如何与室友和平度过大学四年 | 新学期非暴力沟通实用技巧指南
如何与室友和平度过大学四年 | 新学期非暴力沟通实用技巧指南
大学宿舍生活是每个大学生都必须面对的课题。如何与室友和平相处，建立和谐的人际关系？本文将为你介绍非暴力沟通技巧，帮助你更好地处理宿舍矛盾，享受大学生活。
大一入学前，你可能对新学校、新生活充满期待，看到提早报到的同学纷纷开始晒新学校新室友，甚至还有一些小羡慕。你想象了一个暑假的寝室生活，或许是“四个好朋友一起学习，一起浪，互相帮助，时刻牵挂，肯定超有爱，超开心的！”
然而当你正式入学的时候，事实却很有可能给你来了一记无情的耳光：尽管大家一开始客客气气、一片和谐，但没多久就会纷纷“原形毕露”：
室友A每晚和男票在寝室打电话到很晚，影响睡眠还无形虐狗（我可是第二天要去高数课占座的人呀！！求求你们适可而止吧！）
室友B的脏衣服可以囤上几周都不洗，真的可怕（完了，我们寝室要全是细菌了，怎么办…）
室友C每晚和人连麦打游戏，还用着很响的机械键盘（你当寝室是你家吗？你睡觉的时候我在下面放disco你会不会介意呀？）
室友D每次让我帮他带饭，却没有一次给过钱（你当我是劫富济贫吗？吃别人的饭吃上瘾了是吧？）
……
这个时候，你之前所有的美好幻想瞬间破灭：在这样的寝室，我真的能和谐度过大学四年吗？
是什么引起了争端？
不同性格、三观、生活习惯、兴趣爱好，所有这些分歧都可能引发或大或小的争端。
但当争执结束，我们心平气和分析的时候，却往往会发现：引起争端的通常不是分歧本身，而是自身的需求没能被对方理解和满足。
我们每个人对于自己的生活都有一定的需求：我需要一个安静的环境以保持高质量睡眠；我需要一个干净整洁的生活空间；我需要一个温暖的小窝，能让我在学习之余得到放松……在自己家住时，你有你的独立小房间，这些需求通常很容易满足，这时你很平静。但在学校寝室，你和你的室友共享生活空间和一定的生活资源，你们的生活是有交集的。
你的行为影响着ta的需求，ta的行为也影响着你的需求。当你们的需求之间形成冲突，一方或双方的需求没有得到满足，争端也随之而来。
但这并不意味着争端就一定不利于双方的人际关系，争端的结果好坏通常取决于当事人的处理方式。如果你把它看作一个信号，提示着你，你们双方需要做出改变，并且这个改变是在你们的需求中寻找平衡点，找出一个能同时满足双方需求的方法，那么这样的改变往往会向着好的方向发展。
在四年的大学生涯中，争端和人际冲突几乎不可避免，但比起逃避，或者忍无可忍之后的全面爆发，学会如何高效沟通，捋清楚双方的真正需求，更有助于处理人际关系。
什么样的沟通方式正破坏着你的人际关系？
在谈及非暴力沟通之前，我们可能首先需要了解一下什么是暴力沟通。说到暴力沟通，你可能会想到打架、或是使用各种刀具武器的述诸行动的暴力，然后反驳道：“君子动口不动手，我不会干这么暴力的事。”
但是暴力沟通真的只有这些吗？
让我们想象一下这些场景：一间4人寝中，小A和小B是对床，小A大大咧咧不太拘小节，桌上桌下东西到处乱堆，出去运动完换下的脏衣服脏鞋子随意摊着。小B是个作息规律、爱整洁的文艺青年，自己的小摊位收拾得整整齐齐，因此他实在看不惯对面乱糟糟的场景。
小B很想让小A更爱卫生一些，但是又觉得好像别人的床位，自己去管似乎有些多管闲事的嫌疑，因此一直憋着不说。可即使嘴上不说，脸上还是会不经意间流露出嫌弃的表情。时间一长，小A觉得对床似乎总是对自己不太友好，因此也不愿理小B，两人关系僵持着。
终于有一天小B忍无可忍，生气地对小A说：“你怎么这么邋遢，就不能讲卫生一些吗？”，小A一听也来气：“我哪里邋遢了？再说我这边怎么样碍着你了吗？你是洁癖吗？”
之后的发展可想而知。
这一段故事里有没有暴力的地方呢？尽管没有身体上的暴力，我们仍然能够感受到，小A和小B在这段相处中都非常难受，这种难受来自于一切隐晦的表情和不经意的小动作，来自于语言的指责。虽然不会有任何肉体的疼痛，但是精神上的折磨依然存在。
当小B对小A摆出嫌弃的神情，当小A称小B“洁癖”，对于另一方来说，都是一种主要造成精神伤害的“隐蔽的暴力”。这种暴力沟通，并不能解决实质问题，反倒让两人更生嫌隙。那么日常生活中我们所经历的暴力沟通大概是怎么样的呢？
考虑到沟通分为听和说两大块，我们也从“听”与“说”来谈谈暴力沟通。
“暴力地说”：
