总是为小事吵架，恋人如何破解情绪失控？
总是为小事吵架，恋人如何破解情绪失控？
在恋爱关系中，我们常常会因为一些看似微不足道的小事而情绪失控，甚至引发争吵。这些小事虽然看似不起眼，但却可能成为影响感情的重要因素。那么，为什么我们会因为小事而情绪失控？又该如何破解这种状况呢？
本图由AI生成
恋人因小事情绪失控的五个原因
1. 期望值过高
我们容易对亲近的人期望值过高，特别是在小事上。比如，室友没有帮你带饭，你可能不会介意；可是如果父母没有给你准备饭菜，你可能就会大失所望了。同样情况也可能会发生在你和恋人之间。同学没有帮你拿快递，你可能不会介意，但男友如果忘了，你可能就会生气：难道你不知道我一直在等这个快递吗？难道你不知道这个快递对我而言很重要吗？
抱歉，他可能真的不知道。恋人在一起相处久了之后，会很自然地觉得，对方对自己的感受和想法应该是了解的，但实际上并非如此。
2. 没有准备
小事往往让人猝不及防，进而又成为情绪的发泄口。因为事小，没有心理准备去应对小事上的失望情绪，所以小事往往成为突破心理防线的那个“蚁穴”，或者是压倒心理防线的最后一根稻草，让情绪从这里发泄出来，而这股情绪原本是冲着其他事或者其他人的。麻烦的是，恋爱双方有时候争吵起来都没有意识到，其实并不是为了这件小事而争吵。
3. 受控焦虑
小事如果沟通不好往往会让人联系到控制与反控制。比如对于穿衣打扮的意见，或者女生觉得男生头发长了要去理发，男生拒绝，女生可能会认为“这样一件小事，你都不肯迁就我一下吗？”，男生可能会认为“这样一件小事，你至于这么计较吗？我的生活习惯就是如此，你为什么一定要干涉我呢？你是不是想控制我？”。
“跳出来”看，对方并不是真的想控制你，只是在这件小事上，他 （她） 控制不了自己对这件事情的反应。我们每个人可能都有一些特别在意的细节，而这可能恰好是对方不太在意的，比如饮食习惯上，吃面放不放葱花。
4. 路人模式
试想一下你走在路上，迎面走过来的人把你撞了，你的反应会是撞回去、说他 （她） 两句，还是不予理睬？大概率是这些方式中的一种。因为走过来的人只是路人，所以你不用太考虑他 （她） 的感受，或者你也可以选择不跟他 （她） 计较。事实上，这正是情绪反应的路人模式——战斗或回避，fight or flight。
现在我们把路人换成你的恋人，假设今天他 （她） 跟你约会迟到了，或者答应你的事情忘记了，又或者是跟你聊天的时候有些心不在焉，你的反应会是立马黑脸还是避而不谈呢？是我们错把恋人当成路人了吗？其实我们也不想这样，但有时就是忍不住、做不到。
忍不住，大概率也不能怪你。因为情绪这个东西，本来就容易失控。就像机器人有著名的三定律一样，情绪也有三个“出厂设定”：第一，情绪关注事件，不关注人；第二，情绪关注当下，不关注长远；第三，情绪促使外在行动，而不是内在觉察。
生气之所以叫生气，就是因为要启动一组生理反应，从而激发出行动的能量 （气）。而在恋人面前，因为没有顾忌，所以反应更加原始，一不留神，就“跟着感觉 （情绪） 走”了。我们有时把“跟着感觉走”美其名曰“活在当下”，这当然也不坏，可问题是：你的感觉 （情绪） 能代表你的全部吗？因此有一种很诡异的现象是，在陌生人面前，我们常常会比较小心，往往很有耐心地去跟对方沟通；而在恋人面前，我们却会无意中切换到路人模式，要么回避问题视而不见，要么没有缓冲情绪直接发火，而这两种方式都会对两人的关系造成伤害。
5. 沟通僵局
路人模式常常让沟通陷入僵局。情绪反应的路人模式麻烦在于，你的反应很可能也会激发出对方的路人模式，因为对方感觉被你当作路人对待了，他 （她） 的本能反应也是战斗或回避。当你言语攻击他 （她） 的时候，他 （她） 要么跟你争辩、相互伤害，要么被你吓跑；而当你回避他 （她） 的时候，他（她） 要么干脆不搭理你，要么被你激怒，认为你在忽视他 （她）。这样一来，你们就像是陷入了一个情绪的旋涡，在里面绕来绕去，走不出来。
破解情绪失控的三个办法
1. 做好面对小事的心理建设
其一，降低对恋人的期望，允许他 （她） 有时候表现得不那么完美，同时也要意识到他 （她） 没有我以为的那么了解我，双方需要去沟通和表达。
其二，情绪失控时要试着提醒自己，你为眼前的小事生气，可能只是把对他人的怒气 （比如在工作中受气了） 转嫁到恋人身上了；被迁怒的一方也可以试着从这个思路去理解对方，和对方沟通情绪失控的真正原因。
其三，当你发现和恋人的生活习惯不同，你们可以尝试跳出控制与反控制的陷阱。如果改变的成本不大，你不妨先做出一点改变，让你们以最小成本达成一致。对方说不定会感激你的付出，也会尊重你生活中的一些小习惯，或者也会为你在其他一些小事上做出调整。
2. 破解情绪反应的路人模式
了解了情绪反应，我们就要反向操作情绪的“出厂设定”。
其一，既然情绪关注事件，不关注个人和关系，那我们就主动关注人物关系，降低语言表达中的攻击性，把事件和人物区分开来，不要因为对事件的情绪而“误伤友军”。你可以说“这件事情让我很生气”，会比说“你这个人真的很让我生气”要好一些；或者说“这一次你让我很生气”，也比说“你总是这样”“你总是让我很生气”要好一些。
其二，既然情绪关注当下，不关注过往和未来，那我们就平衡一下关注点，平时多做心理建设，例如梳理三个对方的优点，在你要对他 （她） 生气的时候，可以多想想优点，平衡一下自己的情绪。
其三，既然情绪促使外在行动，而不是内在觉察，那我们就增加自我觉察。当发现自己的情绪激动起来，在启动“战斗模式”时，你就可以用言语提醒自己 （同时也是让对方了解）：“我感觉自己有点生气了。”待情绪稍微平静下来，你可以进一步反思这份怒气是来自眼前的恋人，还是生活中的其他人？又或者你的怒气，其实来自对自己的不满。
沟通，其实是一个情绪 （管理） 问题；而情绪，其实是一个 （自我） 沟通问题。
3. 启动情绪反应的爱人模式
什么是情绪反应的爱人模式？是从情绪宣泄转向情绪表达；是从评价对方转向坦白自己；是勇敢地向前一步，邀请他 （她） 听你的心声，说出你内心的需求和期望、担心和恐惧……很多愤怒的背后，其实是我们的焦虑；很多逃避的背后，其实是我们的恐惧。
《奇葩说》 有一期的辩题是：“爱先说出口，就输了吗？”导师蔡康永说：“当然是输了，因为当你爱一个人，就意味着把你最柔软的部分——心，放到对方最有力的部分——手里。但是，因为那是爱啊，所以我们还是会这样做。”
你可能会输了口，但却赢得了心。如果我们把对方视作倾心爱着的人，试着敞开心扉，你就会发现，我的柔软会激起对方的柔软，我的脆弱也会触发对方的脆弱。都说“相爱容易相处难”，但看明白了相处背后的道理，相信你也可以和你的恋人好好相处、长长久久。
本文原文来自澎湃新闻