墜入愛河需要多久？心理學家：36道問題

墜入愛河需要多久？心理學家：36道問題

墜入愛河需要多久？心理學家Arthur Aron表示，只需要一同回答這36道問題，兩人就會變得親密，甚至產生愛意，馬上成為情侶。

要讓兩個陌生人墜入愛河比你想像中的容易。專研人類愛情的心理學家 Arthur Aron 表示，只需要一同回答這 36 道題，兩人就會變得親密，甚至產生愛意，馬上成為情侶。

你認為尋找愛情很難嗎？不得不說，自從我做了「單身時代」那一集，確實發現身邊越來越多單身男女，大家都「想愛卻不懂的如何去愛」。或者在大多人腦中都想著「先有更好的我，才有更好的他」。

我們今天把這些都擺一邊，嘗試這個非常誇張的測試如何。只需要 36 題，你就很可能找到你的靈魂伴侶。注意這不是網路上隨便找來的測試，這確確實實是心理學家實驗的測試題，而且還真有不少人因此墜入愛河。

真實故事

在介紹 36 道題前，我們把時間倒回到 9 年前。在美國《紐約時報》現代愛情的專欄中有一篇文章爆紅了，標題是「想與任何人墜入愛河，請這樣做」（To Fall in Love With Anyone, Do This）。作者曼蒂·卡特倫是哥倫比亞大學的教授（Mandy Catron），也是撰寫愛情與人際關係的作家。因一次親身的、神奇又浪漫的經歷，在各大愛情版位中爆紅了。

故事從 2014 年的夏天開始。

即使是愛情作家的曼蒂，在自己現實愛情中也遇上了挑戰。她正經歷分手後的沮喪，在這時段，一篇研究論文引起了她莫大的好奇與探知欲：「心理學家嘗試讓兩人產生親密關係的實驗」，然而僅僅用 36 道題就完成。

身為學者的她，一向來對人與人之間的「愛」感到困惑。「愛」是否能像研究論文一樣，有一種更具體和聰明的方法呢？曼蒂非常想確認。

有一天，曼蒂在攀岩館偶遇大學裡的一位學長。由於兩人完全不熟，並沒有交集。回到家後曼蒂突然心生一念：「如果說……？」曼蒂在 IG 上遊覽了一下學長的生活照，然後敲了敲他的信箱，第一次單獨約了他出來。

約會當天，曼蒂開門見山的解釋了這項研究實驗。

1997 年，心理學家亞瑟·艾倫和同事們（Arthur Aron）做了一項「親密關係生成」的實驗，把兩個陌生人分配在一起，通過實驗人員所制定的 36 道題進行任務或作答。

一男、一女，各別從不同的門進入實驗室。兩人面對面坐在安排好的座位上。桌上有一包信封，打開後有一張說明卡和三張問題紙條。男生拿起說明卡念了一下：「這是一項關於人際親密感的研究。你們的任務非常愉快，就是和你們對面的人建立親密關係。這裡有三組問題，按照順序進行作答。首先，從拿著紙條的人開始大聲朗讀問題，然後兩人按照問題作答。下一道題則由另一個人朗讀，然後再各別作答，如此輪流直到答題完畢。」

然而實驗中最引人入勝的是，實驗過了六個月後，兩名參與者決定結婚了。他們還邀請了所有實驗人員參加他們的婚禮。

話一說完，兩人對望的停頓了一下。接著學長說了一句：「我們來試試吧。」

很顯然曼蒂和學長沒辦法完全復原實驗的原貌。首先，他們在酒吧，而不是實驗室。其次，他們不是完全不認識，至少知道彼此的存在。不過這些都無所謂，曼蒂決定試一試。她在網上找到了艾倫博士那 36 道問題，兩人就這樣輪流朗讀問題起來。

曼蒂（問題 2）：「你想出名嗎？以什麼方式？」

學長（問題 5）：「你上次唱歌給自己聽是什麼時候？唱給別人聽呢？」

曼蒂（問題 8）：「說出我和你的……三個共同點。」

在問答的過程中，不知什麼時候，原本緊張的情緒開始變得越來越放鬆。眼前的陌生人好像變得比朋友還要了解彼此。我喜歡通過我的回答了解自己，同時我更喜歡他給我講述著他的事。

我們已經忘記時間的存在。要不是因為想上廁所，我們不會發現，原本空蕩蕩的酒吧現在已經坐滿了人。也許有人坐在我們的旁邊，也許有人在偷聽我們談話，也許偷聽的人離開了，這一切我們渾然沒有注意到。我們也已經不在乎，突然有一種錯覺，我們就是一對戀人。

