结束一段关系最好的方式：5 个字
结束一段关系最好的方式：5 个字
最近，刘亦菲主演的热播剧《玫瑰的故事》刚刚收官。剧中有段情节引发观众热议：黄亦玫被初恋庄国栋欺骗后提了分手，但没过多久又选择复合。这种"脱敏性复合"其实有着深层的心理学意义，它并非指向继续这段感情，而是为了能够真正结束这段感情。
"说分就分"并不一定是最佳选择
可以理解，大家更期待的剧情是：面对求复合的初恋，黄亦玫能潇洒拒绝，做一个独自美丽的"大女主"。但事实上，对很多人来说，直接"一刀两断"并不是一件容易的事。
一个原因是"未竟情结"在作祟。
未竟情结，指我们对生活中"未完成事件"的留恋。完形心理学认为，人类有一种追求"完整"的本能。即面对不确定的情况时，人会偏执地希望得到一个明确的结果。比如即使一部剧很烂，但还是想知道结局，所以一直忍着难受追下去。
图源：pexels
在感情中，"未竟情结"常常以"遗憾"的形式存在。比如差点在一起的暧昧对象，或者因为不够成熟错过的某个伴侣。《玫瑰的故事》中，黄亦玫对庄国栋的感情，也是一种"未竟情结"。庄国栋是黄亦玫的初恋，她对这份感情全心全意、毫无保留。在得知庄国栋不和自己商量，就决定出国后，黄亦玫愤怒到失控，砸碎了对方家里的很多东西，非常果决地提了分手。但分手后她极度痛苦，根本走不出来。即使庄国栋伤害了她两次，但必须承认的是，此时他们之间的感情并未完全破裂。所以直接分手并不会痛快，反而会让人在余生不断幻想："如果当初再坚持一下，会不会我们还有可能变好？"
图源：电视剧《玫瑰的故事》
黄亦玫意识到这点后，选择了复合。复合后她对庄国栋说了这么一句话："说不定你走之前，我已经不爱你了呢。"她的行为看起来前后摇摆，但恰恰体现了黄亦玫全然接纳了自己在情感中的"软弱"。允许自己爱错误的人，然后积蓄离开的力量。用这种方式处理关系，能确保这场"未竟事件"，以对自己伤害最小的方式圆满落幕。
图源：电视剧《玫瑰的故事》
其次，"说分就分"很可能只是在逃避问题。
我有个来访者谈了好几段恋爱，每段恋爱的进程都大同小异：先"来电"，然后约会、同居，接着因为生活摩擦爆发情绪，争吵不断，最后对方搬走。而每一次她提分手，都不是真的想分手，只是想试探一下对方会不会离开。就仿佛，她还是一个心智尚未成熟的小孩，总是凭感觉做判断，内心并不清楚自己到底想要什么。慢慢地，她发现自己陷入了一种自我怀疑的状态："我永远也不可能拥有一段长期关系了。"我们深入探索发现：她每次分手都会要求对方搬走，没有给自己认清对方的机会，也没有对方一个表达自己的机会。因为关系总是戛然而止，所以这么多年，她都没看清自己在感情中所处的状态。如果，她能"让子弹飞一会"，分手前多观察一下：对方做了什么，让我感到难以忍受？吸引我选择他的因素是什么？如今这个因素还在不在？对方身上让我感到不耐受的因素是什么？我在别人身上也有感受到吗？为什么我对一些因素格外渴求？为什么我对一些因素格外不耐受？我到底是一个怎样的人？为什么我总是重复同样的恋爱模式？或许，分手就会具有更多的成长意义。总结来说：真心爱过的人，很难"当断则断"。与其强迫自己一次性分手，不如留在关系里慢慢脱敏。这样一来，我们或许更有机会向内发展，挖掘出自己在关系中渴求着什么，从而突破人格层面的"顿悟"。
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脱敏，是为了解决"隐藏主题"
