回避型的人真的很渣么
回避型的人真的很渣么
回避型依恋与"渣"行为在亲密关系中的表现常常被混淆。本文将深入探讨这两种行为的本质差异，并详细解析回避型依恋者的特征，帮助读者更好地理解人际关系中的复杂心理现象。
回避型依恋与在亲密关系中表现出的"渣"行为有着根本的差异。回避型依恋者可能在关系中表现出逃避，但这与那些有意为之的"渣"行为是完全不同的。
"渣"行为在亲密关系中通常有以下特点：
- 急功近利的追求：他们一开始会对你展开强烈而迅速的追求，表现出急切地想要与你共同规划未来的样子。
- 试探与操纵：一旦你对他们产生兴趣，他们就开始用不合时宜的话题来试探你的底线。一些情商较高的"渣男"或"绿茶婊"可能会直接或暗示性地向你索要他们看重的东西，期待你为他们付出。
- 虚假的完美形象：他们能够根据你的喜好塑造自己的形象，变得似乎完美无缺。即使有不符合的地方，他们也能迅速调整或将责任推给你。
相比之下，回避型依恋者的行为更多是出于对亲密关系的恐惧和不信任，而非有意的操纵和利用。他们可能因为害怕受伤害而逃避，而不是为了达到某种自私的目的。
总结来说，回避型依恋者的逃避与"渣"行为的故意利用和操纵在本质上是不同的。回避型依恋者需要的是理解和空间，而"渣"行为背后则是自私和欺骗。
回避型依恋者的特征
回避型依恋者的行为模式具有以下特征：
1. 自我界限过于僵化，很少敞开自己的内心
你是否很少会信任一个人并且对他敞开心扉？你是否经常压抑自己的感情需求，即使面对喜欢的人亦是如此？你是否常常感到独孤但又怯于寻找解决方法，因为害怕受到伤害。
如果以上的心态都符合的话，那就是自我界限僵化的直观表现。其实回避型的人大多不擅长表达，这也是他们不愿与你沟通的原因之一。其实更多时候他们是不懂得如何正确表达。
完全的回避型人格也许不仅仅在恋情中，哪怕在正常的人际交往中也是非常孤僻的状态；而不完全的回避型人格往往只是在亲密关系中呈现出孤独，在职场，交友圈中却是如鱼得水。
2. 很难从固定的亲密关系中获得稳定感
回避型也可以和正常人一样去喜欢上人，因为他们的天性是对亲密关系有所向往的，但是很少主动或完全不会主动。和回避型的人相处，不管是在追求还是确立关系的阶段，基本都是由你主动。
假如你们真的成为了恋人关系，也谈了一段时间的恋爱，明明你很爱ta，你们的关系很稳定，但他们也会本能地开始怀疑起亲密关系长远的稳定性。换句话说，他们是不相信长久的亲密关系能够存在的，他们普遍认为：爱情很短暂，很容易转瞬即逝。
即便他们遇到了可以长期发展下去的亲密关系，也会控制不住地、人为地破坏掉这段关系的稳定性，比如明知道长时间不回你信息是不对的，但就是不想回、又比如明知道谈了这么久的恋爱，面对你关于未来的规划时应该有所回应，但是就是不会回应。
这种故意破坏的行为，一方面是源自于他们本身对独立空间的需求很高，即便恋爱了也会时常强调独立的重要性，大部分事情都想着自己一个人去完成；
另一方面是由于他们对关系没什么安全感，对伴侣没什么信任度，所以他们会觉得自己破坏了关系的稳定性后，假如另一半依旧是不离不弃的话，才可以证明对方是真的爱自己，是真的可以值得自己去依赖的。他们在肆无忌惮实施破坏的同时，丝毫察觉不到这种极端自我的行为，会给另一半带来多大的伤害，还理所应当地为这种行为贴上了"独立化"的标签。
很多不理解回避型的伴侣，都会把这样的行为误判为对方"不爱了"的标志，但对于回避型来说，这只是他们践行"亲密关系是不稳定"的认知罢了。
