学会表达愤怒，而不是愤怒的表达
学会表达愤怒，而不是愤怒的表达
在日常生活中，我们经常会遇到一些人因为小事而暴跳如雷，比如因为服务员上菜慢了一点就大喊大叫，或者因为伴侣回家晚了几分钟就大发雷霆。表面上看，他们是因为这些小事而愤怒，实际上，愤怒只是他们表达需求和控制感的一种方式。这种表达方式，我们称之为"愤怒的表达"，与之相对的，是"表达愤怒"。
愤怒的表达
愤怒通常源于一个人内心的恐惧、无助或失控感。当他们感到自己的需求没有得到满足，或者感到自己的边界被侵犯时，他们可能会选择用愤怒来保护自己。
美国心理学家雅克·希拉尔说："愤怒是一种内心不快的反应，它是由感到不公和无法接受的挫折引起的。"
无论是一触即发，还是一味隐忍，愤怒都是坏情绪的红色警报。
"愤怒告诉我们，别人对我们使了坏，或者我们内心的愿望无法满足。"心理学家艾耶·古罗·勒内说："我们必须要倾听自己的愤怒，因为它能帮助我们保持个性的完整。"
愤怒，男女有别
通常认为男性表达愤怒多于女性，其实这样的看法并不准确。
一般来说，男性更多地以攻击性的方式表达愤怒，而女性则常以口头方式表示。而在亲密关系中，女性往往在争吵时的态度更为激烈，甚至比男人更倾向于暴力。
男性发怒的原因常常是由于权利受到威胁，比如想做某事却被禁止；而女性则是因为别人的行为不符合自己的意愿，尤其是感到被拒绝，被忽视和嫉妒时。
"女性常常希望某人或某事有所改变，但自己却无能为力又看不到出路，于是发怒。"
压抑还是爆发
心理治疗师让·包罗·奥斯特说："有一个误区是，从小我们就被教导不要让怒火酿成苦果害人害己。"
压抑愤怒会引起一系列的机能障碍，压抑的怒火会回转头来对自身进行攻击，比如疼痛、溃疡等等。
压抑愤怒并不能真正保护自己的利益，反倒增加自己无能的痛苦。身体会慢慢用不易察觉的病痛来消化这些情绪。
心理学家詹尼弗·莱纳说："在令人紧张害怕的情况下，愤怒是一种合适的情绪。愤怒不是坏事。事实上，愤怒比恐惧对人的健康更为有利。"
当然，长期的爆发性的愤怒或者对外部世界持有一种敌对情绪，则对健康有害。
学会表达愤怒
表达愤怒的目的是清晰地传达自己的感受和需求，并寻求解决方案。
表达愤怒的人，通常能够保持冷静和理智，他们不会因为愤怒而失去控制，也不会用攻击性的语言和行为来伤害对方。
很多时候，我们不但拒绝承受别人的愤怒，也不想表达自己的愤怒。其实，只要方法恰当愤怒也可以表达出来。
表达愤怒的关键在于，我们要能够区分自己的感受和需求，并清晰地表达出来。
比如，一个人可能会因为伴侣没有回复他的信息而感到失望和孤独。他可以选择用愤怒来表达这种感受，比如指责对方不在乎自己；但他也可以选择用更成熟的方式来表达，比如："我因为没有收到你的回复而感到失望和孤独。我希望我们能够保持更好的沟通，这样我就不会感到这么孤单了。"
表达愤怒四步曲
- 认识自己的愤怒
要能够意识到自己的愤怒情绪，并理解它的来源。有时候，愤怒可能源于一些深层次的问题，比如自卑、恐惧或无助。通过深入探索自己的愤怒情绪，可以更好地理解自己，并找到更健康的方式来处理它。
- 分散注意
当愤怒的情绪袭来，言辞冲撞歇斯底里只能让局面变得更糟。
此时最关键的是保持冷静。可以试着深呼吸、放松身体，或者暂时离开现场，以避免做出冲动的行为。
你也可以试试：去一个无人的地方大声喊叫；摔打枕头、撕纸片等方式转移注意力；或者给好朋友打电话倾诉一番好了。
只有克制对刺激物的瞬间情绪反应，你才能进入下面更理性的环节。
- 理清思绪
试着问问自己这些问题：
- 你感到受伤害吗？
- 他/她是有意还是无心？"别人肯定是故意的"。
- 你肯定自己没有弄错吗？
- 是不是你太敏感的原因？
- 情况真的严重到你暴跳如雷吗？
- 有没有不愤怒却能解决问题的方式？
- 大吼大叫是想达到什么目的？让对方望而生畏，还是希望和他沟通?
在愤怒的情绪之下，你根本无法回答这些问题。在分散注意力，情绪缓和之后，你在试图回答自己这些问题。
- 表达自己的需求与感受
我们要告诉对方我们为什么感到愤怒，以及我们希望对方做些什么来改变这种情况。这样，对方就能够更好地理解我们的立场，也更有可能做出积极的回应。
心理学家托马斯·高登为我们推荐了一个方法：说出自己的感受，但是不能站在别人的立场。和对方说哪些行为让你感到不满。当你说出自己的感受："我觉得"；和对方分享你的期望："我希望能这样，因为...."表达你现在的需要并说明原因。
不要忘记你的目的是重新找到关系中的平衡。不要不容对方说话，也不要在他/她面前让步。
"表达愤怒的好处远远不止是出了口恶气"，奥斯特说，"它的可贵之处是重建自己和自己、自己和别人的关系。"