丹佛大学婚姻与家庭研究中心研究发现：每一段亲密关系里，都藏着一个人未表达的期望、需求、感受，这些是亲密关系的"隐藏主题（hidden issues）"。就像我这位来访者，在亲密关系中的隐藏主题是"控制"：她的爸爸情绪非常不稳定，好的时候很温柔，脾气一上来就对她非打即骂。因为幼年成长环境充满失控、不安，于是渴望能掌控另一半，获得安全感。隐藏主题，时常是争吵源头：因此，她在关系中希望随时掌握伴侣行程，伴侣不接受，双方便会产生冲突。也时常会导致我们在一个坑里摔两次：上一段感情里控制欲没有得到满足，下一段感情就变本加厉控制另一半，甚至因同样的原因分道扬镳。甚至还会矫枉过正，走向另一个极端：就像黄亦玫在和庄国栋分手后，选择了与之完全相反的方协文，快速地进入了一段不幸福的婚姻。进入一段亲密关系后，我们会不断翻出"隐藏主题"，在无意识的情况下，明里暗里寻求满足。看到自己在亲密关系中的"隐藏主题"，就能看到自己最脆弱、最恐惧的地方。进而，针对这些地方展开思考、成长，一点点克服"过敏源"，不再那么容易被这些地方伤害。"脱敏性复合"，正是给自己时间去找到"隐藏主题"：分手之前，单独腾出一段相处空间，用更理智的心态进入这个空间，探索自己在这段感情里到底放置了什么主题。来访者之所以反复在一个坑里摔跤，正是因为缺少了这个过程。而当她看到这一点，并通过漫长的咨询得到稳定的支持，内心就不再那么害怕失控。黄亦玫也是如此，她在每段感情中都充分体验，发现自己情感模式中的弱点。在该离开的时候，不受任何牵绊地做出决定，也有强大的能量自我疗愈，重新进入新的关系。这便是善于脱敏的好处：向外，看清对方；向内，审视主题；整体，认清全局。
重点是"脱敏"不是复合
看到这里，相信大家已经明白，这篇文章的重点，并非怂恿大家"复合"。而是希望大家正视"脱敏"的过程，建设感情"抗体"，才能真正结束一段感情，由内而外开启新生活。
首先，接纳自己。
接纳自己的情感：爱错误的人并不需要愧疚；
接纳自己的软弱：无法离开有毒关系并非是你的错；
正视复合这件事，允许自己在感情中的摇摆，允许自己暂时待在这段关系中。
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然后，多关注自己。
当你对目前的关系产生疑虑时，不妨试试"自私一点"，去思考"我自己想要什么样的生活？"黄亦玫离开庄国栋后，做了一个决定：辞掉现在的工作，背井离乡去上海求学，关注脑瘫儿童、读心理学硕士。上司、同事、家人都不理解，但黄亦玫觉得："不破不立，爱情只是生活很小一部分。"而这一点，恰恰是她在"脱敏性复合"的阶段想通的。复合给了她更多缓冲，去积攒"不破不立"的勇气和决心。所以当真正的分手发生后，她不需要花精力在舔舐失恋带来的伤口，反而马上能做到投入事业中，用成长覆盖伤痛。这对我们每个人都一样：只要在脱敏阶段有所成长，分开就是一个奔向理想的信号，让我们能在结束感情后，全力以赴为自己奔跑。
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最后，培养"旁观者心态"。
很多人难以接受关系正在走下坡路的现实，总是试图做点什么来挽回修复。这是因为我们把自己放在"主人翁心态"里：认为自己仍是这段故事的主角，所有剧情都跟未来息息相关，操心关系里的一切波动。这种情况，我们需要切换视角：把自己当成这段故事的读者，所有剧情都跟自己的生活无关，对关系波动保持"钝感"。如果你不知道怎么切换视角，可以尝试"旁观者练习"：想象亲密关系里发生的一切，都是演员A和演员B的故事，他们在舞台上演出，而自己站在舞台下观看。问自己：我对眼前的故事有什么感受？我如何评价这段故事？我如何看待处于故事中心的两个人？这不但可以把我们从关系里抽离出来、减少伤害；也能让对方感到关系气氛变了，你正在远离。如果TA希望恢复如初，就需要付出加倍的努力。
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《玫瑰的故事》大结局预告里，黄亦玫说了一句话："我完全而绝对地主持着我。"这种主体性是很珍贵的：舍不得分手，那就继续爱着；感到痛苦，那就离开。无论什么时候，不要为自己的情感道歉。每个阶段的亲密关系，都有它存在的必要性，能够满足当下我们的需求。但更宝贵的是：你能从一段感情里看到自己的灵魂，获得人格的成熟和发展。为了做到这点，给自己多一点时间也无妨。总有一天，你能放下该放下的人，告别该告别的过去，轻盈地奔向更好的未来。愿你对伤痛脱敏，对不幸有抗体，一切行动都无限趋近幸福！
图源 ： 电视剧《玫瑰的故事》