分手后，如何做到真正放下？熬过这3个阶段就好了
分手后，如何做到真正放下？熬过这3个阶段就好了
真正走出分手状态的人，不会问这个问题。能这样问的人，十有八九还沉浸在分手“后遗症”之中。
分手后，我见过将自己灌得烂醉如泥的青年男女，也遇到过平素冷静克制的白领只不过无意撞见一个有几分相似的身影就失态落泪，我曾在失眠的夜晚听歌，却在评论区打捞起无数个因放不下恋人与过去、充满悲伤与遗憾的灵魂……分手后的后劲儿有多大？没分过手的人真的很难体会。
第一阶段，沉溺
分手后，很少有人能很快走出来。即使是主动提出分手的那一个，也会陷入一种说不清楚、但就是很难受的状态里。分手的第一个后遗症，就是让人不自觉地沉浸在突如其来的情绪与感受里。
1. 你变得不像自己了，被情绪困住，像突然转了性儿
分手后，你会发现自己变“陌生了”，比如平时日挺开朗的一个人忽然变得情绪低落，之前明明很开朗挺积极却忽然没有了向上的热情与动力；你会发现自己变“脆弱”了，听一首伤感的歌会落泪，去和ta曾经去过的地方、看到熟悉的风景与物品也会持续性情绪低落；你会发现自己变“敏感”了，明明之前很坚强很独立，现在遇到点小挫折都委屈得超想哭，并无比渴望身边能有个人可以陪着自己……
即使不想承认被影响了，但分手这件事的确给人带来了“刺激”。
从前那个潇洒、乐观、有趣、丰富多彩、可爱聪明的你好像一下子消失了，取而代之的，是一个情绪化、拿不起放不下、垂头丧气，甚至就连按时吃饭、好好睡觉这样最简单的生活小事都做不好的、虚弱无比的你。
本以为，分手后，最难过的一关，是放下ta。谁曾想，分手后最难的，不是努力放下ta，而是学会放过自己。
2. 自责成瘾，陷入反复的猜测与怀疑，无法停止自我攻击
不管是被分手还是主动分手，分开后都会陷入巨大的丧失中。
那种空荡荡的虚无感，让人很想抓住什么来填满自我、逃避脆弱。独自一人的时候，夜深人静的时候，被某件事勾起回忆的时候，恋爱时大大小小的故事、双方的一言一行、一举一动都如电影一帧帧在眼前播放。猜测、怀疑、自责也接踵而至。
ta离开我，是不是我不够好？
恋爱时我的确太黏人了，爱作爱闹，不够理性，这也是感情最后没能持续的原因吧？
唉，如果我变得更优秀，他是不是会后悔，会不会回一下头？
即使分手并不全是自己的问题，也会像着了魔一样不断反思自己、责备自己。
听起来像是在自我伤害，但人在脆弱时向内归因，其实只是为了提升掌控感。因为毕竟人没办法控制除自己之外的人和事嘛，所以只能求全责备、自我攻击。
3. 感觉自己仿佛缺失了一块，不再完整
直到亲身经历才明白，原来失恋后，心痛是真的，走不出是真的，没办法理智客观地看待这段已结束的感情也是真的。
ta离开的时候，本以为只是结束一段不合适的感情，但慢慢就会发现，心突然空出了一大块，生命里好像有什么东西也随之被剜掉了。
你忽然有点不适应一个人生活了，好像丧失了独立生活的能力；你的记性也似乎变差了，过往在一起的记忆也仿佛在对方消失的时候，出现大量的断层与缺失……
失恋不仅是失去了一个爱过自己的人，也仿佛弄丢了一部分自己。那感觉就像是，对方离开后，带走了你的某些特质，让你有了缺失，不再那么完整。
第二阶段，半清醒
沉溺会持续一段时间，但不会长久维系。走出来的速度，有人快，有人慢，但都会随着时间的推移慢慢恢复部分理智，接受分手的现实，直面这段逝去的感情。但走出也不是那么容易，所以在这个阶段，人会陷入持续性纠结，不断与自我斗争。
1. 越想快点走出来，越走不出来
分手后最难熬的一点，是将那个在你心中占据很重要地位的人放归普通的位置。要避免过度亲密，要避免过度关注，不能依赖，不能打扰，不能像从前一样肆无忌惮地谈天说笑……可越是克制，越是情难自控呢。
曾幻想过，分手后也能做互相关怀、彼此支撑的朋友，但后来才发现，真爱过的人，是没办法做朋友的。因为哪怕只是多看一眼，都还想继续拥有。
可理智提醒你，ta已经去看新的日出了，你还盯着昨天日落的方向呢，快点走出来吧，继续往前，但可悲的是，当一个人越想快点走出来时，反而越走不出来。过往的感情与在一起的回忆，像是温暖粘稠的沼泽，缠绕着你，让你越挣扎，越泥足深陷。
2. 时而放下了，时而放不下，时而想通了，时而又开始想不通
有没有发现，时间过得久了：怀念ta，期待ta ，好像成了一种成瘾行为。明明心动的感觉已渐渐消散了，明明爱过的痕迹已慢慢消失了，明明也不是那么强烈地想在一起了，但仍然还是放不下、想找ta。