午夜時分，我們終於回答完 36 題，比原始實驗的 45 分鐘花了更長的時間。

36 題後，還有最後一項任務，兩人互相看著對方眼睛 4 分鐘。

「4 分鐘？太長了吧。」學長說道。

兩人環顧了酒吧一圈。「在這裡？」這看起來太奇怪，也太公開了。

「我們可以站在橋上。」學長頭轉向窗戶。

這天夜晚一點也不冷，從酒吧出來的我們卻非常的清醒。我們走到了合適的地方，在手機上尋找著計時器。

曼蒂深吸了一口氣，說道：「我準備好了。」

學長也微笑著說：「我準備好了。」

在這一刻是曼蒂最突破性的一次。比起滑雪過陡峭斜坡，掛在一根繩索從高空下垂，沒有比這四目相對 4 分鐘還要來的緊張與刺激了。

在對望的頭 2 分鐘裡，兩人明顯在試圖讓自己的呼吸再正常一點。大多時候用緊張的微笑面對不能閃躲的眼睛。不知過了多少分鐘，兩人漸漸安定了下來。

最後那平靜的時間，彷彿在對方眼睛裡看到了人們形容的靈魂之窗。「不僅僅是我看到了某人，而是某人真的看到了我。」一種奇妙的感覺，消散了所有的恐懼。生命在有意義和無意義之間交替著，我看到了真實眼球中虹膜的樣子，原來它是多麼的奇怪又精緻。

「嗶嗶嗶！」計時器突然響起。

我們嚇了一跳，也感覺頓時鬆了一口氣，但同時也有一種莫名的失落感湧上心頭。說到這裡故事結束了。

維C：欸？怎麼沒有了？

大家是不是很好奇，到底曼蒂有沒有和學長在一起呢？先賣個關子，文章最後我會揭曉。先別急著陷入別人的戀愛中，我們還沒講是哪 36 道題呢。接下來，我會直接告訴你如何正確的運用和測試他們。

36題—產生親密關係

使用前，有五點要注意：

1. 介紹實驗給對方

不要試圖向不知道的人進行問答。因為只有雙方有意願參與實驗，效果才會好。

2. 按順序進行

總共有36道題，務必按照順序進行，因為問題是按特定順序排列的。

3. 問答方式

從任何一個人開始朗讀問題，然後由朗讀的人先作答，再到另一個人作答；而下一個問題將會由另一個人朗讀，一樣是由朗讀的人先作答，再到另一個人作答，輪流朗讀。請不要跳過任何一題。

4. 誠實

參與者可以不透露不願意透露的內容，但必須真誠。

5. 不規定時間

雖然一般實驗時間落在45分鐘，但是完成好每一題更重要。沒有規定時間內必完成的條件，請找個充裕的時間進行。

了解後，準備以下36道題：

第一組

1. 如果可以選擇世界上任何一個人，你希望誰作為晚餐的客人？
2. 你想出名嗎？以什麼方式？
3. 在打電話之前，你會排練要說的內容嗎？為什麼？
4. 對你來說，怎樣的一天才算「完美」？
5. 你上次唱歌給自己聽是什麼時候？唱歌給別人聽呢？
6. 如果你能活到90歲，並在生命的最後60年裡保持30歲的頭腦或身體，你會選擇哪一個？
7. 你是否有預感自己會怎麼死？
8. 說出你和你的配對者似乎有的三個共同點。
9. 你對生活中最感激的事情是什麼？
10. 如果你可以改變你成長過程中的任何一點，你會改變什麼？
11. 用四分鐘時間儘可能詳細地告訴你的配對者你的生活故事。
12. 如果你明天醒來可以擁有任何一種特質或能力，那會是什麼？

第二組

1. 如果水晶球可以告訴你關於你自己、你的生活、未來或其他任何事情的真相，你最想知道什麼？
2. 是否有什麼事情你夢想已久但一直沒有去做？為什麼沒有去做？
3. 你一生中最大的成就是什么？
4. 你在友誼中最看重什麼？
5. 你最珍貴的記憶是什麼？
6. 你最糟糕的記憶是什麼？
7. 如果你知道一年後你會突然死去，你會改變現在的生活方式嗎？為什麼？
8. 友誼對你意味著什麼？
9. 愛和感情在你的生活中扮演什麼角色？
10. 交替分享你認為對方的正面特質。總共分享五項。
11. 你的家庭有多親密和溫暖？你覺得你的童年比大多數人快樂嗎？
12. 你對與母親的關係感覺如何？