在我们和人沟通的过程中，我们常会习惯于用标签式的语言来评判。标签式的语言会让我们更快更直观的了解一个人。但是沟通过程中，标签式的评论十分伤人，同时也会让你的思维变得狭隘，而不能很好地关注当下你们双方的需求和感受。上文所说的“邋遢”和“洁癖”是小B和小A一气之下给对方的贴上的标签，可以看到被贴标签的一方都会对此表现出强烈的不满，而且只会让他们的思维固着于对方的缺点而非双方的需求上。
此外，打断对方的话来贸然提出不成熟的建议、争辩、转移话题和“是，你说的都对！”式的敷衍假装妥协，都是我们无意识开启沟通时的惯用伎俩。
“暴力地听”：
沟通过程中，当对方正在诉说自己的想法时，你可能会有以下一些表现：通过别人的行为、表情等来猜测对方的想法，并直接下意识认为对方就是这么想的，而不是当面询问对方的真实想法；在脑海中拼命酝酿如何进行下一步反驳，而不是耐心听对方的话；不自觉地过滤到对自己不利的、不想听的信息，而仅关注于对自己有利的信息；当对方说得较多时开始走神。
这些表现往往会导致你遗漏对方的信息，从而对对方的需求和感受理解失误。
如何进行非暴力沟通？
“语言是窗户，或者是墙。”
——鲁思.贝本梅尔（Ruth Bebermeyer）
当我们和别人意见不合时，尽管本意上是想解决问题，找到让双方都满意的解决方案，但却常常会无意识间选用上面所提及的不利的沟通方式，进而将争端放大化。有时候你们大吵一架，吵得精疲力尽的时候才好不容易get到双方的需求和感受；也有一些时候吵架也没吵个明白，最后闹得不欢而散。
这当然并不是你想要的结果，而非暴力沟通，作为一种能促进双方将注意力集中在彼此的观察、感受和愿望的沟通方式，能帮助你有意识地将语言用作窗户，促进有效的沟通。
非暴力沟通（Nonviolent Communication, NVC）由马歇尔·卢森堡于上世纪60年代提出，它适用于各个层面、各种环境的交流，小到家庭、学校、社区等日常人际沟通，大到外交和商业谈判。
非暴力沟通基于这样一种观点：所有人都有同情心的能力，只有当他们意识不到存在更有效的战略时才会诉诸暴力，从而伤害自己和他人。因此非暴力沟通的目的就是围绕这些需求的思想和感受来识别共享需求，并合作制定满足这些需求的策略。达到这个目的，人们就会重新充满同情心和爱，因而非暴力沟通又称为“爱的语言”。
非暴力沟通的技巧主要有四个要素组成：观察、感受、需求、请求。
观察，也就是留意发生的事情，清楚地表达观察结果。但需要注意的是，在这个过程中要做到不判断或评估。这听起来不算难，但实际做起来并不容易——正如前面所说，我们习惯于贴标签式的思维，然而贴标签本身并不是一种观察，而是一种评判。
“我发现你很邋遢，不爱卫生。” ——这是一种评判。
“我发现你的脏衣服遍布于你的床上、桌上、椅子靠背和地上，你的六双脏鞋子也非常散乱地放在我和你的床之间的过道上。” ——这是一种观察。
非暴力沟通并不要求我们保持完全客观而不作任何评论。它只强调区分观察和评论的重要性。因为若将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理——这也是为什么有时你想对你的室友提建议，却立马收到对方强烈的反击的原因之一。
感受，即是体会和表达你当前的感受。在这里你需要将你的感受与你的看法相鉴别。
“我觉得你不尊重人。” ——这是看法。
“我觉得我很焦虑不安。” ——这是感受。
一个有用的建议是，感受通常是借由一些情绪词来表达。
需要，即说出哪些需要（或价值、愿望等）导致那样的感受。对对方的指责往往暗含着期待，它实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果我们通过批评指责来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。但倘若我们直接说出需要，其他人就更可能作出积极回应。
请求，也就是我们期待对方采取何种行为来满足我们，最关键的是要清楚地表达自己的具体请求，告诉对方我们需要他们做什么，而不是请求他们不要做什么。通常我们会习惯说：“你能不能不要…… ？”这样的请求听起来很不耐烦，容易引起对方的反感，同时他还会感到困惑，因为你并没有明确告诉他你希望他怎么做。
现在，你能尝试用非暴力沟通的方法来代替小B和小A进行沟通吗？
或许你无法选择你的室友，但你可以选择你的沟通方式。或许寝室生活不像想象中那么快活，但也并不全是冲突。当你用爱的语言、理解的目光对待他人，你也会收到来自他人的爱和理解。当然，如果真的到了忍无可忍、所有有效沟通都无法起作用的时候，我们学校也是有正规方式可以申请换寝的。最后，祝大家新学期收获友爱的室友、和谐的寝室！
本文原文来自澎湃新闻