于是悲剧的分手结局，在回避型的恋情中，像是巫师的诅咒般反复重演。在心理咨询经验中，不少回避型的人，他们上一段，上上一段分手的原因都是如出一辙的相似。
同时，回避型也非常害怕争执，只要发生争执，他们的第一感觉就是"我要离开这个人，我要躲过这个矛盾"，从心理学的角度去分析这种行为，是回避型的内在保护机制开启了，只有离开他们才会获得安全感。
3. 恋爱经历很有可能很丰富
在回避型的人当中，恋爱经历比你丰富的人应该是不在少数的。有人可能会好奇的问我"蔡老师，你不是说回避型依恋者一向是比较孤僻的吗，那为什么他们会有丰富的恋爱经历？"
的确回避型依恋者总体给人的印象是孤僻，但你别忘了，在他们的思维认知里面，亲密关系等同于伤害，他们不断地开启全新的亲密关系，是逃避伤害的一种表现形式。
"哪里丢了东西，就去哪里找"，这种心理机制的建立，是他们在遭遇伤害时，一种本能的自我保护。
4. 自我价值常摆在情感需求之前
回避型依恋者的价值观普遍是"重利益轻感情"的，与焦虑型完全相反（在焦虑型的世界中，更看重感情，更看重责任和担当）。因为他们更注重自我价值的提升，所以回避型大多有着不错的外在条件，比如一份好的工作、不错的学历、看起来比其他人更稳重的性格。
5. 害怕做决定
回避型的原生家庭里，大多会有一个强势的父亲或母亲，并且他们在成长过程中也很少得到过来自父母的认可，这也是回避型依恋者会自卑的本质原因。在他们的内心深处是极度敏感别人对自己的负面评价的。
回避型在原生家庭中，很难拥有自主选择权，哪怕是想要买一件衣服，也得经过强势父母的同意才可以。有时候明明自己不喜欢，但也要为了让父母的高兴而委屈自己。长期形成的此种思维模式，使得他们在成年后，一方面害怕自己的自主选择权再次被夺走，另一方面他们又擅长做选择，害怕做决定，于是常常会对某件事的取舍陷入纠结的状态。总言之，回避型依恋者，不少会有选择困难症。
打个比方，假如在生日聚会上，收到了好友送的礼物，普通人的第一反应肯定是开心自己能被人惦记；但是回避型往往在收礼的同时，脑海中就上演了一出关于"回礼该送什么"的内心大戏了，他们觉得无条件的好反而是负担，急于想要通过回报来减轻自己的"负罪感"，但又因为不擅长做决定而常常陷入纠结的境界。
所以，在和回避型相处的过程中，明确表达出自己的需求是极其重要的一件事。
6. 倾向于对伴侣做出负面评价
回避型更倾向于对伴侣做出负面评价，也会很容易挑对方的刺。即使恋人给了他们支持、温暖和关爱，他们依然毫不留情地对恋人加以贬损。
这种行为模式的根源在于：回避型很难相信稳定的亲密感。当他们感受到恋人真切的关怀时，要么视而不见，要么贬低恋人关心的价值，以便使自己保持心理平衡，继续排斥亲密关系。
如何区分"渣"与回避型
渣是什么表现呢？推卸责任和吝啬付出是最明显的表现；而回避型在恋爱中，往往是能够让你明显察觉到他们的人格缺陷的，即使关系停滞不前了，他们也多半会把责任归咎到自己身上，认为是自己的不完美，导致他们配不上这么优秀的你。
和渣人在恋爱中，你的情绪会像做过山车那样刺激，因为渣人他们对你的感情是时而极其热烈，让你感觉他们全天下非你不可；时而又极其冷漠，让你感觉自己一文不值。
而回避型的人喜欢上一个人是什么表现呢？我们能清楚的感受到他们对你情感上的亲近，但是在行为上又是时不时地把你推开，当你感受到了他们的纠结时，回避的表现也就可以坐实了。