回避型没有分享欲吗？

回避型没有分享欲吗？

很多小伙伴问：回避型没有分享欲吗？怎么都不跟我分享呢？其实，他们有很强的分享欲，只是会担心别人的看法。

对于亲近的人，他们反而不愿分享。因为不确定对方会给出怎样的评价，也害怕分享后对方揪住不放，比如逼问责怪 “不带你去”“不通知你” 之类的。所以，他们更倾向于在浅连接的圈子内分享，还会骗自己说这只是纯记录，不需要别人知道。一开始分享，是为了吸引你，到手后就觉得你成了束缚他的累赘，不用再装了。总之，他们的分享欲基本不对亲密关系中的另一半，而是对外。

人都有分享欲，回避型真没有吗？并非如此，他们只是对你没有。原因有以下几点：其一，他们不太重视自己，对自身价值和重要程度缺乏认可，觉得自己传递的信息或情感，未必对别人有价值。即便有时想帮忙，也会犹豫是否暗含对别人能力的不信任，进一步延伸，就是对自己在他人心中的分量缺乏自信。其二，出于警惕性和边界感，他们拒绝被了解，觉得这很危险。其三，他们又太过重视自己，总是担心他人对自己的看法，所以无法轻松地交换信息。第一点和第三点并不矛盾，回避型非常自我，自我意识很大（高自尊），但同时不信任别人（低焦虑），既自卑又高傲，还很能忍、很会装，一般人看不出来。

回避型并非全无分享欲，或者说，他们倾向于认为那不是分享，而是记录（分享是对外，记录是对内），只不过是公开的记录。这就有趣了，为什么面对亲密的人反而不愿分享这种记录，却对着面目模糊的网友或圈内人分享展示呢？回想一下，你们刚开始熟悉彼此时，他是不是完全不介意分享这些事，亲近之后反而不愿意了呢？为什么会这样？

一般人亲密之后，分享欲会飙升，因为这个人成了重要的人，自己的事当然要对重要的人讲。但回避型恰恰相反，原因可能有以下几点：推测一，因为对方了解自己越多，就拥有越多伤害自己的力量，这很可怕；推测二，刚开始熟悉时，存在新鲜感和征服欲，分享是一种展示和吸引，当对方已经被俘获后，自然不必再费心维护和开拓关系；推测三，泛泛之交或网友间的分享交流是资讯共享，合则来不合则散，想说就说想停就停，没有负担，而亲密的人则不然；这也就带出了推测四，亲密必然会带来期待和要求，比如分享自己出去玩，可能就要面对对方的诘问：“为什么不带我去”“什么时候一起去”，即便对方识趣地不问，也难免会问一些旅途中的事，必然会陷入一来一回的对话，这很累。

那么，一般人在陷入爱情时，为什么会分享欲爆棚呢？因为爱会带来连接的欲望，分享是一种连接方式。我跟你说今天的风、今天的云、今天的身体、今天的衣服，是为了让你看到一个今天的 “我”；我给你讲我做过的事、遇到的人、我的缺点、我的坏处，是为了展示我的智慧、我的性情、我的欲望、我的畏惧，是为了给你提供更多有关 “我” 的素材，为了提供一个更真实的我供你观看。爱即是注视，我注视你，希望你也回望我。

所以，你明白爱回避型的难点和痛点了吧？回避型抗拒注视，抗拒提供素材，抗拒连接，因为依靠他人、习惯他人对他们来说是危险的，自给自足、自产自销才安全。回避型希望大家并肩（不可以太近哦，起码一米距离吧）走在旅途上，各自看向自己的方向。在感情上，他们追求 “顺其自然”，因为在他们心里根本不认同 “相处需要磨合” 这件事，他们追求完美，心中自然有一个完美爱人的标准，对方不用自己说就必然会懂自己，为什么还要费心 “相处” 呢？他们觉得 “我做我，他做他” 就可以了，需要磨合说明人不对。这种底层逻辑太过强大，已经内化到无需思索的地步。你和一个抗拒爱与被爱的人谈爱，能有什么结果呢？

那爱回避型的人要怎么办呢？框架低的人很容易被带偏，会慢慢屈服于他们的逻辑，被迫适应他们的节奏，不敢提出需求，因为需求不会被满足，慢慢变得像他们一样。可像回避型一样，就意味着两个人都没有推进关系的能力和动力，走着走着就散了。框架强的人则会无法忍受，心想 “我这样对你，为什么你不能同样对我？” 最后筛选剩下的，都是爱回避型，但也没那么爱，有他可以、无他也行的人。回避型将别人工具化，别人也终将把回避型工具化。

每次看到大家还在苦苦追问，就觉得，算了吧，你所有的困惑不解都有一个万能答案：因为他不懂什么是爱。爱是一种能力，他没有；爱是一种本能，他早已扼杀；爱是一种意愿，他却毫无信念。

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