日子过不下去，就该离婚吗？
日子过不下去，就该离婚吗？
本图由AI生成
- 本期故事关键词：离婚-
其实，修复一段关系，也是在重建自己。经营婚姻，需要找到一个长期意义，做什么、怎么做可能是次要的，作为妻子或丈夫的成就感才是最重要的。
我曾经采访过很多相处非常和谐的夫妻，问他们有没有想过离婚，超过一半的人给了我肯定答案。再问他们是什么时候想离婚，回答就五花八门了：某一次疲惫不堪时的洗碗、某一次困到眼睛都睁不开时的喂奶、某一次争吵后的冷战、某一次失眠时伴侣的呼噜声……
不管婚姻看起来多么幸福，离婚的念头都有可能在夫妻之间产生。
有人说，离婚的念头一旦产生，就很难消灭，最终大概率会导致离婚。那是因为我们只是任由念头积攒，而没有找到解决问题的方法。有些时候，提离婚只是一种试探，或是为了宣泄自己积攒已久的压力；有些时候，提离婚是对关系的一种拯救，会让双方开始正视危机。
其实，在“想离婚”到“该离婚”之间，还有很长一段距离，如果被离婚的念头压得喘不过气，那你需要给自己设置一个“离婚冷静期”，重新审视两个人的关系，看是不是真到了过不下去的地步。
你以为的“想清楚了”，可能只是一时冲动
我相信没有一个人在把“离婚”说出口时，是没事开玩笑的。提出来就一定有原因，但原因是否严重到要离婚，还有待商榷。
在我接触过的咨询里，想离婚的原因大致分为三种。
第一种多见于年轻的夫妻。两个人在相处过程中遇到了一点小事，没想到引发了激烈的争吵，谁也不想退让。一个我的来访者给出的想离婚的原因是：谁还不是自己父母的宝贝，凭什么我要在他这里受气？
这其实就是典型的冲动。结婚前，两个人没有形成足够的处理冲突和解决问题的能力，一旦产生冲突，就下意识地通过放弃婚姻来回避。
不过，这种冲动也好解决。婚姻初期的情感还很浓烈，往往当事人冷静下来，就会发现爱其实还在。自己复盘，或者在专业人士的帮助下找到“积极暂停”的方法，及时修复感情，就能在磨合过程中找到突破口，让两人的关系更亲密。
第二种是婚姻存续时间较长的中年夫妇。两个人之间可能积累了太多委屈，让人身心俱疲，最终有了“我受够了，我要离婚”的想法。
想离婚的那个人复盘自己内心的不满之后，就觉得自己想清楚了，其实，这不过是另一种冲动。很可能他只想清楚了情绪层面的问题，没展开去想更多关键的问题，比如自己的为人处世有没有问题，有没有考虑清楚离婚对孩子的影响，婚内养成的习惯对离婚后生活的影响，等等。
你以为的想清楚了，可能也是冲动之下对问题的回避。
第三种是经历过伴侣背叛，一气之下离婚的人。出轨的冲击力很大，被背叛的一方往往很难恢复平静。处在应激状态下，被背叛的一方有离婚的想法非常正常。此时，背叛虽已发生，爱却不会一下子消失，人往往沉浸在眼前的爱恨纠缠中，很难做出理智的决定。
我在前面也说过，出轨确实表示婚姻出现了问题，但不代表应该离婚。
判断该不该离婚，不仅要考虑感情因素，还得理性思考。我们可以从以下两个方面来衡量你们的关系是不是真的到头了。
一是双方是否已经丧失合作的意愿。婚姻在某种意义上就是两个人之间的合作，合作意愿一旦消失，婚姻可以说是名存实亡了。
二是“情感账户”中是否还有余额。你可以看看相处中积攒的信任、情感是否已经透支。当你觉得跟伴侣在一起只剩下负面感受，那么关系确实没有继续的必要。
其实，大多数的离婚念头是在帮助你重新认识你和伴侣的婚姻关系。
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在离婚冷静期全面审视婚姻
