春节走亲戚，高情商应对亲戚“拷问”

春节走亲戚，高情商应对亲戚“拷问”

春节是与家人团聚的重要时刻，但也常常伴随着亲戚们的“拷问”。面对这些敏感问题，如何优雅地应对，展现高情商，成为了许多人的难题。本文将教你几招实用技巧，让你在春节期间从容应对亲戚们的各种问题，享受愉快和谐的家庭聚会。

为什么亲戚们总是热衷于“拷问”我们？其实，这背后有其心理学原理。社会心理学研究表明，这种不断担心负面社会评价，并采取防御性行为来避免的倾向，被称为人际敏感。在走亲戚的过程中，我们往往会把亲戚们视为了地位更高的考官，才会对他们的评价如此惶恐。

北京大学专职心理咨询师李青老师提出了应对亲戚“拷问”的三字诀：钝、节、转。

1. 钝：用钝感力的耳朵听。当我们敏感地猜测她问我这些是为了跟我攀比还是找机会教育我？那你就会自动滑到“不安和自我保护”的状态里，把一次本可以轻松的、对等的聊天变成一次紧张的、有输赢的对抗。不妨钝感一些，少揣测对方的意图，就只当是长辈的特有且常用的问候方式（就像问“你吃了么”一样），我们也一起完成这个“社会文化特色”的问候的流程就可以了，这会让你的心态和状态自然、松弛。

2. 节：有节制地回答。当亲戚问你买房没，你可以回答“我还在找适合的时机和条件。”如果你买，又被追问价格、位置这样的细节，但你不想透露就可以说“离公司不远，价格我觉得还能接受。”—“用模糊信息节制地回答”既不失礼貌地回应了提问，也维护自己的隐私和心理边界。你还可以加上“感谢”来表示可以结束这一轮对话了。比如，你可以说 “我心里有数了，阿姨，我会好好考虑您说的这个建议的。谢谢您关心。”

3. 转：转换对话位置、转移话题走向。如果你发现自己一直被这样的问题连续炮轰，那你就要变被动为主动了——把自己从“被动回答”的位置转换到 “主动引领的位置上。别怕，“引领“并不意味要你说很多话，而是说由你来引导谈话内容—怎么引导？—提问。比如，你可以问“姑姑，听说您最近喜欢上唱歌了，都唱什么歌？在哪里学的呀？”这样一来，谈话焦点就转移到了对方身上。如果还想让他继续多说一点，你就赞美他。你可以说“姑姑，您说的那个歌调很高啊、可不好唱啊，您太厉害了。那个高音怎么练的呀？”多数人都喜欢被赞美、喜欢讲那些体现自己能耐的故事。这样你就轻松化解了自己的尴尬，还引导了一场愉快的对话。

近年来，年轻人开发出一种新的应对技巧——“已读乱回”。这种方法类似于在数学卷子证明题上写“表达了作者的思乡之情”，在语文作文题上画画。这样的回应，解构了亲戚提问原本像考官考试一般的严肃性，谈笑之间就将原本自诩考官、看似地位更高的亲戚拉了下来，既能糊弄、应付过去，还不至于和亲戚撕破脸。

1. 面对工作收入的询问：

• “这个你不懂的，一两句讲不明白，现在经济和时局都不太乐观，目前能稳住就不错了。”
• “饿不死吧，勉勉强强天天加班的话就能吃的好一点，这两年经济不好，你们不懂吗？”

2. 面对婚恋问题的询问：

• “现在那些男的我都看不上，要不是面黄肌瘦，要不就是家里穷，哪能拖累了我的大好前程。要不大姨／大舅您给我介绍一个185＋年入500w＋的帅哥？”

3. 面对其他敏感问题：

• “你有点矮” → “没办法，都是被颜值给压的”
• “你怎么到现在还没有结婚？” → “担心你嫁不出去，给你留个后路”

人际关系专家内德拉·格洛佛·塔瓦布在《为什么我们想回家，但又不愿久留？》一书中指出，家庭关系中的大多数纠纷都是由于界限出了问题。主要表现为两种形式，心理学中称为依赖共生和互相纠缠。依赖共生关系，也叫共生关系、关怀强迫症、拖累症等，指的是“依赖别人对自己的依赖”。有一种人非常喜欢照顾别人，他们的价值感要从关心别人和照顾别人这件事上获得。如果他们不去关心别人，自己就会非常难受，而且这种关心还非要别人接受不可，不管别人是不是真的需要。他们是通过让别人需要自己、依赖自己，给予别人并不需要的关怀来确立自己的人生价值，获得心理上的满足。比如亲戚们看到你过年回家仍单身，一天给你安排了3场相亲。

互相纠缠是指未发展的自我以正常的个性和社会性发展为代价，与重要他人（通常是父母）过分亲密，有过多的情感卷入。这样的人通常认为，如果没有重要他人的不断支持，自己会无法生存或者不快乐。比如，母亲去给姐姐带孩子，每到节假日，弟弟连招呼都不打就直奔姐姐家去，扰乱了姐姐家的日常生活。

建立边界感并不意味着要切断与家人的联系，而是为了更好地与他们相处，让彼此能够相互理解、相互尊重。通过明确表达自己的需求和期望，家庭成员可以更好地理解彼此，避免不必要的冲突。

春节是团圆的时刻，面对亲戚们的“拷问”，我们不必过于紧张。运用这些实用技巧，既能保护自己的隐私，又能维持和谐的气氛。记住，高情商的沟通不是为了取悦他人，而是在尊重他人的同时，也能坚守自己的边界。祝大家都能度过一个愉快的春节！