爱情保鲜秘籍：用心理学重燃爱火
爱情保鲜秘籍：用心理学重燃爱火
“糖丸儿：读书小绿，我好迷茫。伴侣问我对结婚的看法，我不知该怎么回复。我们是大学同学，毕业后去了同一座城市，一起租房，共同面对生活琐事。我们之间一直很和谐，没有什么冲突。我并不怀疑我们对彼此的感情，可面对婚姻，我却不知所措。
我想和Ta在一起，我喜欢Ta的体贴，这总让我很安心。但……好像有什么不太对。我们不再有大学时的那些感觉，彼此凝望，心动，吃醋，做一些傻事。我知道生活不只有浪漫，也做好了一起面对柴米油盐的准备。我知道自己毫无疑问地爱着Ta，也知道Ta一直爱着我。可我失去了在爱里的感觉。
读书小绿：我能感觉到你没办法回应爱人的悲伤，我能理解你的感受。事实上，许多恋人、夫妻都曾陷入这种痛苦的僵局——Ta们深切关心对方、绝对不愿意伤害对方，彼此间却缺少激情，只能以陪伴来定义。
但可以肯定的是，失去恋爱的心情，并不代表亲密关系的结束。
如果你愿意，我可否邀请你一起阅读这本安德鲁·马歇尔的《幸福关系的7段旅程》 ？我无法代替你经历亲密关系的风雨，但或许，我们可以一起看看这段旅程的“攻略”。
糖丸儿：我准备好了，让我们开始吧！
《幸福关系的7段旅程》
作者:［英］安德鲁·G．马歇尔（Andrew G. Marshall）
译者:林劭贞
糖丸儿：为什么我会对爱失去感觉？是我们之间的爱变少了吗？
读书小绿：更恰当的说法是，爱的形态改变了——爱依然存在，但变得不同了。恋人总会用永恒来形容爱意，但事实上，爱并不是一成不变的。我想，当你表达“对爱失去感觉”的时候，就已经感受到爱的变化了。
在相爱的过程中，可能会出现三种形态的爱，分别是迷恋、依恋和关爱。
糖丸儿：我想我所怀念的那些激动人心，一定是迷恋的感觉。
读书小绿：是的。处于迷恋之中的伴侣，身心合二为一，甚至因为爱而盲目。
不过，当失去在爱中的感觉时，并不是指失去迷恋，而是失去了依恋。依恋是比迷恋更加成熟、醇厚的爱。它不像迷恋那般稍纵即逝，但同样美妙：清晨看到另一半做早餐的背影，突然感到幸福而满足；原本只是去买菜，却临时起意带回一束玫瑰。
当依恋消逝，剩下的情感被称之为关爱。它让亲密关系变得像温吞的热水，舒适，但缺乏热情和兴奋。这样的关系不能满足亲密的需求，因而令感情逐渐变得疏离。
糖丸儿：我们之间的爱，变成了一种关爱之情？怎么会……
读书小绿：别担心，爱伴随关系的变化而呈现出不同形态，这是非常自然的发展节奏。亲密关系的发展时序包括合二为一期、筑巢期、自我肯定期、合作期、适应期和重燃爱恋期六个阶段。这个过程，也是所有亲密关系发展的根本模式。
为了让爱情充满活力，每个阶段都需要解决特定的障碍与课题。在最初的合二为一期，关系双方深陷迷恋，不计较或忽视彼此所有的差异。当Ta们决定住在一起，进入筑巢期，是依恋开始之时，也是双方矛盾出现之时。如果双方达成折中，让习惯与特质自然浮现，就能进入自我肯定期，开始建立独立且对等的关系。之后伴侣双方开启合作期，利用获得的安全感和自我价值感，高度支持对方进行外在探求。在适应期，伴侣双方便不再试图改变对方，并接受对方原来的样子。而重燃爱恋期的伴侣，以共度一生的事实为基础，拥有最浪漫且最亲密的关系。
在这个过程中，如果课题得不到妥善处理，便会埋下相爱却不相恋的印记，甚至破坏这段关系；反之，如果双方达成一致，就能够加深联系，进入下一个阶段，面对新的课题。只有克服每个阶段的障碍，才能让亲密关系顺利发展下去。
糖丸儿：原来“对爱失去感觉”是在提醒我，还有没做好的课题啊。
