说话的最高境界：《非暴力沟通》
说话的最高境界：《非暴力沟通》
在我们的生活中，是否曾遇到过这样的情况：与同事意见不合时被贬低，向伴侣表达关心却换来抱怨，与父母交流时遭遇指责？这些沟通中的"暴力"不仅伤害了彼此的感情，也影响了人际关系的质量。《非暴力沟通》一书为我们提供了一套实用的沟通方法，帮助我们在各种关系中建立理解和尊重。
临床心理学博士马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》一书中指出："也许我们并不认为自己的谈话方式是‘暴力’的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。"面对同样的一件事，你表达的态度和方式，往往会决定沟通的最终效果。倘若你嘴里的话太过尖锐，动不动就恶言输出，跟任何人的关系都会变得千疮百孔。
再亲密的关系也会毁于不好好说话
书中提到，科罗拉多大学的心理学教授哈维，专门研究过语言和暴力的关系。他从许多国家的文献中，随机抽取了若干样本，统计出涉及评判的负面词语使用频率。研究结果显示：负面词语的使用频率越高，该地区的暴力事件就越频繁。所有夹枪带棒的嘲讽、质疑与指责，不只是轻飘飘的话语，更是人际交往中的不定时炸弹。随着一句句狠话，一声声怨言说出口，再好的关系也会分崩离析。
作者在书中提到一位女性咨询客户，因与家庭成员关系不和而倍感烦恼。多年来，她每天为丈夫和孩子准备一日三餐，就连节假日也围着灶台来回转。实际上，她并不喜欢做饭，但作为好妻子、好妈妈，她强迫自己坚持了下来。她向作者哭诉："20年来，我每天都不得不做饭，一进厨房就特别烦躁。"疲于应付料理的她，心中很是委屈，希望丈夫和孩子帮忙分担家务，或者安排外出就餐。可她并未直接表达自己的感受，说出自己的想法，而是选择了最糟糕的沟通方式。丈夫回来得稍微晚一点，她便大发脾气道："不知道全家人都在等你吗？"孩子偶尔胃口不好，吃得太少，她就厉声斥责："你的口味怎么这么挑剔？"每天结束用餐后，她也一边独自收拾碗筷，一边抱怨丈夫和孩子不知感恩。她口中没完没了的牢骚，经常惹得丈夫和孩子心生厌烦，甚至忍不住与她爆发争执。
对此，作者指出：不会好好说话，是一段关系从亲密走向疏离的根源。暴力沟通如同一把锋利的利刃，会在他人心中留下鲜血淋漓的伤痕。那些脱口而出的恶言、张嘴就来的批判、不假思索的质疑，会把你周围的人越推越远。看过这样一句话：言语上的虐待，无异于灵魂上的谋杀。口无遮拦，习惯指责的人，伤害了别人的感情，也消耗了自己的人缘。
你说话的态度决定了生活的温度
书中，作者谈到一对夫妻的故事。他们结婚第一年，妻子花钱大手大脚，两度透支了银行账户。此后的39年间，丈夫便掌管了家里的经济大权，严格控制妻子的开销。妻子非常生气，认为丈夫并不信任自己，为此与丈夫争执不断。为了解开二人矛盾，作者询问妻子："在这场金钱冲突中，你知不知道丈夫的需求是什么？"妻子没好气地回答："很明显，他就是一分钱都不想让我花，因为他和他爸一样抠门。"丈夫也气冲冲地回怼："在花钱这件事上，你完全没有责任感。"火药味十足的话语，让这场原本为了缓解矛盾的沟通，变成了双方的自我辩护和相互指责。眼看夫妻俩怒气越来越大，作者试着引导丈夫："你是不是感到害怕，因为你需要在经济上保护你们的家庭？"原本眉头紧皱的丈夫，仿佛一下子被戳中内心，连连点头表示认同。紧接着，作者以更加柔和的语气，对那位太太说："我体会到你很伤心，你希望丈夫信任你能从过去的经验中学习。"感受到理解和尊重的妻子，眼眶立即湿润了，回答道："是的，一点没错！"在作者的指引与安抚之下，夫妻俩终于不再受情绪的支配，理性地探讨起问题的本质。妻子理解了丈夫对家庭安全的顾虑，丈夫也明白了妻子渴望得到更多信任和支持。随后，他们仅用20分钟时间，便重新商量好了财务分配和管理的方法。双方的需求都得到了满足，多年累积的隔阂也烟消云散。
作者总结道：化解人际冲突并不难，前提是我们必须设身处地考虑他人感受，尊重他人需求。然而生活中，有太多人常常被情绪裹挟，对他人恶语相向，将微不足道的摩擦引爆成无法收场的纷争。遇到任何问题时，发泄情绪只会让误解越来越深，彼此批判只会让矛盾越积越大。心理学家武志红说："重要的不是发生了什么，而是对方是怎么感受的。"停止情绪的碰撞，尝试心灵的交流，心平气和地把各自想法摆上台面。一旦你敞开心扉，不再抗拒对方，再复杂的纠葛也会迎刃而解。