有人在这个关头熬不住去复合了，也有人在这个阶段删掉所有联系方式干脆来一个物理戒断。但不管用什么方式，都像是挣扎。因为真正彻底地放下，应该是风动云动心不动，即使提起内心也毫无波澜啊。所以，在这个阶段，人会时而感觉自己放下了，时而感觉又放不下，时而想通了放彼此自由，时而又开始想不通渴望再次重逢……情感与理智在反复撕扯推拉。
第三阶段，开始放下、走出
自我消耗够了，理智也渐渐归位了。人开始往前走，生活在继续。经过这一场爱的试炼，不少人的心智也开始成长，不仅清楚自己更想要什么了，也更明白什么样的伴侣更适合自己了。更重要的是，褪去了小白的无知，学会用更成熟的眼光看待感情、对待自己。
1. 想要处理好和别人的关系，先要处理好和自己的关系
分手走出后，开始明白，爱人的本质其实是爱自己。什么是爱自己？不是买贵重的物品犒劳自己，而是学会关注和自己的内在感受和情绪。
接受自己因失去而产生的难过、悲伤等情绪，不过分苛责自己，允许自己有一个放松但不放纵的缓冲期，吃吃喝喝或者和朋友倾诉、即使泪流满面也在所不惜，但前提是，要学会和自己和谐共处，照顾好自己。即使再爱一个人，也不会用吃不下、睡不好折磨自己。
开始明白没人爱的时候，更要自己爱自己。因为一个人若不会爱自己，又怎会懂得该如何去爱别人呢？只有当你处理好自己的小情绪、小缺失、小问题，才能建立一个稳定的内在秩序，才不会在感情中出现过度索取、控制欲强等问题，才能向外拓展，建立一段良好的关系。所以，想要处理好和别人关系，一定先要处理好自己的关系。
2. 将爱当作人生的唯一的支点，不是痴情，而是内在太羸弱
爱情很重要，但不能是一个人唯一的支点。如果失去一个人，你就感觉天塌了，感觉很难再活下去了，那这个人一定不是真爱，而是被你选定的寄生者。你希望自己的缺失都被对方补齐，希望自己未曾被满足的需求都被对方填满，用消耗对方的方式索求对方无微不至的照顾……说到底，你不是爱ta ，而是希望通过他人的爱带来证明自己值得被爱。在这种模式下，你要的其实不是爱，而是被认同的感觉。
之所以会出现这种情况，是因为你的内在太过羸弱，所以不断向外寻求被照顾、被满足，所以才会拒绝在其他方面与真实世界碰撞，只想在感情中当一个被人不断迁就、忍让、爱护的小baby。一旦“无条件保姆“撤出，你再也无法打着爱的旗号索取了，整个人就会陷入崩溃。这不是痴情，不是深爱，而是露出了弱者的本来面目而已。所以，分手后真正要做的，不是自己感动自己，而是试着开始做一个精神独立、自己认同自己的强者，在对另一半索取资源时尽可能克制，不做寄生者，做合伙人，否则终其一生都要做自己的欲壑的奴隶。
不管是陷入一段感情，还是结束一段感情，都会带给人们丰富、多样的感受。有人吸收了这些感受，将它化成生命的养料，不断精进；也有人封闭心门，油盐不进，从而导致心智发展停滞。所以会出现这样的差别：
有人恋爱谈着谈着越变越好，情商、认知、为人处事都有了巨大的提升；也有人屡屡在感情中受挫，在坎坷的情路中错失各种机会，甚至耗尽生命的能量。
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
比如，他们会普遍认为男生的付出要大于女生，女生应该被无条件偏宠，他们也会觉得自己情商低、爱发脾气、黏人作、闹等特质是无法改变的，所以另一半必须谦让自己、容忍自己、毕竟爱一个人都要爱自己的全部，即使是缺点也该被包容着珍惜。但成长型思维的人，却恰恰相反。他们知道爱的本质是互相满足、是平等并肩，不会要求另一半以低姿态来供奉自己，也不会屈就自己卑微乞求对方垂怜。他们在发现自己在感情中暴露出的问题时，首先想的，不是用爱绑架对方接受，而是迎接挑战，试着改变。因为他们深切明白，一个更好的自己会迎来更好的爱人，双方都变得更好了两人的感情质量更会大大提升。所以，相较心理固着的人，拥有成长型思维的人情感度会更高。因为他们不仅深度参与、主动成长改变，还引导着另一半积极营造更舒适的情感体验。
其实，分手后，最大的后劲儿，不是沉溺难过的情绪走不出来，不是放纵自己连正常的生活都难以为继，而是你在经过反复的自我斗争、不断地总结思考后，慢慢形成了更具成长性的思维认知，变成一个情感观更成熟、更会爱人及被爱的完整的个体。这才是，分手给人留下的最深远的影响，也是一段感情给人留下的最大宝藏。