糖丸儿：那么，我们处在哪个阶段呢？迷恋已经过去，住在了一起，也从不争吵……
读书小绿：稍等一下。你们从不争吵，在感觉不满、生气或者悲伤的时候，在彼此产生分歧的时候，是怎么处理的呢？
糖丸儿：忍一忍，情绪就过去了，退一步，矛盾就化解了。
读书小绿：可是问题并没有得到实质性的解决——忍耐的情绪不会消失，双方的分歧也依然存在，长此以往隐忍的情绪会转化成潜藏的怨念，最终可能爆发激烈的冲突，或是让原本亲密的两人渐行渐远。
糖丸儿：比起天天为小事争论不休，家庭和睦不是更重要吗？
读书小绿：在亲密关系中，争吵并非总是坏事。适当的争吵反而是感情催化剂，可以加深彼此联系——解决一场冲突，是重新体验迷恋的最有效方法。
建设性的争吵是一种有效的沟通方式。它让双方直面矛盾、坦率表达自己的观点，有助于更加深入了解彼此的需求和期望。只有这样，才能深入表面和谐之下隐藏的真实问题，找到矛盾的根源，寻求真正的解决方案。包括生活中为了谁刷碗、又或是买什么颜色的窗帘之类的小争吵，它们都是有益的。小争吵为亲密关系双方提供了练习解决分歧的绝佳机会，可以在未来面对重大的、突发的、不可避免的问题时，不至于手足无措。
糖丸儿：可我不喜欢那种失控的感觉……小时候，我的父母就总是吵个不停，甚至会动手摔东西。我不想像他们那样，伤害别人，伤害自己。
读书小绿：你和Ta沟通过这些感受吗？
糖丸儿：没有，我不想让Ta担心。都过去了。
读书小绿：或许这些没有“过去”，依然在看不见的地方对你产生影响。它们让你害怕面对关系中的冲突，回避与另一半的矛盾，不能坦率表达感受与需求。它们压抑了真实的你，也让另一半无法给你需要的爱——爱与自我的失衡，让你失去了依恋的感觉。
请不要忘记，你们不是你的父母，你们的感情也并非脆弱的承受不了一场争吵。为何不给你们的爱多一点点信任，尝试吵一次架来了解彼此的真实想法呢？更何况，还有很多方法来为争吵兜底：可以学习正确的吵架技巧让争吵更可控，学习爱的五种语言、亲密游戏的方式在争吵后加深情感联结等等。
糖丸儿：我好像明白了，感觉不到自己在爱里，是我没有告诉过对方应该如何爱我啊。我总是逃避，错失了了解Ta真实想法的机会。或许我们真的应该好好的吵一次。
读书小绿：现在，你觉得你们处于哪个阶段呢？
糖丸儿：我想是筑巢阶段吧，我们需要重新磨合，让搁置的分歧浮出水面……啊，没错，这里写着，这个阶段的课题就是争吵呀。
糖丸儿：但是仔细想想，我们似乎已经卡在筑巢期很长时间了……
读书小绿：没关系的。六个阶段就像一条确定的旅途路线，但每一对伴侣都只能以自己的节奏来经历它。甚至在伴侣之间，也存在双方身处不同阶段、解决各自课题的情况，这都是非常正常的。
糖丸儿：我有点焦虑。我真的能做到吗？我能好好表达内心吗？在以后的日子里，我们又该如何相处呢？要改变些什么呢？
读书小绿：亲密关系不是瞬间崩塌的，也不是一朝一夕就能建立的，所以不必强迫自己马上做出巨大改变。只需一个小动作——找到关系的负面“引爆点”并及时按下正向情绪按钮，就可以使关系发生积极转变。
糖丸儿：负面“引爆点”？
读书小绿：也就是关系从令人满意变成不快乐的关键点。负面“引爆点”并不是大的生活变化所导致，而是
糖丸儿：让我仔细分析我们的关系，找出那些看似平常却可能引发不满的细节。比如，每次我加班回家晚了，他总是抱怨我忽略了家庭；而当我提出想多花些时间陪伴他时，他又会说工作更重要。这种矛盾让我感到困惑和沮丧。
读书小绿：这确实是一个典型的“引爆点”。你们需要通过沟通来解决这个矛盾。试着表达你的感受，告诉他你理解他的担忧，同时也希望他能理解你的工作压力。可以一起制定一个平衡工作和家庭的计划，比如设定每周固定的约会时间，或者轮流承担家务。
