共情也会有压力？年轻人的共情疲劳怎么破？
共情也会有压力？年轻人的共情疲劳怎么破？
叮！您有一条新的消息提示~
定睛一看，未读消息99+
你不由得疑惑
ber，哪儿来那么强的分享欲啊
于是，你一怒之下，怒了一下
点开对话框，打开免打扰
世界终于安静了
对有些人来说
朋友间的分享代表关系亲密
但对有些人来说
一连串转发10+条搞笑视频
止不住的吐槽与无时无刻的分享
会让自己在对方的自我沉浸中失去耐心
不禁大喊
喂！这样的福气给你要不要啊
处身信息大爆炸时代
人们沟通交流的成本大大降低
但随之而来的是
社交距离的压缩和私域边界的模糊
一句“我想静静”成为了奢望
对方一连串的视频你可能并不觉得好笑
更懒得打开看
对方不断倾诉使你成为“情绪垃圾桶”
对方在侃侃而谈却丝毫不给你表达的机会
只能在迫切的眼神期待中挤出来一句：
我也觉得
随即开始新一轮的“机械共情”
过后又忍不住埋怨自己“请做自己”
1. 何为“共情疲劳”？
“共情疲劳”又被称为“关怀的代价”，在一篇有关急诊科护士工作倦怠的文章中使用了此概念，当时资深危机咨询专家将它作为护士、咨询员等助人类行业中所特有的一种职业倦怠。
共情疲劳的产生以共情为前提
但随着信息化时代的到来
信息传递与接收的媒介变得丰富多样
使人们更易于接触各类创伤情境
并可能带来创伤重演
因此，助人行业外的我们
尤其是共情能力较强的个体
也会产生共情压力
面临着“共情疲劳”的风险
“索取式社交”看似是拉近距离的举动
却因此产生个人私域空间的被动挤压
而为了维持关系
你不得不将个人感受让位于他人感受
收起本该袒露的真实情感
开启一轮“人机式互动”
久而久之
频繁的单向输出转变为打扰
甚至造成压力
不由得让人感叹
原来交朋友也是一种“情绪劳动”
成年人之间该有的默契到哪去了
2. 共情也要有边界
心理学家塔瓦布在《界限》一书中指出：“在生活中，许多人因为无法拒绝别人，而让自己背负了太多的义务和重担。由此损耗的时间、精力和物质，已经大大超出了自己能够承受的范围。”
之所以会在不知不觉之间陷入这种困境，就是因为他们不会拒绝他人，不会给自己和他人之间划下一条清晰合理的心理界限，从而导致自己的精神世界和切身利益，如同一座没有护城河或者城墙的城市，他人可以随意进出或者践踏掠夺。
同样，沟通纽带归属理论认为
社交是一件费力的事情
关心他人需要能量
倾听他人也需要能量
而单向付出模式的社交
会把你拖进共情疲劳的陷阱
给自己贴上“社冷”标签
这是当代年轻人的社交“松绑”方式
一味消耗与透支自己的共情资源
轻则陷入内耗与焦虑
重则遭遇背刺与中伤
因此，短暂逃离并不是人情冷漠
而是一种自我保护和自我治愈
一段健康的关系应是双向奔赴的
讨好式地提供情绪价值
最终只会耗尽个人精力
因此
团团想告诉大家
我们没有义务对他人的情绪负责
过度的让位自我感受
是另一种边界感缺失和低自尊的表现
与此同时
在社交中
不论是分享快乐还是忧伤
我们也要尊重他人的想法与节奏
尤其是在向他人宣泄负面情绪时
一定要建立在别人能承受的范围之内
适当降低对他人共情程度的期待
当然
这个世界上总有人能承接住你的碎碎念
懂你的奇奇怪怪、可可爱爱
你多说点，那我就少说点
像两张拼图一般拼合得严丝合缝
这样互补的关系是可遇不可求的
但不论如何
我们要做到的就是
换位思考，不以自我为中心
互相托举，成为更好的彼此
3. 更好的自己，更好的社交
在共情他人之前，先照顾好自己
学会设立界限、坚守原则
同时注重自身需求
建立高自尊感
当自己处于低能量状态时
学会求助与释放
在提供情感支持时找到平衡点
勇敢跳出一段消耗自己的关系
一旦内耗和焦虑袭来
就要放下对无用社交的执念
着眼于丰盈内心世界、健康社交
灵魂的同频共振更加可贵
学会享受社交的同时
也要学会享受独处
与自己成为最好的朋友
做一个自洽、快乐的人
让花成花、让草成草
每天爱自己多一点
这才是终身浪漫的开始
最后
祝大家都能拥有一段健康舒适的社交关系
彼此理解，共同成长
参考文献：
【1】江语童,李红,孟现鑫.“关怀的代价”——共情疲劳的评估及干预[J].心理科学,2024,47(03):752-759.
【2】陈华明,梁文慧.网络舆论共情疲劳：表征、成因及规避[J].华侨大学学报(哲学社会科学版),2024,(06):145-156.