如何健康管理情绪？不是压抑就没事！3步骤让内在需要被满足

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@小白创作中心

如何健康管理情绪？不是压抑就没事！3步骤让内在需要被满足

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情绪需要被关照与看见，若一味戴上盔甲，想武装、保护自己，只会赶走真正爱你的人。

先生加班到很晚才回家，打电话又找不到人，才一进家门，太太累积的情绪瞬间爆发！“你才知道回家？” 、“工作比家庭重要吗？”“打给你都不接，心里有鬼吗？！”带着情绪的指责，是不少人直接且惯用的方式，指责的人往往关注自己情绪和事件而忽略对方的立场与感受，认为所有的错都在对方。

四种不良沟通法你中了几个？

如何在关系里好好表达情绪与感受，让自己的需要可以被对方看见？美国治疗大师萨提尔认为，常见的不良沟通的姿态有：指责、超理智、讨好、打岔（转移话题），其差别在于表达方式不一样。

指责vs超理智让自己变得碎念、不可爱

“怎么又这么晚回家，已经跟你说了很多遍了，这样对身体不好！”、“赚再多钱没有命花也沒用，知道吗？去跟公司沟通，不要再加班应酬，你的肝指数都异常了…。”超理智型的沟通方式，带着指责语气、就事论事，自己与对方的情绪没被关心到，冷冰冰地讲道理，不小心就变成碎念和说教。

讨好vs转移话题不冲突就没事？！

讨好，则是一种压抑情绪的表达方式，只关心对方跟事件，却不敢表达的反应；明明有满出来的情绪，一见到另一半就缩回愤怒而改口：“你回来了！累不累？”“加班到那么晚，我帮你煮点心！”这样的回应，感觉情商高，可避免冲突，却是另一种不良的沟通姿态。委屈隐忍，长期处于低姿态的互动中，情绪一直沒有被处理，恐有爆发的一天。

还有一种忽略情绪的表达方式，是用转移话题、打岔的方式对应。“你回来了？早上我烫了头发，你觉得好不好看？”“今天孩子考试成绩不错，哪天去庆祝？”对于真正在乎的事情沉默不言，或假装没关系，用转移焦点逃避的行為，或佯装某种情绪，來掩飾真实的情感，讨好关系。

情绪始终存在，并有其发生的原因。一段健康的關係，必须能够说出彼此深层而真实的情绪，才能建立安全感。太太面对先生夜归，表现出来的不管是生气、压抑、忽略、逃避，都是表层情绪，常是掩盖了其他真实的情绪，可能是担心、孤单、焦虑、没安全感等深层情绪。每个关系中的冲突，都藏着没有被看见及没有被满足的需求。当接收到对方的抱怨、指责等攻击行为时，应该要想想对方是否有需求没有被满足？

察觉情绪允许它存在才能接納它

人有六种基本情绪：快乐，悲伤，惊讶、愤怒、害怕、恶心。情绪本身没有绝对的好与坏，随事件反应刺激而产生及回应。它像温度计或警报器，帮助我们察觉自己真实的需要，让我们可以采取行动自我调节。情绪会告诉我们，需要什么？越是对抗不愉快的感觉，感觉就更难受。如果允许不愉快的情绪存在，就比较不会被左右，也不至于难受；察觉自己的情绪后，接納擁抱它，就可以整理它。

当开始感受某种情绪时，先停下來問問自己：“我现在感受到什么情绪？什么事件让我有情绪？”、“我现在的情绪是快乐、悲伤、焦虑，还是其他？”情绪常常反映在我們的身體上，學習觀察情緒表現出來的身體反應，例如呼吸是否急促？脸部表情的變化？肌肉的繃緊等。

整理情绪书写记录好好梳理你自己

用文字记录当下的感受，是梳理情绪的方式之一。寻找并确认触发的人、事、物，或是深藏心底的某種想法，透过确认情绪的源头，帮助自己更了解情绪，也有助于与他人沟通。

知名主持人蔡康永在“情绪笔记”中提到，情绪里不应该只有快乐。情绪来来去去，所谓负面情绪，不是忧愁或悲伤，而是用负面的态度去看待我们的情绪，当我们学会用不同的态度去看待每种情绪，就不是负面情绪了；我们会知道，所有的情绪，都是我们需要的情绪，例如：允许自己用悲伤来面对失去。不要抑制自己，只能显露正面情绪。他提到“一个人情绪释放厉害，不代表情商很低；一个人全无表情，不代表情商很高。”这是两回事。