全面审视婚姻，需要“三看”。
首先，看过去。看在你们相伴的时间里，关系是如何变化的。你可以问自己几个问题：
现在相看两厌，那当初结婚时你们相爱吗？
进入婚姻是你们自己的选择吗？
结婚的几年，你们双方为婚姻投入了什么？
你们在互相鼓励、支持的情况下做过什么事？
问题的答案就藏在你们婚前的感情基础以及婚后“情感账户”的储蓄中。问过之后，也许你会发现，对方并不像你想象的那么糟糕，不管贡献有多少，你们都曾为幸福生活付出过。
其次，看现在。离婚念头的产生，必然伴随着沟通障碍，矛盾有时候就藏在你们的相处模式中。
美国华盛顿大学心理学教授约翰·高特曼在对家庭关系的研究中，总结出婚姻中的四种破坏性行为，分别是：指责、蔑视、辩护、冷战。
吵过架的人都知道，这四种行为往往相辅相成，每一种都有很强的伤害性，尤其以蔑视最为打击人。有很多人都是在“你是不是看不起我”的心理感受下，变得暴怒，以至于产生难以消弭的隔阂的。
放任这四种行为在婚姻里出现，离婚的概率就非常大。
究其原因，是沟通方式出了问题。如果你们的“情感账户”没出现赤字，那不妨学习一下非暴力沟通。离婚是不得已的选择，在能挽回的时候，先别着急放弃。
最后，看未来。在这个部分，需要核实两件事：你们的婚姻目标是否还能达成一致，你们是否还有共同努力的意愿，而不是消极地认为“就这样吧，爱咋咋地”。
这两点要落到生活中进行具体考量。比如，你想要的生活条件，以目前的经济基础，以及今后规划投入的时间和精力，是否能实现。再比如，你想要的夫妻感情，是相互陪伴过安稳日子，还是并肩作战拼一个更好的未来。
目标不一致，再努力结果也可能南辕北辙，而有了既定目标，却没有动力去实现，那关系也会停滞不前。当两点都具备的时候，眼前的困难就只是生活的一道坎，并不影响婚姻的整体走向。两个人携手跨过这道坎，以后的关系就会更紧密。
看这三点，不是为了阻止你离婚，而是希望你冲动时能真的冷静下来，感情有裂痕时能及时修补。
修复感情，怎么才算是尽人事
婚姻生活不是一帆风顺的，你和伴侣一定遇到过不少困难。没有一个问题是白解决的，你过去为改善婚姻关系所做的努力，如果有效，就可以当成后续解决问题的参照。
明白这一点，你就看到了自己身上的能量，能够保持积极的心态去投入努力。修复关系总需要有人先迈出一步，而人能控制的往往只有自己，所以，可以从改变自身开始做起。
先停止那些伤害关系的行为。在找到更好的解决方式之前，搁置问题也是一个止损的好选择。
接下来，反思一下自己。你想得到怎样的对待，就要怎样去对待你的伴侣。
把“不得不”变成“我选择”。这个改变的作用很强大，在化被动为主动的同时，可以把消极情绪变成积极情绪，做事的价值感和成就感也会得到提升。比如，之前你不得不早起半小时为伴侣做饭，现在，你选择早起为伴侣做饭，是因为你想给对方爱与支持。
改变能改变的，接受不可改变的。当你决定继续你的婚姻时，要学会辨别哪些东西可以改变。一个人的性格可能很难改变，但改变说话方式，显然更容易。改变你能改变的地方，完成你的个人改造计划，你会惊讶地发现，当你从厌烦、指责，变得温柔、平和时，对方也会更容易接受你。
其实，修复一段关系，也是在重建自己。经营婚姻，需要找到一个长期意义，做什么、怎么做可能是次要的，作为妻子或丈夫的成就感才是最重要的。
尽人事，就是在挖掘婚姻的意义，它让我们在面对问题时更加积极，面对结果时更加冷静。
本文节选自《婚姻新思维：构建强大关系》
作者：姚柳