分手後適合很快再談戀愛嗎？新舊觀點
分手後適合很快再談戀愛嗎？新舊觀點
分手后是否应该快速进入新恋情？这是一个备受争议的话题。本文将从生理心理变化、失恋功课以及快速投入新恋情的利弊等多个角度，为您详细解析这一问题。
①失戀後的生心理變化
失戀，不僅僅是情感上的分離，它也會在生理和心理層面造成巨大的衝擊。 研究顯示，失戀會引發類似憂鬱症的症狀，例如情緒低落、失眠、食慾改變、注意力不集中等。 這些症狀的出現，是因為失戀會影響大腦中與獎賞、動機相關區域的神經傳導物質分泌，例如多巴胺和催產素。 此外，失戀還會導致壓力賀爾蒙皮質醇水平升高，進而影響身體的免疫系統和整體健康。 (這幾件事，我們在《失戀時大腦怎麼了》有講得更詳盡)
那麼，這些類似憂鬱的特質一般多久才能復元呢？從對失戀後憂鬱症狀的變化軌跡研究發現，分手後憂鬱症狀會在一個月內達到高峰，然後逐漸下降。對於那些將分手視為負面事件的人來說，他們的憂鬱症狀在分手當月比分手前一個月高出 57%，但分手後一個月，憂鬱症狀會下降 45%，並在三個月內恢復到分手前的基準線。 (如下圖：藍線呈現將失戀視為負面衝擊的人，在失戀前後憂鬱情緒的嚴重度變化。作者也強調對年輕人而言，失戀有點像「普通感冒」，如同免疫系統對病毒的反應，生心理是會自行恢復的。圖表選自：Acolin, J., Cadigan, J. M., Fleming, C. B., Rhew, I. C., & Lee, C. M. (2023). Trajectory of Depressive Symptoms in the Context of Romantic Relationship Breakup: Characterizing the “Natural Course” of Response and Recovery in Young Adults. Emerging Adulthood, 11(5), 1211-1222.)
②失戀的功課
一般從事婚戀研究或臨床工作的專業人士，通常採取比較傳統的觀點，認為失戀後要讓腦子安頓一下、身心復元一會、整頓一下自己對愛戀的期待，所以多半建議失戀後要休息一陣子，再進入下一段戀愛關係。而在這段感情空窗期中，有兩件很重要的功課要自問自答：
自己在感情中是不是容易有過度自我犧牲的傾向？
显著焦慮依附的人，在感情中常常會缺乏安全感，渴望從伴侶身上獲得認可和愛，為了維繫關係和取悅伴侶，他們可能會壓抑自身需求，過度付出，甚至忍受對方的負面行為。而總是在付出包容、輕易妥協退讓的一方更容易被伴侶把這些舉動視為理所當然，造成權力不平等，當然，這個過程中，親密感跟安全感並不見得會提昇，所以關係仍然是不穩定的。
反思前任有無「黑暗人格三角特質」 (請參閱《為何要遠離具有黑暗人格三角特質的人？》)
這些特質的人往往具有操控性、剝削性和缺乏同理心，他們可能會利用你的善良和愛心來滿足自己的私慾，而你卻不自知。 分手，可以讓你從這種有毒、病態的關係中逃離，並保護自己免受進一步的傷害。
然而2013年、2015年不同的研究團隊針對「在當事人尚未完全從上一段感情中恢復過來的時候，不久便開始的新戀情 (反彈關係，Rebound Relationship)」的研究裡，發現人類不一樣的潛質，過往多數心理衛生工作者都認為焦慮依附的人會進入反彈關係，是為了抵消與前任分離的痛苦，然而在研究中顯示：焦慮依附者有機會透過3個路徑，改變自己過去「一直要有人愛，自己才是完整的」內在信念，反倒是逃避親密的退縮者，因繼續壓抑分手的痛苦，導致個人成長較低： (如下圖，選自Marshall, T. C., Bejanyan, K., & Ferenczi, N. (2013). Attachment styles and personal growth following romantic breakups: The mediating roles of distress, rumination, and tendency to rebound. PloS one, 8(9), e75161.)