说话的最高境界是掌握非暴力沟通
书中有这样一段话：语言是窗，或者是墙，它审判我们，或令我们自由。如果你认为我想责难你，如果你感到我不在乎你，请尝试透过我的语言，聆听我们共有的情感。一个人生活幸福的关键离不开人际关系，而人际关系的质量取决于沟通境界的高低。遇事不指责，凡事多宽慰，将心比心地换位思考，以非暴力的形式沟通，自会撑起一段关系的长久稳定。
那么，我们该如何驾驭非暴力沟通方式，打破社交壁垒，改善人际关系呢？作者在书里介绍了非暴力沟通技巧，其中最为关键的4条，分享给大家：
- 不带评论的观察
印度哲学家克里希说："不带评论的观察是人类智力的最高形式。"而生活中，我们常常会把观察和评论混为一谈。以下这些对比，就能看出两者之间的区别：
- 评论：你总是迟到！
- 观察：你已经迟到了三次。
前者是评论，带入了某种情绪，不利于我们体会他人和自己的真实感受。后者则是观察和描述客观事实，会让我们在看待冲突时更加冷静。人在潜意识里，非常抗拒别人对自己的贬低或否定。在对话中夹杂负面评判，会激发对方的自我保护情绪，导致一来一往的争执。做到讲事实、循逻辑，始终保持理性思考，沟通才能更加顺畅。
- 体会和表达感受
作者强调：在非暴力沟通中，我们需要区分自己的想法和感受。想法是对自己或他人的评价，感受则是藏在自己内心深处的情绪。有位女士向作者抱怨："我觉得我就像嫁给了一堵墙。"原因是她每次和丈夫闹矛盾时，对方总是一言不发。作者认为，她的丈夫并非不善言辞，只是把她的想法当成了批评，因而不愿做出回应。于是，作者建议她，坦诚地向丈夫表达自己的孤独感，以及对情感交流的渴望。这位女士照做之后，丈夫果然不再继续冷战，开始积极与她交流。在沟通之中，只表达想法，不谈及感受，双方之间便永远存在不可逾越的隔阂。很多事情，并没有所谓的谁对谁错，只因位置不同，角度不同，所以拥有不同的感受。体会自己的感受，也理解别人的处境， 拉近心与心之间的距离，你自会顺利化解矛盾。
- 找出他人的需要
作者在书中指出：感受源于需要。有了观察，明白了感受，我们便能了解自己或他人的需要。有位女士的丈夫，常埋怨她说："和你说话有什么用，你每次都不好好听！"她听到后，总会习惯性地反击："我怎么没有好好听了？"随后，他们便互翻旧账、彼此指责，每次都闹得不欢而散。对此，作者建议女士：在反击对方之前，先去询问对方的需要。当她的丈夫再次说出那句话时，她没有急着反驳，而是问道："你是不是觉得我不能理解你？"这样的问法，竟让原本怒不可遏的丈夫，迅速平静了下来。丈夫回答，自己强调过很多次的小事，总会被她忘得一干二净。弄清楚缘由的她向丈夫道了歉，承诺以后会把他说的话放在心上。从那以后，两人再也没为此事争吵过。这个故事告诉我们：找出他人的需要，才能找到问题的核心。遭遇分歧时，真正有智慧的人，绝不会急于否定别人，来证明自己的正确。在反驳别人之前，先了解对方的需求，再寻找解决方案，才能避免不必要的争论。
- 提出具体的请求
有一次，作者应邀前往一所学校和一群高中生交流。这群学生对校长满怀怨言，控诉校长在待人处事上不够公平。他们数次向校长抗议，反对他区别对待大家，却没得到任何回应。作者给出建议："如果你们能说出希望校长做的事，而非不希望他做的事，或许能得到比较积极的回应。"学生们将信将疑，试着收起愤怒的情绪，罗列出希望校长做到的38件事。第二天，学生们向校长提交了书面请求。没想到，校长不仅没有生气，还觉得他们的话很有道理，当晚便同意了所有请求。最有效的沟通方式，就是清楚地告诉对方，希望他去做什么。如果我们请求他人不做什么，对方也许会感到困惑，甚至产生误解。就像这个世界上，没有相同的两片树叶，人与人之间，也往往存在各种差异。只有摊开底牌，才能打开局面，达到相互理解、推进关系的效果。从今往后，学会提出具体请求，你的描述越详细，就越有可能得到理想的回应。
《非暴力沟通》的前言中有句话说：每个人说出口的话，都将会改变自己的人生。因为我们所表达的，不仅仅是语言，更是一种对自己、对他人的认识和理解。做到倾听与共情，不随意否定谁，也不轻易评价谁，以善意的语气叩开对方的心扉。当我们学会非暴力的沟通，拔掉言语间的尖刺，与人交流自然游刃有余。