不爱说话，却很怕冷场？
不爱说话，却很怕冷场？
社交场合中，有时候我们会遇到一种尴尬的情况：明明自己不爱说话，却总是无法忍受冷场的尴尬，不得不勉为其难地找话题。这种"割裂"的心态究竟是怎么形成的？又该如何应对呢？
前两天参加了一场同学聚会，可能因为已经毕业许久，刚一见面大家难免有些生疏，聊了两句就陷入冷场。作为一个内向i人，我其实很害怕社交，但却在那个时候因为忍受不了那种尴尬的氛围，主动跳出来打破沉默，开始努力寻找话题。结果没话找话，好像把气氛搞得更尴尬了。即使后来大家逐渐变得热络，聊天也轻松融洽了起来，我的大脑里却反复播放着刚刚冷场的画面。
回到家有些沮丧地和朋友谈起这件事，才发现原来并不是只有我有这样的经历。明明自己不爱说话，却总无法忍受冷场的尴尬，觉得自己有责任感仿佛是内心有种责任感，驱使着自己“拯救”眼下尴尬的局面。那么，到底是什么造成了我们这种有些“割裂”的心态呢？
当我们害怕冷场时，我们究竟在害怕什么？
首先我们可以来看看，冷场到底是什么呢？在社交状态中，冷场是指谈话之间的长时间停顿，而这种停顿会带来一种令人尴尬的沉默。这种尴尬并不是沉默的自带属性，而是由我们大脑的解读导致的。
社会科学家泰·田代（Ty Tashiro）在他的著作《社交尴尬症》中解释道，当我们经历意料之外的沉默时，我们大脑中负责情绪处理的部分“杏仁核”就会被这个感知到的突然停顿激活，发出警报，随即进入战逃模式。
研究人员将这种反应追溯到人类靠采集和狩猎为生的原始时代。在那时来自群体的拒绝对于个人来说是非常危险的，所以任何让人感到“被拒绝”的信号都会使我们异常警觉。
在 2013 年的一项研究中，参与者听取了某人向朋友寻求帮助完成一项小任务的录音；研究人员发现，如果朋友在 500 毫秒内回复，受试者就会认为他们渴望提供帮助。但当反应仅仅是延迟到了 700 毫秒时，受试者就开始认为朋友是不情愿地同意了，即使他们什么也没有说。由此我们可以看出，大脑会将沉默所带来的不确定性，理解为一种委婉的拒绝。
由于沉默会被理解为拒绝，而拒绝会使我们恐惧，渐渐地，沉默也会间接地让我们感到害怕。
而随着文明的发展，生存的威胁降低，人与人之间关系多样化增加，人类的这种恐惧也有了一些变化。心理学家Namkje Koudenburg领导的一个研究小组在《实验社会心理学杂志》上写道：“对话流畅与积极情绪、归属感、自尊感、社会认同感和共识感增强有关。” 而：“通过短暂的沉默来扰乱流程会让人产生拒绝感和负面情绪。”
“尴尬”就是这些负面情绪的其中之一。
这种微小的恐惧本来是一种自然、合理的心理现象，可当我们将被拒绝的尴尬与外界的评价，甚至是自我价值紧密地联系在一起时，"被拒绝"对于我们来说的意义就变得过于重大，带来的结果也从一个社交挫折或者只是一个短暂的社交暂停，变成了灭顶之灾。我们的尴尬会被无限放大，让我们感到我们感到不安，恐慌，仿佛回了原始时代被拒绝就无法生存的状态，于是想要尽可能快地结束这种局面。
“莫名的责任感”从何而来？
除了强烈的不安以外，另一个促使我们打破冷场的因素是：我们似乎会在场上气氛尴尬时感到一种莫名的“使命感”，驱使着我们勉强自己去活跃气氛。
这一方面是因为我们比其他人更敏感，能够更快地体察到对话中的暂停。另一方面则是因为，我们会在自己害怕沉默，害怕冷场时，下意识地认为别人也会因冷场而感到不舒服。
在这种时刻，我们会感到自己似乎是唯一一个察觉到这种尴尬，并且有动力想要做点什么的人。于是便开始觉得自己仿佛对于打破场上的尴尬有一种天然的责任。
然而正如我们之前提到的，尴尬常常是解读的产物，所以每个人感到尴尬的标准都会有所不同，这个标准会受到个人性格、状态甚至是文化的影响。在一场跨文化实验中心理学家观察到，美国人通常在沉默四秒后会开始感到尴尬，而日本人则可以舒适地沉默8.2 秒左右。这是由于美国是一个异质且外向的社会，在美国文化中，当一个人长时间保持安静倾向于被解释为一件消极的事情。而对于日本这样的同质社会，沉默更容易被理解为一种默认，是一种较为积极的态度，在这样的文化中，短短几秒钟的沉默并不会让人感到不安。
所以有些时候，当我们以为自己是在拯救尴尬的局面时，交谈中的其他人也许并没有感觉到这种尴尬。
当我们错误地预设其他人也有和我们一样的尴尬感受，这种想法可能会在不经意间通过我们的言行得到传达，从而激发出对方的共鸣和认同，令对方真的陷入尴尬的情绪中。这样的情绪会在双方之间逐渐蔓延，最终导致双方都真实地体验到了尴尬。
强行打破沉默真的可取吗？
有时，适当的沉默是社交场上一种自然的现象，而不是某个人的责任。
当我们想要凭一己之力强行结束沉默时，就意味着我们正在做出一个并不自然的动作，比如说勉强找话题或强行引入新的话题。在这种情况下我们内心的尴尬感受往往并不会被化解，反而会感觉有新的尴尬产生了，而自己成了这场尴尬的中心。
