"，行为上则过度和善，习惯于道歉和乞怜。然而，这种过度讨好往往得不到对方的正面回应，因为其内在语言是"我不配拥有你的好、你的爱"。
指责型：这类人则常常忽略他人，习惯于攻击和批判，将责任推给别人。他们的口头语包括"都是你的错"、"你到底怎么搞的"等。这类人通常孤单失败，但他们宁愿与别人隔绝以保持权威。
超理智型：这类人极端客观，只关心事情合不合规定，是否正确，总是逃避与个人或情绪相关的话题。他们告诫自己："人一定要有理智"、"保持冷静、沉着，决不慌乱。"这类人表面上很优越，举动合理化。而实际上，他们内心很敏感，也经常让他/她们的伴侣感觉到一种空虚和疏离。
表里一致型：这是萨提亚所倡导的目标模式。这种模式建立在高自我价值的基础之上，达到自我、他人和情境三者的和谐互动。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高，也让亲密伴侣感觉真实、温暖与被鼓励，沟通畅达，两个人共同成长、愈加亲密，也愈加自由与尊重。
如何真实、有建设性地表达？
要实现真实、有建设性的表达，可以尝试以下方法：
尊重对方，学会管理情绪：在互动过程中，保持相互尊重非常重要。很多夫妻情侣吵架就爱摆事实讲道理，其实该沟通的是情绪。只顾着自己噼里啪啦说，不听对方的感受，这种沟通也是无效的，还非常容易产生负面情绪。
走出"你应该懂我"的误区：要允许对方不懂，但我们必须得说。不把内心情感表达了，对方如何包容？学会辨识自己的"安全感"，并控制在合理范围内，切忌俩人一天24小时绑在一块，要求对方只有自己一个朋友——每个人都得有社交圈子，自己的朋友和业余生活(可以培养共同圈子和朋友)。更不要一天到晚紧盯对方，压榨得没有喘息空间，这很糟糕。渐渐地对方会变得不是不懂你，而是懂了后害怕你，想要逃离。
不要期待"完美改造"：每个人都期待"完美伴侣"的存在，但是太渺茫了。于是有的人就把这种期待转变成了"改造"，还口口声声"都是为你好"。以自己的方式爱别人，是很容易的，而如果能够以对方喜欢的方式来爱，来理解，才是大爱。更好的爱一定含有牺牲和包容：我不能保证像你一样爱你，但能保证像爱我自己一样爱你。
家庭琐事中无对错：千万别抱着一种你错我对的观念来沟通，要记住：家庭琐事里面没有对错。对错的概念只有在法庭上判别。总是计较争论你错、我错，其实不太好，都是在积累互相伤害，两口子交流要谈感受。现实中的很多问题都是靠情感沟通解决的。
女人学会适当示弱：现代社会鼓励竞争，鼓励阳性激素，你强我也强，追求所谓"男女平等"。可实际的平等根本不是这么回事，只有阳没有阴，其实还是在男权崇拜。真正的强者，能刚也能弱。男人天然呈阳性，而女人则需要在追求外在力量的同时别忘了自己本身的阴性力量，这才是滋养万物(包括关系)的稳定因素。
练习：男人和女人如何学会倾听？
如何听到对方真正在说的话是需要努力学习的功课，而如何听到自己内心真正所想表达也是一辈子的修行。每个人若能被对方真正听见，就会有被重视的感觉，而听懂伴侣话语里的弦外之音，就会发展出更深厚的感情关系。《倾听幸福的心声》作者吴若权说，倾听，是比说话更重要的功课。而当你学会专注倾听，表达就变得不会太困难。
男人别只听"逻辑、重点"，学听"期待"：男人听讲话的逻辑，研究事情的前因后果。当他找不到连结时，会听不到重点。如果女人说："今天雨下得好大，百货公司周年庆还要一大早去排队。"他会听不出这几件事中间的关连性和逻辑。但其实女人讲这些话只是在描述一种心情，或者是想要你去接她。女人很希望男人能听出她的"期待"，但通常是大失所望。而女人在倾听过程中，经常会觉得男人太目的性。他们说话常会省略"铺陈"，直接把心里想要的讲出来，听在女生耳中，会认为"原来你就是为了吃这顿饭才出来"或是"原来你就是要跟我上床"，误解就产生了。
女人别催他讲话，学听"时间差"：两性在倾听时，有个"时间差"。女性的倾听时间实时、随时、长时；男性则会规画时间，他有时并不是那么喜欢倾听。有国外研究显示，男性在出门前4分钟以及进门后4分钟，是最不想讲、不想听的时候。偏偏女性最爱在那时讲话，急于分享，喜欢问"钥匙带了没"、"***买了没"或一进门就开始报告今天发生什么事。下次，不妨在他休息、放松到一个程度之后(想讲话，也比较能够倾听)再说些甜蜜的条件交换："我们很久没有出去旅行了"、"那个包我看很久了"、"哪天陪我回去看看爸妈吧"……避过沟通地雷带，会让双方都更愉悦、更轻松，也更亲密。