结束不健康的关系不好吗？为什么还会失落呢...
结束不健康的关系不好吗？为什么还会失落呢...
有糖丸儿私信说，在突然离开一段关系后，哪怕这段关系本身并不健康，但内心还是很失落，也很难适应。有时候甚至还会想要重新建立联系……
明明离开了一段曾让人疲惫、甚至有些”有毒“的关系，为什么失落的情绪却挥之不去，难以适应，甚至让人怀疑自己的决定是否正确。这到底是什么原因？又该如何面对结束关系的失落期呢？
“坏习惯”，也是一种依赖
亲密关系并非都是出现明显的暴力或伤害才算是“不健康”，很多不健康的亲密关系会让人在情感中耗尽精力，否定自我、失去界限感的连接。
比如对方经常贬低或忽视你的感受；为了避免冲突而不断妥协或者隐忍自己；在关系中被掌控而感到窒息……
不健康的亲密关系会一点点侵蚀我们的心理能量，让我们变得疲惫、低落，甚至丧失自我价值感。
但同时亲密关系也是生活的一部分，哪怕是消极的互动，也能形成心理上的“惯性依赖”。
比如，有些人分手后会莫名怀念对方的负面特质，比如挑剔或冷漠。尽管这些行为让人受伤，但Ta们已经养成了习惯。一旦失去，大脑反而会感觉不适应，放大这种熟悉感的“价值”，产生“没有Ta就不完整”的错觉。
情绪不是“开关”，Ta有延迟
心理学研究表明，人类的情绪并不会因为关系的结束而立刻同步“解绑”，而是会表现出一种“延迟效应”。
在关系中，大脑会分泌多巴胺和催产素，这些“情感激素”帮助我们形成对关系的依赖。当关系结束后，这些激素不会立刻停止分泌，反而可能因为分离的剧烈情绪而更加活跃。
就像炉子关火后，锅里的水仍会继续沸腾一段时间，这种延迟效应有时会让人误以为自己“割舍不下”，但Ta更多是身体和情绪系统的一种自然反应，而不是理性选择，或者过去的执念。
换句话说，你需要允许自己悲伤，但也需要给情绪冷却的时间。
感情，也要计算“沉没成本”
结束一段关系的时候，我们会心疼曾经付出的时间、精力和感情，比如曾经为对方放弃了工作机会、改变了生活规划，甚至牺牲了个人喜好。
就像投资了一笔巨额资金，却发现无法回本，这种不甘心会放大我们的失落感，陷入“我是否浪费了我过去的投入”或者“要不要再坚持一下”的思维循环中。
事实上，这种“不甘心”正是沉没成本的典型表现。我们容易陷入“为过去买单”的思维，却忽略了继续留在不健康的关系中才是真正的浪费。
“伪安全感”，也是一种安全感
即使是再不健康的关系，对方的存在也可以提供一种已知的“伪安全感”。
当关系结束后，这种支柱倒塌，人会暂时处于“漂浮状态”，你进入了未知的、不确定的环境，哪怕新的生活可能更好，也会因为对未来的不确定性而不安，失落便成了对这种不确定性的自然情绪反应。
比如，在《花束般的恋爱》中，麦和绢因为两人在爱情中互相消耗，已经决定分手，麦却临时反悔，向绢提出结婚，麦觉得这世界上好多夫妻其实已经不爱了，但是还是可以睁一只眼闭一只眼，继续过日子。
麦的表现，反映出Ta害怕离开熟悉的模式，重新进入一个不确定的未来，为此，即使两人在这段关系已经深感疲惫，麦也想尝试把结婚当作解决问题的方法，来维系摇摇欲坠的关系，保护内心的安全感。
进入了身份转变的“空白期”
一段亲密关系，并不仅是两个人的联结，还会塑造我们的身份。亲密关系的结束，也是一个身份的结束。我们可能曾习惯于“我是Ta的伴侣”这个身份，而一旦关系结束，我们就失去了这个身份。
《亲密关系》一书提到，“当我们失去了有奖赏价值、居于自我定义核心部分的亲密关系时，我们的自我概念也就不得不发生改变，这是一种痛苦煎熬的过程，常常会发生强烈的消极情绪，但通常并不会如我们想象得那般强烈，也不会永远持续。人们能痊愈。”
在失去一个身份后，我们不仅需要时间适应失去对方的生活变化，还要面对“我是谁”的重新思考。
应对方法
允许自己短暂失落，用“心理仪式”标记结束与开始
失落感不是敌人，而是对过往投入情感的自然情绪反应。与其急于“走出来”，不如给自己划分一个时间点，在这期间允许自己适度地感受失落。你可以写一封未发送的告别信，听一首专属的“分手歌”，或者把曾经的回忆物品整理好，用一种温和的方式与过去切割。
等到标记的结束时间一到，就告诉自己：“这段旅程结束了，我准备出发了。”
画出“情感账户”，重新审视这段关系
既然我们在考虑“沉没成本”，觉得投入的一切不应该浪费，不如用笔或者任何喜欢的方式列一张“情感资产负债表”，理性评估这段关系的正面和负面体验，帮助我们判断是否需要离开这段关系。