糖丸儿：我明白了。除了沟通，还有其他方法可以重燃爱情吗？
读书小绿：当然有。比如创造新鲜体验。定期尝试新事物，如学习新技能、探索新地方。这不仅能增加新鲜感，还能激发大脑分泌多巴胺，重现恋爱初期的激情。
糖丸儿：这听起来很有趣！我们可以一起去徒步旅行，或者一起上烹饪课。
读书小绿：这些都是很好的主意。另外，保持适度距离也很重要。适度的分离可以增加思念和渴望。正如Esther Perel所说：“小别胜新婚。”
糖丸儿：那我们可以尝试周末分别去参加各自的兴趣活动，这样既能保持独立性，又能增加彼此的思念。
读书小绿：非常好！还有，重塑自我也非常重要。不断提升自我，让伴侣看到你的成长和变化。这不仅能增加吸引力，还能为关系注入新的活力。
糖丸儿：我明白了。我要开始学习新的技能，比如摄影或者舞蹈，这样不仅能丰富自己的生活，也能给我们的关系带来新鲜感。
读书小绿：通过这些方法，你可以重塑对伴侣的心理表征，重新激发新鲜感和激情。但需要注意的是，重燃爱情是一个持续的过程，需要双方共同努力和耐心。正如Esther Perel所说：“在长期亲密关系里，应该自动发生的情节都已经发生了。”我们需要主动创造激情，而不是被动等待。
糖丸儿：谢谢你的建议，读书小绿。我现在对未来充满了希望。我相信，只要我们共同努力，一定能让我们的爱情重新焕发光彩。
读书小绿：我很高兴能帮到你。记住，爱情需要经营，但只要用心，就一定能找到属于你们的幸福之道。
最后，让我们以王菲和谢霆锋的爱情故事为例，看看他们是如何保持长期关系的新鲜感的。
王菲和谢霆锋的爱情故事，始于18岁的他初识已是天后的她。这份跨越年龄的爱，看似偶然，实则蕴含着深刻的心理学原理。首先，年龄差带来的新鲜感与互补性往往能激发双方的好奇心与探索欲，进而深化情感连接。心理学研究表明，个体在面对与自己差异较大的伴侣时，更可能产生强烈的吸引力，因为对方提供了不同于自身的生活经验、观念视野，甚至挑战了既有的认知边界，这种“异质性”对于维持长期关系的激情与活力至关重要。
其次，他们的爱情经受住了时间与舆论的考验，展现了强大的心理韧性与适应能力。心理学家John Gottman提出的“爱情银行”理论指出，一段健康的恋情需要通过日常的积极互动（如赞美、倾听、共享快乐）来积累“爱情存款”，以应对生活中的冲突与压力。王菲与谢霆锋虽历经分分合合，但他们始终选择坚守内心的情感，积极修复关系，不断积累“爱情存款”，使他们的爱情在风雨中愈发坚固。
他们的关系中，既有深情的依恋，也有各自独立的空间，实现了“亲密”与“自主”的平衡，这正是心理学家Robert Sternberg爱情三角理论中的理想模式。此外，他们对生活的热爱、对艺术的执着追求，以及共同的价值观，也为他们的爱情注入了源源不断的活力。心理学研究表明，共享兴趣爱好与价值观的情侣，其关系满意度更高，分手率更低。王菲与谢霆锋在音乐、电影等领域都有着卓越的成就与共同的追求，这种深层次的精神联结无疑强化了他们的情感纽带。
综上所述，王菲与谢霆锋的爱情故事，不仅是对传统婚恋观念的挑战，更是对真爱本质的深刻揭示。他们的关系告诉我们，真爱无关年龄，无关形式，而在乎两颗心的真诚相待与相互滋养。同时，他们的不婚选择也提醒我们，尊重个体差异，理解并接纳多元化的婚恋模式，才是构建和谐社会、实现个体幸福的关键。愿每一个寻求真爱的人，都能像王菲与谢霆锋一样，勇敢地追随内心，活出属于自己的爱情篇章。