除此之外，对于本身并不喜欢引导谈话的我们来说，追求无间断的对话可能会增加社交压力，会让社交的过程变得格外辛苦，把自己搞得很紧张，很被动，让愉快的聊天变成了疲惫的延续交谈。
对话结束之后自己也精疲力尽，需要沉默好久来充电。这样通过勉强自己去“消灭沉默，缓解尴尬，长此以往，会让我们在面对社交时感到很有压力。
与此同时，在社交中违背自己的真实需要，扮演虚假的自己，也会导致我们无法与人建立真实的连接。试想一下，如果我们通过勉强自己活跃气氛，在一场成功地伪装成“社交高手”的聚会后结识了新朋友，我们是否会开始怀疑：那个和对方结成朋友的自己究竟是谁，是不是之后的相处，我们都需要戴着面具呢？
在了解了这种心态的原因后，我们可以尝试着将这几个导致尴尬的因素"逐一击破"。
破除以下几个迷思，我们会惊讶地发现，自己竟然可以在尴尬的氛围里自如地待着，让沉默也变得舒适起来。
- 破除“责任感”：在一段谈话中，我只需要为自己的状态负责
对于极度害怕冷场的我们来说，很多时候，我们在聊天时的关注点完全不在对话里，也不在自己身上，而是在周围人的反应和场上的“氛围”里，这也成为了我们感觉到尴尬而迫切的想要做些什么的基础。
一旦观察到氛围僵硬，我们也会陷入僵硬，具体表现包括但不仅限于：头皮发麻，脚趾抓地，高度关注他人反应，想象他人可能会对自己做出的社交评价，想要逃离这段对话......
为了避免这种注意力的跑偏，在聊天时，我们可以培养“聆听自己身体”的习惯，把对他人的关注适当转移到自己身上。在聊天停顿时，不如趁着这个机会询问自己内心的感受，是否感到舒适、紧张、愉悦或不安。这种关注自身感受的习惯帮助我们更好地认识自己，了解我们何时需要休息、放松，或者何时需要表达自己的情感。
有的时候，我们可以尝试着体会冷场会给我们带来的感觉，可能是惶恐，可能是焦虑，不管感受到怎样的情绪，都提醒自己这只是我们的私人体验，不去预设他人也有相同的感受。
或者我们也可以更多地把注意力放在对话上。在冷场时，不妨允许自己走神，想想在之前的对话里提到的事。也许就会灵光乍现想到一些想要分享的话题。和着急着没话找话的生硬发问相比，真实的分享欲或好奇心更能够带来自然的回应。
- 破除“不安感”：人和人之间的关系并没有那么脆弱
有段时间网络上很热门的话题讨论过，最好的关系就是两个人呆在一起时，即使沉默也很舒适。我们可以回忆一下自己在哪些社交环境下能够舒适地沉默。
比如与家人共处时，我们知道他们理解我们的一切，无论是欢笑还是沉默。在熟悉的三五好友面前，我们也能感受到彼此的默契，无需刻意去填补每一个语言的空隙。
这是因为我们对这些关系早已建立了信任感，并不会担心自己由于说错了话或是沉默而遭到他们的拒绝，也不会担心他们因此会如何看我。
在其他社交场合中也一样，我们可以通过回忆曾经经历过的这些“令人舒适的沉默”，从中汲取启示。回想起那些时刻，我们可能会发现，对方并没有因为沉默而对我们产生负面的看法。这个认识可以帮助我们更好地理解，人与人之间关系中的稳固和能够包容的沉默远比我们想象中的多。
仔细体会后也许我们会意识到，偶尔的冷场并不是一场灾难。这样的认知让我们在交流中更加轻松，也更有信心去探索与他人的深入互动。
- 破除执念：冷场真的需要被打破吗？
就像天下没有不散的筵席，也没有一场对话能够永远持续。在某些社交场景中，冷场实际上蕴含了一种自然的结束信号。敏感如我们，正是有着觉察到这种信号的天赋。
当气氛稍显冷却，或许意味着我们已经把话题讨论得差不多了，又或许经过热烈讨论后，双方都有些疲劳。在这种时候，与其勉强填补寂静，倒不如以愉悦和自然的态度，适时地结束本轮交谈，这样的行为会让对方感受到我们的细致和关心，也会让交流变得更加轻松，没有负担。
结束一次对话并不等同于终结一段关系。它仅仅是一个暂时的别离，是一种暂停而非结束。恰恰是这种适时的结束，让我们能够在别离时保留一份期待。对方或许会因此感受到意犹未尽，期待着下一次的相遇，再次分享更多的感受和思想。
社交互动从来都不是一件容易的事：我们每个人都是独立而复杂的存在，大多数时候我们无法读懂彼此的想法，也无法将自己的想法完美地转化为语言。但也正因为如此，我们会感觉与人建立联系的机会就更加弥足珍贵——也许一路上的一点笨拙就是联系的代价。不要担心这种笨拙会给人留下不好的印象，因为沟通原本就只是为了建立连接，而非树立完美形象。
当我们以接纳和坦诚的心态去面对冷场，我们就有机会在这些短暂的停顿中，创造出更真实的人际关系。聚会结束后，十秒、二十秒的冷场转瞬即逝。留在彼此心里的，是真实的两个人走向彼此的那一刻，它会成为构筑起美好关系回忆的一个个瞬间。那一刻，你以最真实的方式，与TA建立起深刻的情感纽带。