回避式的拒绝，你读懂了吗？

回避式的拒绝，你读懂了吗？

在亲密关系中，回避式的拒绝往往让双方都感到困扰。一方面，回避者认为自己有权利说"不"，另一方面，被回避者则可能因为期待落空而感到受伤。这种矛盾如何化解？本文将深入探讨回避式拒绝的心理机制及其应对之道。

回避也有自己的困惑，那就是自己拒绝的理由很明确也很占理的情况下，为什么对方还总觉得受伤？
难道自己不能有权利去拒绝别人的要求吗？
为什么不满足别人就好像是很大的罪过？
所以，“我就不能拒绝别人吗？”
实际上，身边的人觉得受伤是因为----
亲密关系中，有些自己的期待需要他人配合才能完成，当一次次的累加不能被配合时，会陷入委屈、伤心、难过、失望、愤怒的情绪中，不断叠加，直到焦虑过度。

回避疑问：“自己的情绪难道不是应该去处理吗？为什么要强加于别人？”
实际上：此时回伴的情绪，因为不安全感的递增，其实是被回避掌控的。
回避：“这就胡说了吧？我可什么都没干呀！”
实际上：一个人的情绪是被自己的需求左右的，只有不产生期待才不会有情绪发生。比如想见面约会，对回避有期待，情绪的快速解锁人就变成了回避。除非有良好的心理学技巧，才能依靠自己解锁，顺利的消化排除情绪。
回避：“你对我期待，我又没有强迫谁，跟我有什么关系呢？”
实际上：期待被拒后，回伴就会对拒绝本身产生各种解读，真正的情绪来源于这些被解读的想法。
对于与回避相处的人来说，通常解读拒绝有5个阶段（被拒多后）：
第一阶段：愤慨
1、他不好：“有病吧？这人真讨厌，为什么这么点小事都不能配合，自私冷血没有人情味！”
第二阶段：反思
2、我不好：“这事这么做，是没考虑周全让他觉得差劲，在他眼里一定是又作又闹了。”
第三阶段：找补
3、 没有那么不好：“他一定有他的原因，我可能想多了，时机可能不对，写个小作文找补下误会应该就没事了。”
第四阶段：委屈
4、给你脸了：“该说明的也说了，该解释的也解释了，不回应不还是拒绝吗？你到底想怎么样？”
第五阶段：约见
5、创造机会：“只要见面就能解禁，误会就能消除。我必须得想个或者编个最合适的理由约ta出来见面，哪怕是直接去。”
真冲去见了，结果就会马上变成，回避原来的隐藏式拒绝彻底变成明式指责：
1、不是说忙完了再见吗？还有完没完？
2、直接不见

这是因为回避式的拒绝形式一般是：
1、不回应：要么不想满足要么在内耗中无暇顾及要么无法满足，但不想明着表达既难看又耗情绪，希望对方能读懂自己的意图，不回就是这事配合不了，至少现在做不到。
2、直接拒：一般直接拒，用词都很简洁且生硬，比如“不去，不想，没兴趣，算了，你自己去”。能如此明着说的是有一定情绪但也不至于差到极致。
3、打岔：基本上就是声东击西，转移话题。你提的事他看到了，但是他并不想参与，也不想明着拒绝，但通过打岔的方式把这件事情掩盖掉，起码一段时间内也不要再提。这种就是我对你还有情，但也不想惯着你，或者对提议没兴趣有疑义。
对于回避来说，无论是哪一种，除了明说外本质上都是先放一放拖一拖再说，没有意愿，也没有特别想清楚，或许哪一天会有冲动，但如果再要求就是强迫性质。所以ta希望能读懂的话，就当这事先翻篇。只要不再提起，过些日子自动翻篇。但如果再解释再约见，甚至是强行见，那性质就变了。
变成了一种强制性的控制。
结果就是，ta基本上会反抗。

事实上，这里面有两层契机需要“双方对拒绝重新解读”：
1、回避：“她没能解读到我的意图亦或是沟通不对，所以ta暂时没读懂我的拒绝。”
2、回伴：“ta没能理解到我的需要亦或是时机不对，所以ta暂时不能满足我。”
这两种解读里：
1、他是好的
2、我也是好的
本质上是一种高价值感的解读。
这两种解为什么能缓解情绪：
1、理解偏差：让他真正理解在亲密关系中我为什么有这样的想法需要后，这并不是想控制而是关系需要相互满足，他就可以满足我或者理解我了。因为我值得。
2、时机不对：如果是时机不对，那就换个时间、换件事情合适的时候再来沟通，等大家的状态都恢复一些，尤其是自己的状态心态调整好了后，再通过高价值感的事件来创造时机，总能找到被满足的可能。
我们为什么要试着把拒绝解读为高价值感的可能性？
1、因为高价值感会把拒绝识别为暂时的，可变的。
2、高价值感的人在关系中相信希望，试着相信自己尝试用不同的方法让自己得到满足。
其实回避也会时常感受被对方拒绝，因为ta的需求往往陷入隐晦暗示的形式，比如说着陈述句其实是暗示需求，说着别人的事，实际上是跟自己相关，说着以前的人与事，实际上在表达着现在的心思。所以回避时常也在感受着被拒绝，只不过另一半很难读懂。所以，回避尽管明着没有提什么需求，实则在暗示各种需求。
真懂，总是个两难的事，得练。
拒绝易伤情，多了易伤心。
所以在伤情伤心伤肺之前，先学会合理客观的解读方式。