摆脱“完美伴侣”幻想，专家解析健康恋爱观

摆脱“完美伴侣”幻想，专家解析健康恋爱观

最近，关于伴侣是否应该满足所有需求这一话题引发了广泛讨论。有人认为，另一半能满足我们的需求，这才代表着对方是那个「对的人」。也有人认为，成熟的爱情是，双方都知道「伴侣无法满足我们所有的需求」，并且不把伴侣作为亲密和情感的唯一来源。

只有彼此的伴侣，可能没法好好相爱

最近，一位编辑分享了她和男友的情感经历。他们都是焦虑型恋人，曾经在很长一段时间内，他们的生活里只有彼此，彼此恰好满足了对方的需求。但当男友换了一份更忙的工作后，关系开始发生变化。她需要他的大部分时候他无法及时回应，甚至会告诉她，对不起现在工作是第一位，真的无法很好地照顾到她的需求。

他们频繁地吵架，频繁地不理解对方，说不上两句就会互呛。曾经的「只有彼此」让他们相爱，但现在的「只有彼此」却让他们离得更远。在这种状态里拉扯了好几个月，他们爱着对方，又无法理解为什么会出现这样的情况，每次的对话都是：

「好像出了些问题？」
「对啊。」「找找办法吧？」
「好像找不到了。」

这位编辑选择找回她的朋友，选择跟他们一起去听 live 和音乐节，而不是勉强对这些不感兴趣的男朋友。她开始享受与朋友相处的时光，不把生活重心放在恋爱里，时间更多了。成年人的生活，除了爱情，更重要的是爱自己。

《老友记》剧照

如果一个人能满足我们的所有需求，那他大概率是骗子

另一位编辑分享了她对「希望另一半能满足我们的所有需求」这句话的理解。这种期待很像母婴阶段一个小婴儿对母亲的期待。事实上，也只有这个时候一个人（母亲）会尽可能地满足另一个人（婴儿）的需求，帮 ta 存活下来。然而，就连母亲也不一定都能时时做到，所以婴儿会大哭来表达不满。

而作为成年人，如果遇见这个能满足自身所有需求的人，大概率是骗子（字面意义上的）。毕竟每个人都不是为了满足另一个人的需求而活着，我们只是恰好相遇，走一段路，所以真实的关系里才会有很多冲突和不满。

这位编辑认为，把伴侣当普通人，或许才是爱真正开始的时刻。

《正常人》剧照

拥有更多元的情绪关系，才能获得真正的幸福

最近，心理学家Elaine.Cheung等人的研究发现：那些拥有的「情绪关系」越多样的人，反而越容易感到幸福。什么是「情绪关系」？它指的是人们期望满足不同情绪调节需求的特定关系。简单来说，除了伴侣以外，你可能还拥有好几位朋友，他们能满足你不同的情绪需要。

比如，朋友 A 很擅长安抚你的愤怒情绪，朋友 B 善于识别你的悲伤并帮助你找到快乐，朋友 C 能懂得你的焦虑并提供支持……

虽然亲密关系确实能给我们提供许多安全感和安慰，但如果只寄希望于亲密关系满足情绪需求反而是有害的。因为任何一个人可能都没有足够的能力，来满足另一个人的大部分情绪需求。

而多样化的情绪关系就像提供了一张保护网，一旦亲密关系无法承接我们的需要时，我们也可以从其他人那里获得支持与帮助。

所以，试试去发展多重心的关系吧~

《阳光姐妹淘》剧照

放下那些择偶条件，才能和「对的人」相遇

还有一位编辑分享了她对择偶条件的看法。她以前是一个对潜在伴侣有诸多「择偶条件」的人，比如：北京的、外表有一定吸引力、兴趣爱好有重合、有精神上的交流和契合、星座也是风象的（她是水瓶座）……

后来，她意识到自己在建构一个「理想化的对象」，像是一个粉色的泡泡，一个童话。她开始慢慢放下不重要的「择偶条件」，明白「伴侣不能满足所有需求」，学会识别哪些是自己的核心需求。

她总结出自己在亲密关系里最核心的需求——一定要有精神上、情感上的交流，亲密才是最重要的事。其它都是表面，都是小事。

最近，她在阅读心理学家罗兰·米勒的《亲密关系》时发现：放下预期和目的，以我的全部本真与一个人建立关系时，我就会与 ta 的全部本真相遇，这种没有掺杂着任何预期和目的的关系，即是我与你的关系。

「放弃存在终极拯救者。爱真实的人，爱具体的人。」

《世界上最糟糕的人》剧照