焦虑型人格如何影响伴侣：从安全型到回避型的转变

焦虑型人格如何影响伴侣：从安全型到回避型的转变

焦虑型依恋的人，拥有把伴侣塑造成回避型依恋的能力。即使对方是安全型依恋，仍然有可能变得极度回避，总是沉默，不说话。

焦虑型依恋的人，极度需要伴侣的回应，会期待在感情中构造共感。把自己的感受，当成是对方的感受，强烈的控制欲和焦虑感，是他们表达爱的语言。

比如，对方不回消息的时候会感到焦虑不安，被抛下了，会信息轰炸，不停去要求对方的回应，当他语气很好，回复及时才会感到安心，如果捕捉到任何不耐烦的信号，就会觉得很焦虑。——潜台词是我很爱你，我害怕失去你，我不确定你是否对我生气，要离开我了，请不要离开我。

接着会开始自我攻击，觉得自己不配被爱，觉得对方不喜欢自己了，会开始又作又闹，希望伴侣再次向自己证明爱，一边自我惩罚，理智认识到自己的行为是情绪化的，一边又期待伴侣依旧能够像之前一样，紧紧抱住自己。

因为焦虑型的人和伴侣粘在一起，才会感受到自己的能量在恢复。当伴侣提出想要冷静，想要个人空间或者需要支持的时候，他们也会继续粘着对方，觉得这是一种自己表达支持和爱的行为。

而另一方，很多时候无法给予回应。他们会感受到你对他的需求太高了，你把整个自我寄托到了他的身上，像是一种对自我的侵蚀。没有边界，没有自我，为伴侣奉献所有，一天24小时只看着对方，只在乎对方，只关注对方，把工作，朋友，人生，甚至刷短视频的娱乐，都得排在伴侣的优先级后面。

回避型依恋的人，前期更擅长处理这种情况，因为他们从小就习惯了压抑自己的感受，弱化自己的需求，去迎合其他人的期待，他们会合理化你对他的需求感，没有什么感觉，所以不会回避。

但安全型的人，他们的自我边界是很明显的，当感受到来自伴侣的共生欲望，会理至后撤，拉开距离，也会想和你一起搞清楚，这是怎么回事。但这种行为，反而加剧了焦虑型的焦虑，焦虑型的人对关系有理想化的期待，觉得自己因为爱对方可以跨越很多东西，对方应该也能做到，继续在关系里保持索取，追着对方，要求他的情感回应。

一旦停下来，焦虑型会感受到恐慌，空虚被孤独吞噬，他要的是非常明确的爱，和一般人相反，他们会觉得你在表达爱我的时候，你才是爱我的，你没有说话，我们没有见面的那些时候，你有可能不爱我。

所以不管是回避型还是安全型，在后期都没有足够的能量去供养。他往往会用逃避和冷处理，去表达自己的不知所措。他不想产生矛盾，破坏关系，于是选择了不回应——不回答，就是一种回答。当他感受到自我被侵蚀，会加速逃离关系，而你会产生更负面的感受，继续去追着对方，不明白为什么他可以说不爱就不爱了，会激发起内在的自我攻击。

焦虑型的类型就像是一场风暴，时刻把内心摧毁成废墟，只有吸取到足够的爱，才能让风暴短暂停止，关系中很多行为的动机看似是因为爱，因为愉悦，实际上是为了逃避恐惧。而安全型的人退出感情，是为了自我保护，他感受到你看不到他的内在需求，你需要的能量太高，他无法负担，最终会被逼成一个回避型。

只有当你意识到自己的问题出在哪里，去找到那场风暴的触发点，通过自我的修复，终止这场风暴，不再对爱有虚幻的追求，发展出经营感情的能力，能够充分爱自己之后，给予对方爱的回应，才有可能让感情持续流动，真正获得幸福。