3种气死人的「无效安慰」方式，很多人都在做

3种气死人的「无效安慰」方式，很多人都在做

当我们失恋时，听到"别难过，好男人有的是"；当与亲友发生矛盾时，听到"别太较真了，你就不该掺和这事"；当工作不顺时，听到"我比你还惨"……这些看似安慰的话语，往往让我们感觉更糟。为什么明明是出于好心，安慰的话却总是说不到人家的心坎上？可能是因为你接收或输出的安慰，都是「无效安慰」。

"无效安慰"之一：长辈教育式

朋友小张跟我抱怨过自己的另一半，说他"只论对错，从不考虑我的感受"。

有一次，小张在公司里和同事闹了点不愉快，下班回家后，心里还是憋着气，忍不住跟自己老公吐槽。

结果，老公非但没有附和她，还说她自己也有错，说她不应该因为一点小事就挂脸，得饶人处且饶人，跟同事闹僵后能有什么好处。

小张听罢，火噌噌地往上冒，撸起袖子就要跟自己老公理论一番。

最后，一场第二天就可以翻篇的同事矛盾，直接扩大成了一场夫妻"战争"。

虽然，小张老公可能是出于好心，想给妻子提一些如何更圆滑地处理人际关系上的建议。

但是，在这种情况下，争辩对错和是非根本没有任何意义。

人一旦沉浸在愤怒情绪中，听到对方头头是道地分析自己做没做对时，只会有一种感觉：

Ta在指责我。

很多时候，我们不是不懂道理，也不是不懂所谓的利害关系，而是需要一个发泄的出口，需要一个倾听的人。

当情绪得以表达和宣泄，理智就会自己回来，我们自然就会重新去面对和解决问题。

"无效安慰"之二：空洞鼓励式

我曾接待过一位女性抑郁症患者。

当我们聊到人际关系时，她提到，身边的亲友总是会劝她想开一点，别那么脆弱，每个人都会有不开心的时候，但一切都会好起来的。

每当听到这些话，她总会觉得很痛苦，好像所有的坏情绪都是她自己想不开，自作自受。

有时候，她也觉得自己这么消沉是不对的，也忍不住怀疑自己："难道真的是我太没用了？"

听她讲到这部分的时候，我觉得非常心疼。

真想告诉所有抑郁症患者的家属和朋友：

不要去否定患者的抑郁情绪，更不要急于让患者走出痛苦。

每一种情绪都有其客观发展的规律，当我们急着用鼓励将对方从负面情绪中拉出来时，反而会阻拦对方自由地表达情绪。

因此，这种"空洞鼓励式"的安慰，往往会导致好心办坏事——安慰的人很无力，被安慰的更无力。

"无效安慰"之三：互相比惨式

所谓"比惨"，其实就是通过找到一个比当事人更惨的案例，来证明对方的情绪都多渺小、多不值一提。

其中的潜台词就是：你看，还有比你更惨的人呢。

这曾经也是我和好朋友之间经常用的一种安慰方式。

譬如，好友准备了大半年的考证，结果没通过。

如果是以前的我，在得知这个消息后，可能会这样去安慰她：

"别难过了，你这都不算啥，我科三不也考了两次才过，还有那个谁谁，以前成绩特别好的那个，这个证Ta也考了三次才拿下呢……"

这段话有什么问题呢？

最大的问题就是，表面上我是希望用自己和他人的经历去开解朋友，但在不知不觉间，我已经"反客为主"，开始诉说起自己和他人的惨事。

而朋友的烦恼不再是这场对话中的关注点，朋友的情绪也丝毫没有得到宣泄。

兴许我的朋友还会在心里默默地想：

考驾照和这种考试能相提并论吗？别人没有考过是别人的事，我又和别人不一样……

痛苦，是无法被比较的。

非得将不同个体所经历的负面事件和情绪放在天平上称一称，量一量，看看孰轻孰重，这不会让人产生同病相怜的被理解感，只会消解对方经历的独特性，让人觉得自己被忽视。

如何才能做到"有效安慰"？

人们愿意把那些难过和烦恼拿出来分享，本质上都是渴望被理解，渴望获得安慰和联结。

而上文所提到的三种无效安慰，本质上都是在否认、忽视当事人的情绪，阻止当事人表达和宣泄情绪。

这不仅无法让当事人的情绪好转，反而还增添了一层不被理解的痛苦。

那么，如何才能做到有效安慰呢？

其实，关键在于四个字：

支持 共情

所谓"支持"，其实就是支持当事人表达情绪。

如果把人的内心比作一个玻璃瓶，那当人们寻求安慰时，其实就意味着这个玻璃瓶中的东西已经满到快溢出来了。

除非主动转移出一些来，否则玻璃瓶随时有可能被挤压得爆炸。

支持人们表达情绪，其实就是允许人们转移玻璃瓶里的东西。

做到"支持"这一点，你甚至都不用开口说些什么，只是认真、耐心地倾听，就已经足够了。

这种无声的倾听和陪伴，其实也是在表达：

"我愿意接纳你的难过，我希望你说出来之后，会好受一些。"

所谓"共情"，其实就是从对方的角度出发，代入对方的立场，体验对方所感受到的情绪。

这并不等于同情。

共情是一种能力，而同情是一种自恋。

具体来说，共情可以分为两种。

一种是情绪共情（emotional empathy），即看到别人难过，你也会感到难过；

另一种是认知共情（cognitive empathy），即换位思考别人为什么会这么难过，对别人的情绪进行判断和推理。

一般来说，先出现的是情绪共情，随后才是认知共情。

"我感受到了你的痛苦，并理解你为什么会这么痛苦"——这也正是心理咨询师在做的事情。

很多来访者都曾表示，咨询师对自己帮助最大的部分，正是他们感觉自己被共情到的那部分。

当情绪被看见、被接纳，之前的困扰就慢慢解开，之前的问题也能逐渐找到答案。

然而，要做到恰到好处地"共情"，需要我们有很强的承接负面情绪的能力。

如果你无法很好地接住别人的情绪，甚至自己都容易被情绪感染或影响，建议还是不要贸然行动。

专业的事情，还是需要专业的人来处理，比如心理咨询师。

无效安慰我们可以尽量避免，但有效安慰却不是有好的出发点和心意就可以实现的，还需要有专业的方法和能力。