非暴力沟通——你会有效沟通吗？
非暴力沟通——你会有效沟通吗？
你说话让人舒服的程度决定了你的高度。三分钟读一本书，今天我们读非暴力沟通。本书是由全球首位非暴力沟通专家马歇尔卢森堡所著。
这本书告诉我们如何与正在愤怒的人，以及拒绝与你沟通的人达成有效沟通。在探讨非暴力沟通之前，我们先来了解一下什么是暴力沟通。
通常暴力沟通具有四个特点，首先是道德评价，比如说"你从来不尊重我"或"你根本不爱我"等，这种沟通方式往往会让情况变得更糟，并不提倡。
其次是比较，例如小时候妈妈经常对我说，"看看别人家的孩子再看看你"，或者长大后说"你看看别人都有男朋友了，而你呢？"
这种比较会对被沟通者造成心理上的严重伤害，不建议使用。第三是逃避责任。例如"我不得不这样做"，或者"别人让我这样做的"，这样的表达只会让他人对你失去信任，最后是威胁。
比如"如果你再这样我们就分手"，或"如果再这样我就尝试别的办法"。以上是暴力沟通的四个特征。而在阅读这本书后，我才明白，那些说教、无意识的比较以及曲解意思的表达，或许都是语言上的施压行为。
那么，什么是非暴力沟通呢？简单来说，他提倡我们用真诚且平和的态度进行表达和聆听，以确保有效的交流。非暴力沟通有四个关键点，第一个是观察，而非评价。比如说，如果你的丈夫经常加班，你可能会评论，"你怎么总是加班呀？"
这是评价。而"你本周一共加了五次班"则是观察。在沟通时，我们尽量把观察和评价分开，因为夹杂评价容易让人感到被批评，从而产生抵触情绪。第二个要点是表达感受，而非想法。
假设你的丈夫除了加班，空闲时间还常打游戏，你可能会说，"你就知道加班打游戏，一点都不关心我"，这是想法，而"老公你经常加班，我感到特别孤独，甚至每天都会有些难过"，则是感受。
在沟通中，我们尽可能去表达感受，因为这样更容易让对方理解和接受。第三个要点是表达需要而非指责。
我们要说出感受背后的原因。假设你的丈夫有时还出去和朋友喝酒，你可能会指责，"你就知道在外面鬼混。"
这个家有我没我都一样。而"老公，我每天都想跟你聊聊天，一起看个电影，吃点好吃的"这体现了需要。当我们指责他人并不能解决问题，而表达需要则更能推动解决问题。第四个要点是表达请求而非要求。
如果你的丈夫还没意识到该做些什么，你可能会要求"你以后能不能多照顾这个家，关心我一点"，这是模糊的要求。而"老公，你能不能每周有两天不加班，咱们一起去商场溜达、看电影、约会呢？"则是清晰的请求。
当我们提出明确的请求时，对方往往会给予积极回应。综上所述，这就是非暴力沟通的万能公式。我看到、我感到，我需要，我希望最后引用书中的一句话以结束今天的阅读。非暴力沟通是以爱为起点和支点，希望人们能够通过使用非暴力沟通达到爱自己的目的。