解忧 | 为什么我总经历“断崖式分手”？
解忧 | 为什么我总经历“断崖式分手”？
《人物》杂志最近举办了一次关于“分手的决心”的主题，来信中有一位读者提到了“断崖式分手”：
我从未体会过与恋人认真告别的滋味。反而体会了很多遍“他人的决心”带来的潇洒和果决——分手之前，她们主打不分析、不交代、不解释。而且，她们的做法也出奇地一致：发一条微信，写着“我们不要在一起了，谢谢。”之后，微信直接弃号，寻人无果，情分与本分统统抛诸脑后。
每次被分手，我投入全部精力进行一场又一场自我博弈。第一个人离开之后，我把我们的全部合影都贴到了她的宿舍门上，并留下一张怪矫情的纸条，写着“这些都忘了吗？”试图让她怜惜那一点甜；第二个人离开之后，我给她所有的朋友、亲人发了消息，拜托让她给我回消息；第三个人离开之后，我从正在留学的地方坐上了飞机、高铁来到她的城市，最后吃了闭门羹。
“断崖式分手”带给我的是精神的降维打击。我从阳光开朗，突然自我怀疑、自我放弃，健身停了、最爱的烘焙也停了，每天就躺着，看啥都没意义。
过去几年，我切近地看到了自己的变化，对亲密关系始终保持了本能的疏离。我觉得这是一种成长，但我不喜欢这样的变化。
伊内斯
次次都被“断崖式分手”，自己也许要反思一下。
“
掌柜看了题主举例的三次恋情，似乎都发生在学生时代。这个时候双方大概还不考虑是否同城发展、收入多少、买房等现实问题，更加感情用事一些。
而每一次，题主都是被分手，对方十分决绝，根本没有“分手亦是朋友”的可能。如果一次两次还好，可次次如此，题主是否也应该反思一下原因？
比如说，题主喜欢的另一半个性比较相似，不喜欢就不喜欢，不会婉转迂回，而且分手起来就要断得干干净净。
或者，题主的感知和共情能力相对弱一些。自认为每一任都是分手的时候“不分析、不交代、不解释”，其实，也许在双方相处的时候，对方已经给出了足够多的交代和解释，只不过题主从未留意，直到对方提分手了才想到要去了解原因？
加上题主事后的一些挽回做法，看似幼稚矫情，也可能会打扰到对方——在宿舍门上贴合影，或是给对方所有的亲朋好友发信息——这些做法也显示了题主的步步紧逼和没有分寸感。也许这才是前任们“避之唯恐不及”的原因？
一段美好的感情，就如同手中的沙子，握得越紧，流得越快。我们要做的就是在握紧的同时，适当给予保湿的水分，而这份水当中包含了：爱，珍惜，包容，理解和体谅。
祝开心！
”
绳易断
知其然，不必知其所以然。
“
一段亲密关系的结束，固然是痛苦的，而结束得不明不白，更让这份痛苦裹上一层不甘心。
是你的问题，还是她的原因？是三观的分歧，还是源于一场误会？是她讳言你的缺点，还是压根懒得多费口舌？这些迷思困扰着你，萦绕在你每一次的午夜梦回。或许多年以后，你偶然点了一杯奶茶，都会怀疑起当年分手的原因，是不是忘了给她那份选择少糖。
朋友，不必自我折磨，这个世界本就有许多未解之谜。比如，任何大于2的偶数都可以写成两个素数之和，为什么？没人可以回答。但是不妨碍我们在偶数的日子里登记结婚，民政局的工作人员不会让你求证哥德巴赫猜想，只会祝福你们成双成对。
有时候，我们想了解分手的原因，不外乎是想从一段失败的关系中分析得失，获得成长。但是我们更应该在整段关系中来汲取经验，而不只是哪一个节点。
分手究竟是好好分手，还是“断崖式分手”，核心词还是分手。从这个起点出发， 继续向下一程迈进，不必问来时路。无论如何从一段关系中走出，都要成为一个更好的人，而不是放弃健身和烘焙的爱好。
知其然，不必知其所以然，是知矣。
”