最好的沟通方式：不对抗
最好的沟通方式：不对抗
在社会中行走，无论在家中，或在职场，公共场合等环境下，我们几乎每天都需要与人沟通交流，需要注意的一个关键问题：
小心使用反问句。
反问句，也叫诘问句，包括责问和质问，是语法中疑问句的一种。
反问句其实是一种反驳，天然就带有一种攻击感，瞬间把对方摆在了我们的对立面，他真正的意图其实是去质问对方，是一种极不友好的说话方式。
应当说，反问句本身没有什么错，如果用法适当，还可以增强语言色彩和语气，例如，写言论文章和公开辩论问题，还有某些非正规场合相互开玩笑，等等。但在日常生活、工作和学习中，我们经常会遇到一些人，说话总喜欢用反问句。
比如，本来应当说“你把地扫一下吧？”结果说出来是“你不能把地扫一下吗？”你好声好气问“这件事你知道的吧？”结果却得到反问“我怎么可能知道呢？！”还有就是明知故问、强硬质问，居高临下，盛气凌人，如“你不应该多干一些吗？”“我难道每天都要提醒你？”“你怎么老是没完没了的？”“我这样做不更加难弄了吗？”等等，让人听着很不舒服，甚至会产生很大怨气。
再举个例子，你晚上加班，你老婆把房间收拾干净了，你加班回来说今天工作好累啊，她来了一句，难道我在家搞卫生不累吗？你是不是因为这一句话被顶得想发火？如果说她换一个说法，说你辛苦了，所以我把家里的卫生给打扫了，咱们一起好好休息一下，当你听到这话的时候，心里是不是就明显舒服很多了。（注意：用陈述而不是用反问句顶着上）
习惯性反问，亲情中的“反向箭头”
“你不知道这样做不对吗？”“我不是早就告诉过你了吗？”这样的话语，听起来像是关心，实则暗含责备，它们像一把无形的剑，直指对方的自尊。
在这样的对话模式中，每一句反问都是一次小小的否定，累积起来，足以让人心灰意冷。
试想，如果家中总是充满了“你为什么做不到”的质问，而非“我们一起想办法”的鼓励，家的港湾还能否给予疲惫的旅人以温暖的慰藉？
为什么我们不爱听别人动辄使用反问句呢？
因为反问句会让人感到对方态度既不平和，也不友善，根本不是正常平等的说话口气和方式。经常喜欢用反问句说话的人，无疑是一种语言沟通障碍和不文明、修养差的表现。
从社会心理上讲，主要有三大原因：
一是过于强势，喜欢争取主动性，轻视和不尊重别人，总想强调自己正确、权威。
二是心理上的安全感差，缺乏必要的自信心，担心和害怕对方不把自己放在眼里，对自己的观点和态度提出质疑，所以选择明知故问、先入为主。
三是认知偏狭，攻击性强，有强烈的自我保护意识，一旦打开反问句说话模式，整个思维方式和沟通交流态度都会随之发生变化，若对方予以对等回应，必会引发争端、激化矛盾，从而影响双方感情关系。
在任何口舌之争中，你可能赢得了争辩，但却输掉了感情，失去了人心。
提倡对人说话尽量少用反问句，这在很大程度上是有利于增进良好人际关系的，而且能否坚持做到少用或者不用反问句，并不需要掌握多少方法，只需要调整一下心理态度即可。
很多场合，能用陈述句的地方，尽量少用反问句。陈述句是在回答问题，没什么“感情色彩”，而习惯性反问，听上去就是在“杠”。
富兰克林说过：
永远不要正面违拗别人的意见。
低情商的人，否定别人是为了肯定自己；高情商的人，认同别人，也不否定自己。真正高情商的人，不会和别人对抗沟通，自己有理的时候，也会给别人台阶下。
快速判别一个人情商高低的方法：
比如，你提出一个观点：江西人最能吃辣。
然后你找到三个人，分别向他们表达了自己的观点。
第一个人告诉你说：那是你没去过重庆，重庆人才能吃辣！火锅汤泡米饭，你见过吗？
