你看懂你的他嗎？心理咨询师分享相处过程中的自我觉察

你看懂你的他嗎？心理咨询师分享相处过程中的自我觉察

你有沒有過這樣的經驗？與另一半相處時，有時候太把對方的話往自己的心裡去了，而變成了爭執的導火線…。這篇文章，我會以我自己的經驗跟大家分享，在相處過程中如何透過自我覺察，來看見自己在伴侶互動中的相處。
這篇文章，我會跟你介紹：

鮭魚的例子

某日，朋友因為一些原因，要便宜賣一批冷凍鮭魚片，我心想著另一半很喜歡吃鮭魚，便買了兩片，想讓他打打牙祭。
當晚，我打電話跟另一半說我買了鮭魚片，等下次碰面時，要他煎鮭魚給我吃（其實是一起享用啦），邊說的同時，我順便將鮭魚片的照片傳給他，他一看到照片，就開始評論說這鮭魚看起來沒什麼油脂，一片橘紅紅的，不知道好不好吃…。
聽到他這麼說的當下，我感受不是很好，有一種被嫌棄的感覺，就是這個商品不優、我做錯了決定不應該購買、我買錯了，
也覺得「老娘買東西請你吃，還嫌東嫌西」，心裡有點生氣，
就在我準備要吵架、跟另一半說不喜歡就不要吃的前一秒，我突然轉了個念頭，想說，另一半的本意是在批評嗎？
會不會他只是單純在針對照片中的鮭魚肉質分析而已，並沒有什麼別的意思，他講的那番話跟我沒有關係。
於是，我又耐著性子繼續和他對話並觀察我們的對話。
後來，我們的對話就只是在講著什麼時候可以碰面吃鮭魚，他也沒有一直繼續對鮭魚片品頭論足，說他有多不滿意之類的，讓我確定他前面的發言不是在批評我的行為或我這個人。
之後，我告訴了他我剛心裡有這樣的心情轉折，他也跟我澄清說他只是在看鮭魚油花跟他一般在吃生魚片的不一樣，
想說是不是鮭魚的品種不同，並沒有針對我個人或我的購買行為有任何的好壞對錯評論。

演唱會的例子

這件事也讓我想起今年我們一起去看了五月天的演唱會，也有類似的狀況。
2023 年疫情終於解禁，實體演場會陸續開賣，我便買了兩張五月天演唱會的門票，約了另一半一起去看，
事前在搶票時，我很認真研究了場區，以避開視線遮蔽區。
演場會那晚，我們進場找到位子坐下後，往舞台看表演時，發現有兩條黑色電線直直垂落在我們的視線正中間，另一半便開始碎念說這兩條電線很礙眼，這樣一直擋在中間，很影響看演唱會的心情，不能好好投入，不如不要看之類的。
聽到這番話的我，突然覺得他是不是在責怪我沒認真做功課、選到視線遮蔽區，才會有這樣的狀況。
但我印象中明明就有避開視線遮蔽區，便向他說明，並表示我也不知道怎麼會發生這樣的狀況，亦即錯不在我，可是另一半還是不停在抱怨，覺得這樣很掃興，不能盡情投入演唱會。
我當下心裡便不太開心，想著：既然你這樣看演唱會很掃興不開心，那是不是我們就離開吧！
因為我花錢請你看演唱會，還要聽你碎念被你數落，我也很不開心。
但基於我是個俗仔，除非真的氣到了，不然不太會有什麼大動作或激烈的行為去表達我的不滿，也不想在演唱會現場爭吵。
後來我試著冷靜，回應他說我也很無奈，這也不在我的預期內，我們就只能伴著這兩條線看演唱會。
然後，冷靜下的我才發現，他就只是像小孩一樣在鬧脾氣表達不滿的心情，不是在針對我，不是在怪我做不好。
演唱會結束後，我才告訴另一半我原本不開心的心情，他也對我表明說不是在怪我，是怪主辦單位的設計有問題，
也讓我更確定是自己當下聽到另一半說的話時，有我對這些話的解讀，而影響當下的心情。

暫時放下情緒帶來的負面反應，冷靜下來觀察

暫時放下情緒帶來的負面反應，冷靜下來觀察

有時候，不是我們真的看不懂我的他，而是我們被自己的想法矇蔽了，陷在自己的情緒中，才沒有看到/看懂對方。
我們有自己的成長經驗，可能小時候的某些事件或經驗中，接收到大人（特別是家長）的話語是在指責我們、說我們不夠好，引發我們的負面情緒。
長大後，在人際互動中，別人針對事件評論的一句話，很容易被我們認為對方是在針對我們這個人評論/批評，讓我們處於焦慮、生氣等負面情緒裡。
但實際上，有可能是我們自己將過去經驗與新的事件重疊，而誤以為對方是指責我們做不好，開始讓情緒佔據了我們。
如果我們可以先暫時移除情緒帶來的自我懷疑或批評（如：他是不是在嫌我做不好），冷靜下來觀察，
看清楚對方在幹嘛、這整個事件的過程，以及對方到底是對人還是對事，或許就有機會去看到，其實是我們的解讀與情緒在作祟。
那不見得是對方的意思，也就有機會踩剎車，為彼此解套。
另一個想說的是，相處是需要兩人的互相，在關係中不是只有你要看懂對方，對方看不看得懂你，或有沒有在意你的感受，也是重要的，
所以，以五月天演唱會為例，另一半在表達自我情緒的當下，如果多一分體貼是，思考到這個演唱會是被招待的，這樣很直接的發言會不會讓招待者聽了不舒服，而在表達的當下修飾自己的用詞，也會減少彼此的誤會或摩擦。