(1) 反彈關係 (Rebound)
避免將新伴侶視為前任的替代品：當新伴侶與前任有相似之處時，依附的感受、情感可能會不自覺地轉移到新伴侶身上。 焦慮依附者需要意識到這種潛在的傾向，並努力將新伴侶視為獨立的個人。
避免過於依賴新伴侶：焦慮依附者需要學習建立健康的互動模式，避免過度依賴新伴侶來獲取安全感。 他們應該努力提升自我價值感，並發展自身的興趣和社交圈。
保持自我反思： 在反彈關係中，焦慮依附者需要持續反思自己的行為模式和情緒反應，並學習建立更健康的關係模式。
(2) 反思 (Reflection)： 認識自己的行為模式，促進自我成長
反思可以幫助焦慮依附者覺察自身在關係中的行為模式，例如過度付出、壓抑需求、害怕衝突等。
透過反思，他們可以理解這些行為模式背後的深層原因，例如童年的依附經驗、對失去親密關係的恐懼等。
(3) 分手後的痛苦、強烈的情緒，可能促使人深思 (Brooding)。
強烈的情緒反應，例如悲傷、憤怒、焦慮等，可能會促使他們深入思考和處理分手帶來的衝擊。
積極的反思 (ruminative reflection)，例如思考分手的意義、從中汲取教訓、以及如何改善未來的關係等，焦慮依附者可以將負面經驗轉化為成長的契機。
這邊有一些提供焦慮依附者在失戀後的反思具體作法，應該不管是哪種依附類型的人都很適合試試的：
- 寫日記：記錄分手後的情緒變化、行為模式和思考方式，有助於辨識自身的模式、狀態。
- 與朋友或家人傾訴：與信任的人分享自己的感受和想法，可以獲得支持和不同的觀點。 (這個用意很像諮商常用的周哈里窗，人一定有自己盲目未知的所在，需要一些真誠對待的人來回應我們)
- 尋求專業心理協助：專業心理工作者可以提供客觀的分析和引導，幫助焦慮依附者深入理解自身的問題，並發展在關係中更健康的因應/互動策略。
- 嘗試練習在新的伴侶關係中實踐新方法：例如溝通技巧、衝突處理技巧等。
③快速投入新關係可能的好處？
在關於反彈關係的研究裡發現，這麼做可能有助於提升自尊和對前任的釋懷。但這是有前提的，只有特定族群適合：低度焦慮依附和低度迴避依附的人，也就是整體上很接近安全型依附的人，才比較適合在分手後進入反彈關係中且獲得益處。因這些人擁有較高的情感調節能力和自我價值感，因此即使在分手後，也能夠保持積極的心態，並願意敞開心扉迎接新的戀情。
但研究也同時指出，不要輕忽人性裡面的惡，進入反彈關係還是有些潛在危機，如：繼續跟前任牽扯不清、帶著復仇心態在經營新感情。我們從兩個角度來看這個現象。
依附理論：
焦慮依附的人在分手後往往會經歷更強烈的痛苦和失落感。他們可能會試圖透過與前任保持聯繫來尋求安慰和安全感， 即使這段關係已經結束。研究也顯示這類人更容易投入新的戀情來轉移對前任的依戀。這種情況下，與前任保持聯繫可能是一種試圖控制和操縱前任的方式，以減輕自身的焦慮和不安。這時的復仇心態也可能源於焦慮依附者害怕被拋棄和不被愛的深層恐懼。 透過讓前任感到痛苦或嫉妒，他們試圖證明自己的價值，並獲得一種扭曲的心理平衡。
迴避依附的人則傾向於壓抑自己的情緒，避免親密關係。他們可能會與前任保持距離，以保護自己免受進一步的傷害。然而，研究也指出，迴避依附型的人在面對重大關係破裂時，例如離婚，他們的情緒防禦機制可能會被瓦解，導致他們經歷更糟糕的情緒適應和幸福感，在這種情況下，他們可能會與前任保持聯繫，並懷有復仇心態，可能是為了報復前任對他們造成的傷害，或者試圖重新掌控這段關係。
分手後的心理調適：
分手後，人們需要時間來處理失落和痛苦的情緒，並從這段關係中吸取教訓
與前任保持過多聯繫可能會阻礙這個療傷的過程，使人難以放下過去，並可能導致將未解決的問題帶入新的關係中。
復仇心態也可能源於未被妥善處理的憤怒和怨恨情緒，也就是所謂「我不好受，你也別想好過」。
如果一個人無法原諒前任，並放下過去的傷害，他們可能會陷入復仇的循環中，最終傷害到自己和新的伴侶。
總結今天的文章，講一個很沒營養的結論：分手是一件大事，是一段一對一感情的結束，還是應該要修整一下自己，再出發比較好，當然您如果是真的心理韌性強大，平常也能很深刻省思自己的感情經營之道的人，感情來了，要迎上去也不是不行，只是每一個「前任」之於我們自己，都曾經是個伴身的影子，關係還在時要經營關係，關係不在了，也要省思自己是怎麼經營關係的。
參考文獻：
Marshall, T. C., Bejanyan, K., & Ferenczi, N. (2013). Attachment styles and personal growth following romantic breakups: The mediating roles of distress, rumination, and tendency to rebound. PloS one, 8(9), e75161.
Acolin, J., Cadigan, J. M., Fleming, C. B., Rhew, I. C., & Lee, C. M. (2023). Trajectory of Depressive Symptoms in the Context of Romantic Relationship Breakup: Characterizing the “Natural Course” of Response and Recovery in Young Adults. Emerging Adulthood, 11(5), 1211-1222.
Brumbaugh, C. C., & Fraley, R. C. (2015). Too fast, too soon? An empirical investigation into rebound relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 32(1), 99-118.
Naud, C., Lussier, Y., Sabourin, S., Normandin, L., Clarkin, J. F., & Kernberg, O. F. (2013). How attachment and excessive self-sacrificing depressive dynamics are related to couple relationship satisfaction over time. Couple and Family Psychology: Research and Practice, 2(1), 14.
Kanemasa, Y., Miyagawa, Y., & Arai, T. (2022). Do the Dark Triad and psychological intimate partner violence mutually reinforce each other? An examination from a four-wave longitudinal study. Personality and individual differences, 196, 111714.