“别往心里去”怎样才能不往心里去？
“别往心里去”怎样才能不往心里去？
几天前和好朋友聊天，聊到我们对于人际关系的感受时，她想了想，形容为“剪不断，理还乱”——
她说，“好像我总觉得要对他人的情绪负责，也很容易内化别人对于我的评价。”
你是否也有类似的烦恼呢？
也许你也会因为他人的情绪起伏产生强烈的情绪波动；也许也会在意别人的评价，孜孜以求他人的认可，为一句话、一个眼神、为微妙的态度变化而不断反刍；也许你不自觉地照顾他人的情绪体验，不知如何重视自己的感受……
我们常说要提高钝感力，许多事情“别往心里去”——但究竟怎样才能“不往心里去”，却像一个无解的难题。
如果你也曾为此困惑，今天的内容也许能给你一些启发。
让我们共同思考一个问题：什么才值得“往心里去”呢？
答：真正属于自己的课题才值得。
“往心里去”的本质其实是，我们把现下发生的事情归为了我们的课题。
心理学家阿德勒认为：几乎一切人际关系矛盾，都起因于对他人的课题妄加干涉，或者任由自己的问题被他人妄加干涉。当我们受人际关系所困，时常是由于我们没有想清楚当下的事情“是谁的课题”，把该“往别人心里去”的事情揽到了自己心里。
而课题分离，便是在事情中思考：“这是谁的课题？”哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，然后冷静地划清界限，不属于自己的部分，就不大包大揽。这样一种思维方式能让我们在人际关系的困恼中多一份清醒，把我们从不值得的内耗漩涡中拯救出来。
那么，为什么“不往心里去”这么难呢？
既然不愿“往心里去”，为什么我们常难以做到呢？不妨让我们向深处掘进，尝试倾听心底的潜台词。
依赖共生关系
潜台词1：“我的情绪是你决定的。”
也许很多时候，这就是我们内心的底层逻辑，其内核则是依赖共生关系——我们可能没有意识到，在某种程度上，自己是依赖着对方的；又或许我们意识到了，感到过度依赖的状态非常痛苦，但不明白自己为什么会戒不掉。
其实，依赖共生是有其积极意义的。正如心理学家温德尔所言：“成年人的依赖共生实际上是一种治疗的尝试。”我们有天然的驱动力去治愈和体验完整，形成依赖共生的关系，试图完成儿童早期没有办法完成的安全的联结，弥补缺失的感觉。
我们一定曾在这样的关系里尝到过甜头。只是在成长中我们也发现，这种令人上瘾的甜味，可能以牺牲独立性与情绪自由为代价。
自恋情结
潜台词2：“别人没有能力为他们自己负责。”
理智之下，我们大概感到这句话是荒谬的，但当我们在人际关系中过度承担的时候，有可能潜意识里，的确认为自己占据着非常重要的角色。在这样的认知偏差之下，我们要求自己为他人的情绪状态负责，需要滴水不漏地看到所有人的需求并满足，以照顾者、供给者乃至“上帝”的身份自处，终于不堪重负。
也许，我们可以把自己的身份转回“有局限的平凡”的人呢？承认自己会漏掉别人的部分感受，会忽视某些片段的生活。在放手中，把他人需要承担起的责任，归还给他们自己。
如何区分是谁的课题呢？
“课题分离”这一步，应该如何理解呢？
以开头提到的“在意他人的评价，孜孜以求别人的认可”这一困境为例，我们需要意识到，别人的视线是别人的课题，并不属于我们；而我们需要做的，是诚实地面对自己的人生，把自己眼前的事做好，这才是我们的课题。
再比如，别人对我们提出要求，我们的课题是判断要不要接受Ta的要求——所以我们只需就事论事，做出想做的回应就好。至于Ta怎么来处理你的回应，他会不会感到失望，会不会认为你太不近人情，那便是他的课题了。
那么要完成课题分离，具体应该进行那些思考呢？
生活中我们常常目睹父母催促孩子写作业的鸡飞狗跳，“父母一个劲儿催——孩子被逼无奈地写”，这种行为模式随处可见，我们不如以此为例，一起对它进行思考剖析吧。
思考1：某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？
阿德勒认为，要回答“是谁的课题”，就要看最终后果由谁来承担。不学习不写作业的后果可能是：成绩不好 → 考不上好大学→ 找不到好工作 → 无法实现个人成功和社会阶层跃升。这个后果的直接承担人是孩子自己，而不是父母。因此，阿德勒认为，学习是孩子的课题。
思考2：执行这件事的主体是谁？
我们或许都从父母口中听到过这句话：“学习是给自己学，不是给我学。”
父母真的没有意识到学习是孩子自己的事吗？很可能并非如此。一方面，父母意识上知道这是孩子自己的人生，但情感上害怕孩子将来过得不好，所以在行动上忍不住插手。另一方面，孩子的人生状态也的确可能影响到父母（比如“啃老族”的存在）。
我们发现，如果“谁承担结果就是谁的课题”，或者“谁在情感上对这个结果更感到困扰就是谁的课题”，那就很难分得清着个课题究竟归属于父母还是孩子了。
所以更进一步，我们还要思考——真正去执行这件事情的主体是谁？即，谁具体做这件事。我们会发现，无论父母多想去帮孩子完成，都无法替代孩子学习、考试、生活，所以最终，它仍是是孩子的课题。
思考3：我能做的是什么呢？
作为家长，更好的做法是以“配合”代替“全盘承担”，尝试倾听、陪伴、理解、支持。如，真诚地询问孩子：“你为什么不愿意写作业呢？”如果理由不正当、不合理，则去纠偏错误观念，正面引导；而如果理由正当、合理，可以尝试理解孩子，陪他一起想解决办法——换言之，在思想理念层面上提供协助，实施上仍以孩子为主体。
课题分离并不等同于放手不管，而是在确认“课题所属者”后，让对方作为解决问题的主动角色。
下一次和朋友见面时，我期待她能对很多事情“别往心里去”。
和朋友、恋人、家人有界限并不必意味着不再亲密。我们每个人都是独立的圆，独立的圆仍然可以彼此靠近，找到彼此舒适的重叠的部分，在交集中拥抱彼此。
我还想告诉屏幕前敏感多思的你：我们不必和我们遇到的问题绑定在一起。你遇到的问题不等于你，它们和你是有一定距离的。
除了给“我”与“他人”划上界限，我们还需要给“我”和“我遇到的问题”划上界限。当我们把“我有这个问题”的表述换成“我在面对这个问题”，或“我在尝试与这个问题相处”——我们也就离钝感更进了一步。
本文原文来自澎湃新闻