《非暴力沟通》教你情绪管理

《非暴力沟通》教你情绪管理

《非暴力沟通》这本书由临床心理学博士马歇尔·卢森堡撰写，旨在帮助人们掌握更好的沟通技巧，特别是在情绪激动的时候。书中通过多个案例展示了如何避免恶语伤人，从而维护人际关系的和谐。无论是职场还是家庭，学会非暴力沟通都能有效改善沟通效果，减少不必要的冲突和伤害。让我们一起跟随书中的指导，提升情绪管理能力吧！

非暴力沟通（Nonviolent Communication，NVC）是一种沟通方式，它着重于通过倾听和对他人感受和需要的深刻理解来解决冲突，而非通过惩罚或威胁。卢森堡博士的这一方法旨在培养人们在沟通时的同理心和真诚，从而促进和平与理解。他的工作和书籍反映了他成长时代背景下的种种挑战，如种族歧视、社会不公等问题，这些都深刻影响了他的思想和非暴力沟通的形成。

通常来说，暴力沟通，有如下3种情形。

第一种暴力沟通：道德评判

大多数时候，人都喜欢自己的价值观评判他人。比如有些长辈站在自己的角度，说某一个人都快四十岁了，还没有结婚，太失败了。比如，有的人喜欢过更简单的生活，辞掉了稳定的工作，做自由职业，别人就说他不上进。他觉得自己是对的，别人的做法就是错的，然后站在道德制高点，指责别人。道德评判的尺子只能拿来衡量自己，不能去衡量他人。更不要站在道德制高点，去抨击别人。

第二种暴力沟通：进行比较

美国社会心理学家 利昂·费斯汀格 （ Leon Festinger ）提出过一个社会比较理论。就是我们喜欢和他人进行比较，来进行自我评价。而且，不光是自己比，还拿自己的孩子、配偶和别人比。比如，一些人总是将“别人家孩子”“别人家老公”“别人家妻子”挂在嘴边。他在做比较时，并不认为自己有什么不妥，还沾沾自喜地认为是在刺激对方进步。殊不知，比较会伤害到别人的自尊心。

第三种暴力沟通：强加于人

很多人，喜欢把自己的想法强加于人。总想让别人顺从自己。逼着别人做不愿意做的事，如果不按照他的想法做，就是“不孝顺”等等。甚至自己做不到的，也会要求自己的孩子做到。美国儿童心理学奠基人鲁道夫·德雷克斯认为，命令和强迫孩子做事，最后就会导致权力之争。就像是没有硝烟的战场，最后对孩子造成伤害，甚至有可能让孩子患上抑郁症。

非暴力沟通包含四个核心要素：观察、感受、需求和请求。

1. 观察：客觀的陳述，不帶任何評價或判斷。例如：「我注意到你這週的報告遲交了兩次。」

2. 感受：真誠地表達自己的情感反應，而不是意見或想法。例如：「這讓我感到有些擔心。」

3. 需求：說明感受背後的需求。例如：「因為我們需要準時提交報告以確保專案進度。」

4. 請求：清晰地提出希望對方如何行動。例如：「你能否在下次按時提交報告，或告訴我是否有需要幫助的地方？」

让我们通过几个具体案例来理解非暴力沟通的应用：

1. 家庭场景：当孩子成绩下降时，避免使用“你怎么考这么差，你到底有没有脑子？”这样的指责性语言。而是可以说：“我注意到你这个学期的成绩是最近一两年来最低的，我感觉不太理解，这不是你的真实水平。我想要你提高成绩，你是遇到了什么困难，能跟我说说吗？”

2. 职场场景：作为团队领导，当发现下属工作效率下降时，不要直接批评“你最近工作进度怎么这么糟糕？”。而是应该表达关心：“我注意到最近你的工作效率有所下降，这让我有些担心，因为我们的项目期限很紧。我想了解是否有困难需要帮助？”

3. 跨部门协作：当需要与其他部门同事合作时，如果对方进度拖延，不要指责“你们部门总是喜欢扯后腿”。而是应该表达压力：“我注意到我们的项目进度有些拖延，这让我感到压力，因为截止日期很紧。我们能否讨论如何加快进度？”

通过这些案例，我们可以看到非暴力沟通的核心在于清晰表达自己的观察和感受，同时理解他人的需求，从而建立更和谐的人际关系。

非暴力沟通不仅是一种沟通技巧，更是一种生活态度。它教会我们在面对冲突时，如何保持冷静和理智，如何用同理心去理解他人，如何用真诚的态度去表达自己。通过实践非暴力沟通，我们不仅能改善人际关系，更能提升自己的情绪管理能力，让生活变得更加和谐美好。