分手，让我们真实看见爱情轨迹中的伤痕

分手，让我们真实看见爱情轨迹中的伤痕

分手，让我们有机会真实地审视爱情中的伤痕。无论是否还能在一起，我们都应该站在更高的智慧层面，超越头脑现有的思维模式，去反思之前的关系中出现了什么问题。

分手的三种常见情形

在爱情中遭遇分手，通常是以下三种情况之一：

1. 在过程中什么都没说，就离开了
2. 有说过，但当时没有听懂
3. 曾经多次深度沟通，但迟迟不愿面对和改变

不管是哪种情况，通常都是过去积累的裂痕导致了现在的分离。

不管是哪一种，通常是过去的关系裂痕导致了现在的分离。

分手绝非偶然

分离源于之前的不良互动，而不良互动则源于错误的观念和情绪。这并不意味着一定是某一方的错，而是当两个人在一起时，可能会产生一系列的问题。最简单的方式是将责任平分，各自承担自己的部分。

有一种情况可能是从一开始就选错了人，这种情况确实应该归咎于自己，只有这样下次才可能避免选择类似的人。

无论是否还有机会继续，我们都需要在遭遇分手时思考内省：交往期间彼此的情绪及言行大部份是什麼樣貌？

如果常揶揄对方，对方的确会被我们揶揄走（揶揄是种贬低鄙视）。

如果我們常管控對方，對方也多次表明不舒服，的確他的愛可能早已經像骨質疏鬆症的鈣一樣，一點一滴地部分流失

（我們不能輕忽管控的後果: 其實這是一種上對下的關係。當關係變得像上對下的「親子關係」，這就很難是對等的「伴侶浪漫關係」）。

如果我們常冷漠對方，對方的確會在關係中被我們冷死。

如果我們常抱怨（容易被解讀成憂鬱、悲傷或哀怨），對方的確會被我們抱怨走。

美国婚姻家庭实验大师约翰•高德曼提出伴侣分手（离婚）的三大杀手，正是1.贬低鄙视2.冷漠3.悲伤。

基本上，若想故意分手或离婚的人，只要多执行这三种互动，成功的准确率高达94%。所以，您觉得这几种言行要多做还是少做？

在爱情中，因为我们通常是用人脑在思考，不是用高维度的神性脑袋在思考（例如：多世姻缘的未解情结或灵魂在伴侣中渴望学习到的功课）。

所以一旦对方的人脑认为你有错、你的错超过对方容忍值，他就容易认为你是错误的人。

当对方觉得问题糟糕，糟到不想解决，也不知道如何解决，通常就“只好”以分手收场。

当然，分手不是唯一的收场选择。

只是，分手通常是“一般人最常做的爱情问题解决方式”。

因为人脑常常过度简化：认为离开这个人就可以离开困扰自己的大部分问题。

不見得關係裡沒有殘存任何的愛，只是大部分的愛被裂痕吞沒了。

“破壞性的關係負債”若在不自覺中遠遠大於愛情資產，這愛情的確很難撐下去。

人与人之间的爱情关系本来就不完美，但最不合理的解读就是：我们一股脑儿定义对方“就是个完美主义者”，如果是这样子的话，我们倾向于认为自己没问题，偏向把罪咎责任归咎给提出分手的那一方。

到头来，老问题依旧存在，没有解决，而对方只会更讨厌你。

更认定你是不懂他，不能合作一起弥补爱情裂痕的人。

觉察是破解差错的关键

让我们一步一步觉察。如何看待自己在伴侣关系中的错其实是一个微妙的个人成长过程。

伴侣关系的成熟度体现在双方如何对待自己的错和对方的错。

当我们还找不到沟通的方法时，有时候先闭嘴，先冷静，总比继续讲一堆、做一堆的好。

觉察，会是破解差错的關鍵

每个人都有底线和地雷

分手通常是因为底线和界线被触碰到了无法承受的地步。所以在反省时需要：

1. 看清楚彼此的底线和界线是什么？问题的频率与严重性是什么？
2. 自己是否有从错误中学习和改进？
3. 行动比言语重要：除了道歉，实际行动才能真正表明你改正错误的决心。

在爱情中，承认并反省自己的错误是一种成熟和负责任的表现。

坦然面对错误：承认自己的不足，有可能在之后造就伴侣关系的大满足。