第二个人告诉你说：什么呀，湖南人才最能吃辣。
第三个人则告诉你说：是的，江西人确实能吃辣，不过重庆人也挺能吃辣的。
上面这三个人，哪个人的回答让你更舒服？
显然是第三个人，他在陈述而不是争辩。
因为前面两个人都站在你的对立面，是在跟你证明，你说得不对，他才是对的。
低情商的人，否定别人是为了肯定自己；高情商的人，认同别人，也不否定自己。
所谓对抗式沟通，就是永远将对方放在了对立面。
两个人沟通的时候，用一切方式证明对方永远是错的，是不对的，是有问题的。
真正高情商的人，不会和别人对抗沟通，自己有理的时候，也会给别人台阶下。
人生在世，没有绝对的好坏，也没有绝对的对错，一切存在都有其合理之处。
一味追求对，到头来，你越对，得罪的人就越多。
有一次，作家戴尔·卡耐基受邀参加一场宴会，坐在旁边的男士讲了一个冷笑话，声称这个笑话的梗出自《圣经》。
卡耐基当时就听出了对方言语的漏洞，这句话应该是出自莎士比亚的《哈姆雷特》。
于是，他当面拆穿了对方的错误，为此两个人争论不休。
当时饭桌上，有位朋友是专门研究莎士比亚的，卡耐基便拉着他来评理。
朋友听完他们的争论，对卡耐基说道：你错了，这位先生是对的。
回家的路上，卡耐基对朋友埋怨道：“那句话明明是莎士比亚说的，为什么要把错的说成对的？”
朋友质问他：人家只是想表达，根本不需要你的意见，你又何必一定要和他争个输赢？
真正的智者，在无伤大雅的事情上，不会对孰对孰错斤斤计较。
真正高情商的人，跟意见不一致的人沟通时，他们从不对抗，即使心里不认同，嘴上也会回答：是的。
心理学家戈尔曼说过：你让人舒服的程度，决定着你所能抵达的高度。
你让别人舒服，别人才能让你舒服；你让别人难堪，别人也不会让你好受。
遇到分歧时，若你句句反驳、字字争辩，只为压倒别人，到头来只会败光了人缘。
人都是爱面子的，当自己的观点被人否定时，没有人心里会是舒服的。
最好的沟通者，不是最强的否定者、破坏者，而是最好的肯定者、建设者。
真正有智慧的人，遇到分歧时，绝不会急于否定别人，来证明自己的正确和高明。
因为他们清楚，对方遭到拒绝失去面子后，可能会激起更激烈的反驳，引起不必要的争论。
在否定别人之前，先赞成对方的观点，再说出自己的建议，这就是一种情商。
心理学中，将一个人的认知划分为两种模式。
第一种是，一元思维模式。
这类人，以自我为中心，听不见其他不同的观点。
觉得别人都是错的，只有自己是对的，总想让每个人都按照自己的方式生活。
结果不仅闹得别人不舒服，还显得自己很狭隘。
认知的第二种模式，叫二元思维模式。
拥有这种思维模式的人，能同时兼容不同的观点，我也许不同意你，但我尊重你的意见。
既能够和喜欢的人相处，也能够和不喜欢的人互相尊重。
哈佛大学校长劳伦斯·巴科在一次开学典礼上，给新生们分享了一段自己的经历。
他大一的时候，遇到了一位室友——艾伦。
艾伦学习的时候，经常把音响开到最大，而他却喜欢安静的学习环境；
艾伦喜欢所有的纽约运动队，而他却对此毫无兴致……
虽然两个人在很多问题上很难达成一致，但他们沟通起来毫无障碍，从来没有红过脸。
因为他们一直秉持一个原则，那就是相互尊重。
两个处处不投机的人，成了一生的挚友，一起见证了彼此人生中许多重要的时刻。
每个人都有自己的观念，如果无法理解，最好的办法就是去试着包容与尊重。
正如康德所说：
“我尊敬任何一个独立的灵魂：虽然有些我并不认可，但我可以尽可能地去理解。”
这个世上没有两片完全相同的树叶，也没有完全一致的三观。
在这个充满偏见的时代，能够包容差异，是一个人最好的教养。