研究发现：决定关系好坏的关键因素是什么？

研究发现：决定关系好坏的关键因素是什么？

在当今社会，人们常常会陷入“性格决定命运”还是“选择大于努力”的争论中。然而，一项发表在《美国国家科学院院刊》上的研究为我们提供了新的视角。这项研究分析了43项研究数据，涉及96对恋人和夫妻，揭示了决定浪漫关系好坏的最重要因素。

研究背景与方法

这是一门刚刚兴起的学问，叫“关系学”，专门研究人与人之间的关系。这可不是社交媒体上流行的那那种民间关系学，而是用科学方法来研究。研究者认为他们 在过去二十年来累积够多过硬的研究和知识，现在终于可以叫“关系科学”（relationship science）（注1）了。

这项研究发表在《美国国家科学院院刊》（简称PNAS）上，基本上是社会科学论文的最高规格。研究者使用问卷调查的方式，统计了大约六十多 个因素，包括像激情、互相支持、冲突、年龄、收入、受教育程度、权力等，基本上一般人能想到的都统计到了。为了确保数据可信，其中43%的被研究对象还 在间隔了一段不短的时间后重新被访问了一次。

所有这些因素被分成了两类，一类是描写个人的因素，一类是在这个关系中的行为模式。比如性格特点、年龄、收入、受教育程度等就是个人因素，说的 是这个人是个什么样的人；而像是否支持对方、是否信任对方、有没有爱，这些则是关系中的行为模式。

研究发现

研究者使用的评价指标叫“预测强度”。比如说，如果一个高收入者一定让他的配偶感到幸福、低收入者一定让配偶不幸福，收入与幸福度直接挂钩，我们 就可以说“收入”这个因素对关系幸福度的预测强度是100%。反过来说如果收入不怎么影响幸福度，我们就说收入这个因素的预测强度很弱。

“幸福”其实是个笼统的词，研究者把对关系的评价分解成两个维度，一个是“满意度”，一个是“忠诚度”。对婚姻很满意的 人不一定忠诚，对婚姻很忠诚的人不一定满意。

研究发现，你的另一半的个人素质，对你们关系好坏的预测强度，只有5%。人们征婚看的那些指标，不管是硬的也好，软的也好，其实都 没什么用。当然这里面可能有幸存者偏差，毕竟研究调查的都是确定关系的恋人和夫妻，不是随机配对，但是这个结果仍足以告诉我们，指标那些东西差不多 就行了，根本不重要。

你自己的个人素质，强度则有19%。这个结果告诉我们关系是个主观的判断。你眼中这个关系好不好，其实更多地是取决于你自己，而不是取决于对方。

决定关系好坏最重要的前十项个人素质是：

1. 对生活的满意度
2. 抑郁和无助感
3. 负面情绪因素，是否容易发怒、感到痛苦之类
4. 是否过分担心这个关系，比如说总在评估关系好不好
5. 是否不愿意总和对方在一起
6. 年龄
7. 焦虑感
8. 自尊心
9. 为人是否随和
10. 有没有正能量

而这些个人素质指标，远远不如两人在关系中的行为模式重要。关系因素的预测强度高达45%。最重要的前十项关系因素是：

1. 感受到对方的忠诚度
2. 亲密
3. 感激，也就是能和对方在一起感觉很幸运
4. 爱
5. 性的满意度
6. 感受到对方的满意度
7. 冲突
8. 感受到对方的回应度
9. 信任
10. 投资

研究启示

研究发现，特定关系中的行为模式比个人因素重要得多。《纽约时报》专栏作家布魯克斯（David Brooks）有个说法叫“浪漫体 制”，说美满的婚姻既不是精心挑选的结果，也不是命运的安排，而是一种“契约体制”。婚姻不是你和你的另一半这两方的事情，而是你、你的另一半、你 们的关系，这三方的事情。

而且你们还应该把关系放到两个人之前：关系排第一位，对方的需求排第二位，而你自己的需求只能排第三位。

好人不一定对你好。比如你和一个人相 处了很久，后来分开了，当你思念这个人的时候，你恐怕不会想念他有多么优秀，他的什么身高、学历、收入之类的指标，而是你们在一起时的那些点点滴滴。 你们一起做的事情，一起去过的地方，你们共同养成的习惯，你们的默契，只有你们二人懂的笑话，这些都不是每个人自带的，而是两个人构建出来的。

所以，“关系”就像生孩子一样，并非简单的1+1。哪怕你非常熟悉这两个人，你也无法预测他们生出来的孩子是什么样的。关系是一种复杂的化学反应。 行为模式是在相处的过 程中，通过每一次互动而涌现出来的东 西。

这个机制显然不只适用于浪漫关系。并不是把一群优秀的人放在一起就能组成一个好团队。好团队需要一个好的组织文化，代表这个团队的日常行为模式，而 同样的人在不同的组织文化里的表现会非常不一样。

以前的人可能一生都在同样的情境里做事，人们看到他的行为模式，因为那就是他的本质，据此发明了“性格”这个说法。现在的人会经常出 于不同的情境之中，科学家意识到“性格”其实不是一个固定的标签，人在不同的情境中有不同的行为模式。

所以性格的确决定不了命运，因为 你根本就没有固定的性格。但是这里的新研究告诉我们，选择也未必大于努力，因为即便给定了你是谁，给定了你所处的情境，你还是需要去主动构建那个 关系，才能得到好关系。你是一个和环境相关 的、可以随时变动的、可以改造环境的人。

如果我们将你自身的素质称为“自身因素”，把你所处的环境称为“外部因素”，那么这个道理是外部因素没有你自身因素重要，而最重要的则是你在这个环境里能构建出来什么东西，是“构建”因素。

你不 仅仅是适应环境，你的行为可以改变环境。一件事的好坏绝不是由一开始的设定决定的，更多是由你每一天的努力决定的，是你把自身因素和外部因素结合起 来，和人一起构建出来的。

人们 的认识误区在于总以为“选对”是最重要的，殊不知构建更重要。有的人永远都在挑选，这个工作没做几天又想去做别的工作，不断跳槽；有的人找了个工作就 能一做好多年。你 说跳槽好还是深耕好？以前有个研究（注3）说，那些刚入职场的时候频繁跳槽、一定要选个“对的”工作的人，最后收入的确比那些一直待在同一 个公司做下去的人高出20%，但后者的幸福度高于前者。跳槽者总觉得自己还能找到更好的，那种心态并不愉快。

当然这 不是说选择不重要。选择很重要，但是在你反思选择之前，应该先问问自己，是不是已经为关系的构建做出了充分的努力。

（注1）Emma Betuel, Landmark Study On 11,196 Couples Pinpoints What Dating Apps Get So Wrong, inverse.com, July 27, 2020.

（注2）Samantha Joel et al. Machine learning uncovers the most robust self-report predictors of relationship quality across 43 longitudinal couples studies, PNAS first published July 27, 2020.

（注3）参见“精英日课”第一季：破除成功学的迷信——蜘蛛人套装。