第三組

1. 各自說出三個真實的「我們」。例如：「我們都在這個房間裡感覺……」
2. 完成這句話：「我希望我有一個可以分享……的人」
3. 如果你要與你的配對者成為密友，請分享他們需要知道的重要事情。
4. 告訴你的配對者你喜歡他們什麼；這次要非常誠實，說出你可能不會對剛認識的人說的話。
5. 與你的配對者分享你生活中一個尷尬的時刻。
6. 你上次在別人面前哭是什麼時候？自己一個人哭呢？
7. 告訴你的配對者你已經喜歡他們什麼。
8. 有什麼事是你認為不能開玩笑的？
9. 如果你今晚就要去世，沒有機會與任何人溝通，你最遺憾沒有告訴某人的事情是什麼？為什麼還沒有告訴他們？
10. 你的房子著火了，裡面所有你擁有的東西都在裡面。在救出你所愛的人和寵物之後，你有時間安全地衝回去再救一樣東西。那會是什麼？為什麼？
11. 在你的家人中，誰的去世會讓你感到最痛苦？為什麼？
12. 分享一個個人問題並請你的配對者給你一些建議，看看他們會如何處理。另外，請你的配對者反映出你對所選問題的感覺。

在完成36題後，最後進行4分鐘的兩眼對望。

什麼原理？真的只需36道題嗎？

大家現在腦袋應該會有一個聲音：「難道真的只需36道題嗎？」

對，這是一個經過驗證，能有效增進親密感的實驗，但並不是拿來操作他人愛上你的技巧。所謂「親密感」不完全代表戀愛，可以是加深友誼、加深關係的連結，像是朋友、家人、夫妻、或第一次見面的人都可以兩人一起做這個實驗。不過後來發現這36道題在戀愛的效果特別好，亞瑟博士也因此而在最後加了一個雙目對望的任務，使其更趨近於戀愛測試。先聲明，如果戀愛後果自負。

那有人會想，為什麼問了36個問題就會變得親密，或是說會愛上對方呢？到底是什麼原理？

根據創建這個測驗的心理學家亞瑟·艾倫的看法，要讓人愛上你有三個關鍵因素：

關鍵一，相似點

不過要注意的是，實際上相不相似並不是最重要的，主要是讓人認為你們很相似才是重要。你會發現有些人喜歡的是互補。我在你身上看到我沒有的，你在我身上看到你沒有的。而相似往往代表你有我也有。我想要的其實不是你「有沒有」，而是你能夠理解和共鳴的那一部分。因此，讓人感覺相似往往比實際相似更重要，這是心理共鳴的部分。

關鍵二，知道被喜歡

如果要讓她喜歡你，你就必須要先讓她知道「你喜歡她」。亞瑟博士表示，這個非常的神奇，光是讓人知道你喜歡他，她就會對你產生好感了。你是否有察覺，許多關係都是當發現對方喜歡自己後火速進入曖昧階段的呢？

關鍵三，自我揭露

所謂自我揭露，就是把自己內心的事情展示給對方。這種自我揭露不僅在戀愛關係，在所有人際關係中，都是一種積極影響，因為它可以建立信任和融洽關係。

當然在人際關係中，往往有一個過程。過度或不恰當的自我揭露，通常被認為違反界線的行為，反而讓人反感。如果你使用自我揭露，而對方反映出反感表現，那就表示你透露的太多太快了。每個人都有一個接受門檻，要依據對方的回應來判斷是否允許你在透露更多。不然你就像個暴露狂一樣，見到誰就大暴大露給人看，誰能接受這樣的變態呢？

所以要循序漸進。而你會發現，亞瑟博士設計的36道題就是圍繞著3個關鍵，循序漸進的進行。因此才會有如此驚人的效果。

然而亞瑟博士提醒一點，原本這個設計給增加親密感並非戀愛。我們也許可以通過這個找到戀愛對象，但要讓愛情長期的健康發展，承諾、尊重、包容是愛情長跑的必修課。

結語

前面答應大家說一說，故事的作者到底有沒有和學長在一起嘛。作者因為這篇文章爆紅後，在2017年出了一本相關的書。然而我去看了作者在宣傳書的訪談，她有提到，當時就是做完36題實驗後就和學長在一起了。看來這測試還真的有一套呢！

以上36道題是中文翻譯，如果你要看原文英文的，下面我會貼上連結。注意，請小心使用，戀愛後果請自負。

原文問題（英文）
https://ggia.berkeley.edu/?ACT=141&pa…| 36 Questions for Increasing Closeness – Greater Good in Action

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