比如，在最近大火的《再见爱人》中，三对夫妻在为是否离婚而矛盾，观众站在第三视角，往往会发现离婚的必要性，而夫妻双方也会因为惦念对方的好而犹豫不决。
我们可以以李行亮的视角为例，用“xx这段关系，我可以获得（收益），但是我失去了（负债）”来简单列一下他的婚姻关系：
保持这段关系，我可以获得：伴侣对我和孩子的照顾和陪伴，但是我失去了：伴侣对我的爱好的理解和共鸣，经济的控制权，和情感的需求；
离开这段关系，我可以获得：经济自由，更独立，但是我会失去：伴侣的照顾和陪伴，失去一部分享受音乐的时间。
这种可视化的方式可以帮助我们更加客观地审视过去的关系，看清哪些是这段关系的收益，哪些是这段关系的“负债”，根据你自己内心对需求的比重来权衡是要离开还是维持原状，比如李行亮可能会因为更看重伴侣的照顾和陪伴，更少地关注经济支配权，而选择不离婚。
身份“空窗期”的重建，重新认识“我是谁”
关系的断裂是一种改变，也是我们重新探索自己的开始。我们可以问自己：“如果不再是Ta的伴侣，我可以成为什么人？”从关注“失去的身份”转向“潜在的新身份”。
我们还可以建立新的习惯来重新定义生活，比如个人的兴趣清单、未来的小目标，或者向往的社交圈，新的亲密关系，为自己描绘更多的可能性。
同时，我们还需要“重要连接”来重新建立自我归属感。这不一定是恋爱关系，可以是和身边的朋友、家人、甚至兴趣社区进行连接，寻求情绪支持，也可以尝试加入兴趣组，比如瑜伽班、阅读圈等等，这个过程可以帮助你慢慢填补情感上的空白。
如果暂时找不到合适的圈子或者人来建立连接，也可以选择寻求专业的心理咨询的帮助，和咨询师探讨情绪、寻找自我，建立联系。
别因为孤单而吃“回头草”
失落期容易让人感到孤独，这种孤独感会让回头看变得诱人。但复合的冲动往往是因为对“不适感”的逃避，而非真正的情感需要。
为了避免因为情感驱动做出决定，如果你想要重新联系对方，挽回这段关系，先别着急，请在理性评估下面三个问题后再决定自己是否还要联系对方：
1.我是因为孤独，还是因为真的想继续？
如果你发现自己只是因为孤单而想复合，而不是对方的存在能给你带来成长或者满足你的情感需求，那就可能是在逃避孤独的不适感。
比如，在七夕或者情人节，突然想联系对方，这种冲动往往是短期的，而非建立健康的联系。
2.重新联系会让我的生活更好吗？
复合后你会单纯重复过去的关系模式，还是能够以更成熟、健康的方式维系关系？
“情感资产负债表”可以更清晰地帮助你看待两人关系，而不是仅仅为了填补现阶段的不安。
3.我能接受再次经历这种关系的可能后果吗？
如果你考虑复合时没有考虑到关系中的表现矛盾对自己的负面影响，比如对方的习惯、沟通模式或者情感疏离，那说明你更多是出于对孤独的回避，可能重回这段关系还是会重复过去的痛苦；
如果你认为复合后可能会面临一些挑战，但你相信自己和对方已经成长，能够以健康的方式面对这些挑战，那可能你在做决定前已经有更多的理性判断，并且能够承担可能出现的结果。
不健康的关系，就像一件穿了太久的旧衣服，虽然破损却有熟悉的温度。当你决定脱下Ta，你会有一段时间感到寒冷，但最终，新的衣服会让你更加温暖舒适。
要结束一段亲近的关系，哪怕中间夹杂着许多伤害，对于很多糖丸儿来说都是不容易的。这可能会触发我们被抛弃的恐惧、与一段关系分离的焦虑、与Ta人失去联结的孤独，还有面对新的生活和关系状态的不安恐惧……也是这些感受或顾虑，让我们可能持久地待在一段不舒服的关系中难以离开，也让我们在真的选择离开后，可能持久难以走出。
当然，会在结束关系后产生上面的情绪，是很正常的，除非它们已经过度影响了我们的生活和身心状态。如何判断这种情绪是否还在适度范围内？不妨简单做一下下述几个自测题，仅回答「是」或「否」即可：
- 你是否常常陷入情绪崩溃状态，感到很悲伤、无助，却不知道可以找谁诉说或获得支持？
- 你是否总是回想曾经这段关系，有强烈的后悔，会假设如果当初自己做或不做什么，可能就不会走向结束？
- 你是否已经尝试了各种可能的办法，却还是没法让自己从结束关系的痛苦中走出？甚至没法正常工作、学习和生活？
- 你是否感觉到当前的痛苦感已经超出了你能理解的范畴，却又不知道为什么，或是感觉到和曾经某些经历相关？
如果以上几个问题，你的回答在大多数情况下都是「是」，那么，很可能这段关系的结束已经较大程度影响了你的生活和身心健康，需要及时寻找专业咨询帮助，借由咨询更好纾解情绪，同时更好理解内在发生了什么，从而找到合适的方式重建自己的生活。