心理咨询师必修课：无效倾听与有效倾听的区别
心理咨询师必修课：无效倾听与有效倾听的区别
在心理咨询领域，倾听是一项至关重要的技能。无效的倾听可能会阻碍咨询效果，而有效的倾听则能够帮助咨询师更好地理解来访者，建立信任关系。本文将探讨无效倾听和有效倾听的区别，并提供具体的倾听技巧和应用场景。
什么是无效倾听？
无效的倾听在咨询过程中屡见不鲜，它可能表现为以下几种形式：
假装听：表面上看似专心，但是没有用心。这是最常见的一种无效倾听，比如亲子对话中，父母虽然表面上似乎在专心倾听孩子说话，但实际上却在做其他事情（如煮饭或玩手机），并没有真正关注孩子所说的内容，只是用“嗯嗯嗯”等简单的回应来假装在听。
自恋式倾听：总是将话题转移到自己身上，听别人说话只是过渡，想要赶快轮到自己说话。当别人在讲述自己的经历时，自恋式的倾听者会迫不及待地想要分享自己的故事或经验，从而忽略了对方的感受和需求。
选择性倾听：只选择自己有兴趣的部分做反应，其他则忽略。在亲子关系中，父母常只关心孩子的学习成绩，而忽视孩子分享的其他信息。同样，在企业中，主管可能只关注员工提供的特定答案，而忽略员工描述的问题和困难。员工也可能因主管的选择性倾听而感到委屈，明明之前已报告过问题，但主管却未注意到。咨询过程中，咨询师也可能陷入选择性倾听，只等待来访者回答预设问题的答案，而忽略来访者真正想表达的内容。因此，我们应警惕选择性倾听，确保完整接收并理解对方的所有信息。
隔绝性倾听：摆明了根本就不想听，连肢体动作表现出来的也是如此。还有一种隔绝性倾听跟假装听很像，敷衍地连续回应“嗯嗯嗯”或“哦哦哦”，咨询师用这种“伪鼓励”的方式来支撑个案继续说。但如果变成口头禅，就显得缺乏真诚和诚意，这种隔绝式倾听，因为实际上并没有真正在听，只是为了阻挡对方的话。
防卫性倾听：以为他人所说的话，都是要攻击或批判自己，也就是带着偏见在听。这在孩子和青少年与父母、师长交流时很常见，他们可能会因为预设对方会批评自己而堵塞耳朵，不愿倾听。
埋伏性倾听：像间谍一样侦测对方，想要听到“弦外之音”。在职场上，如果与同事或领导关系不好，就可能出现埋伏性倾听，员工会揣测领导的话语中是否隐藏着对自己不利的意图。
鲁钝式倾听：只接收到表面意义，没有思考深一层含义。例如，当来访者说“我觉得我在家里什么都不是”，咨询师若仅理解为孤单，就可能忽略了更深层的问题，如来访者感到自己未被接纳、涵容和看重。因此，咨询师需要超越表面意义，深入挖掘来访者的内心体验和情感需求。
什么是有效倾听？
与无效的倾听相比，有效的倾听是咨询师必须掌握的重要技能。它要求咨询师能够fully listening（完整地、积极地倾听）：
听到：这是倾听的第一步，即确保你的注意力集中在对方的话语上，而不是被其他事物分散。当你真正“听到”对方的话语时，你会给予对方足够的关注和尊重，让对方感受到被重视。
听完：这一步要求你耐心听完对方的所有话语，即使对方的话语可能冗长或重复。打断对方的话语会破坏倾听的连续性，也可能让对方感到不被尊重和理解。真正的“听完”意味着你能够等待对方完成他们的表达，而不是急于给出你的看法或建议。
听懂：这是有效倾听的核心部分，要求你深入理解对方话语背后的含义和情感。你需要关注对方所描述的事件、情境以及他们的感受和情绪。通过“听懂”，你能够更准确地理解对方的需求和期望，从而为他们提供更有效的支持和帮助。
此外，在倾听过程中需要主动反映给对方你所听到的内容。这确实是一个非常重要的技巧，因为它能够确保对方知道你正在倾听并理解他们的话语。通过重述或重新排列组合对方的话语，你能够以更精妙的方式表达你对对方话语的理解，从而增强与对方的沟通和信任。
还有，要“先处理心情再处理事情”。只有当对方感受到你的关怀和理解时，他们才更愿意与你分享他们的内心世界，并接受你的帮助和支持。
综上所述，有效的倾听需要做到听到、听完和听懂这三个部分，并主动反映给对方你所听到的内容。有效的倾听不仅仅是接收信息的过程，更是建立信任、表达真诚、接纳和关怀的过程。当咨询师能够积极地倾听来访者时，他们会感到被尊重、被理解，从而更愿意开放自己的内心世界，与咨询师建立更深入的信任关系。
知识卡
倾听看似简单，实际上是一个复杂的过程。无效倾听的形式，包括假装在听、自恋式倾听、选择性倾听、隔绝性倾听、防卫性倾听、埋伏性倾听以及鲁钝式倾听。这些形式都缺乏真正的专注和理解，可能是出于对自我表达的渴望、对信息的筛选或对沟通者的偏见。
有效倾听应该包括完整地听、积极地听以及准确地理解对方的意思，不仅要听对方说了什么，还要感受到对方的情绪，即“先处理心情，再处理事情”。有效的倾听是建立信任、表达真诚、接纳和关怀的关键，对心理咨询和家庭关系都至关重要。倾听不仅仅是听别人说话，还需要通过重复和确认，确保自己准确理解了对方的观点，从而实现真正的有效沟通。