做事特别容易后悔，该怎么办？如何有效应对“后悔情绪”？
做事特别容易后悔，该怎么办？如何有效应对“后悔情绪”？
"如果我能早一点点抛出这只股票，也不会亏得这么惨..."
"如果我当时能控制一点点情绪，也不至于分手..."
"如果我不那么逞强好胜，也不至于会发生这样的事....."
"如果我当时能考个计算机专业，薪资至少是现在几倍，做个小编只能混混日子"
你总在后悔吗？你最后悔的事情是什么呢？
商业杂志《第一财经周刊》在跟名人面对面访谈时，会问他们一个相同的问题："如果你能够重新回到25岁，你希望改变什么事情？"。这个栏目持续了5年时间，访问了200多个社会名人。他们其中有政治名流，也有商业巨头，有20多岁的中国电影明星，也有80多岁的意大利画家。每个人的回答千奇百怪：有人后悔将自己的一生都固定在台北这个城市，有人后悔自己还是个年轻女孩时不敢于和男性竞争，有人后悔应该提早10年辞去工作去创业……
在这200多位名人中，只有仅仅几个人回答，我没有什么想要改变的。
我们希望能回到18岁或25岁的某个关键时刻，将事情再重来一遍。"如果能够再给我一次机会，我一定会……"
我们将永远承受后悔的痛苦吗？对于后悔的事情，我们真的没有可以弥补的方法吗？我们该如何帮助自己从后悔中解脱？
1. 我们为什么会后悔
想想自己的经历，你在什么时候感到后悔？
"如果当时……就好了。"我们在后悔的时候，常常说出这句话。我们在后悔时说出的话，暗示着内心的两个隐藏想法：我们不满意已经做出的行为和决策带来的结果；我们认为，如果我们当时改变做法，能够获得比现实更好的另一种结果。
美国心理学家Kahneman 和 Miller将这种想法称为"反现实思维"。我们在脑海中虚拟了一个假设结果，用来跟现实比较。它是"可能"发生的，"应该"发生的，但没有实际发生。我们用来衡量现实的标准，就是我们脑海中幻想出的这个假设结果。如果假设结果比现实结果好，我们会觉得现实更加糟糕。如果假设结果比现实糟，我们对现实就会感觉更好。
然而，这种标准并不公平。我们常常会容易将事情幻想得无比美好，无法客观地分析出另一种可能性的风险和困难。因此，在"反现实思维"中，我们在绝大多数情况下都会觉得现实更加糟糕，从而陷入"后悔"的负面痛苦情绪之中。
2. 如果你这样做 更可能陷入后悔的痛苦
先让我们来做一个有趣的实验：
Paul先生拥有糖果公司的股票。去年，他曾经考虑把糖果公司的股票，换成面包公司的股票。但由于担心风险，他放弃了这种想法。如今，面包公司股票上涨了。Paul先生在当时如果换了面包公司的股票，就会赚得1200美元。可惜他没有这么做。
Geo先生拥有面包公司的股票。去年，他把面包公司的股票换成了糖果公司的股票。如今他发现，要是当初没有换糖果公司的股票，而是仍然保留面包公司的股票，就会赚得1200美元。可惜他换了。
你觉得，他们两个谁会更后悔？
你选的是Geo先生，对吗？大多数人做出了和你一样的判断。
实验中，92%的调查对象认为Geo先生更加后悔。但是你注意到了吗，Paul和Geo先生的损失是相同的——他们都损失了1200美元，而且手中同样拥有糖果公司的股票。为什么客观状况相同的两个人，我们会普遍认为一个比另一个更后悔？
Kahneman 和Tversky在1982年完成了这个股票故事的实验。他们由此总结出后悔的"做－不做规律"：如果结果让人不满，当我们可以选择做或不做时，做要比不做产生的后悔情绪更加强烈。随后的几十年间，心理学家们在不同国家重复了多次类似实验，都获得了相同的结果。
但当我们将时间跨度拉长到人生的几十年，情况则发生了完全相反的转变。时间越长，你会越为了没有做的事情后悔 。
美国康奈尔大学的心理学家Gilovich和Medvec试图研究现实生活中的后悔。他们在1994年对1000个人进行了一次电话调查，让参与者回忆自己人生中最后悔的事情。结果，75%的人在人生中最大的后悔是一个"不做的后悔"。
这跟后悔的"做－不做规律"产生了矛盾。Gilovich和Medvec进一步分析研究后发现，这一规律只在一个星期以内的短期后悔中成立。而在长期后悔中，人们呈现出来的态度完全相反。他们收集到的短期后悔中，大部分是"做的后悔"，例如后悔参加了一个舞会。但在长期后悔中，大部分都是"不做的后悔"，例如后悔没有完成大学学业。
3. 如何有效应对"后悔情绪"
我们可能会对过往已经发生的事件不能释怀 ，不断反刍以致影响现在的生活，学业或工作，而客观事实是过往事情已经发生，结果已呈现而无法改写。
因此，你必须接纳已经发生的事实。这样，你才可以把更多的关注放在做什么可以令自己的未来发生积极改变。
01 对正在发生的事情接纳
艾克哈特在《当下力量》这本书里谈到的核心点，就是接纳正发生的，不去抗拒，评判。
当我们内心越不稳定，就越期待自己的环境稳定，当我们遇到大客户流失，非高峰期大塞车，孩子不听话……
如果我们不能从这种突发的或貌似不好的事情中看到潜力或资源，而陷在对那个事情的抱怨、害怕中，那么新的可能性也没有机会进来。
当我们力量不够时，就会希望"意外"不要发生，因为没有足够的力量来面对。所以就会变成对当下发生的事情的抗拒，认为那" 不应该发生"，那么自然就会觉得这是个错误。
只要你认为这是个"错误"，那么你必然需要找一个对象来承担这个错误，要么对内攻击，要么就对外攻击。
而我们真正要做的就是接纳那个当下发生的事，然后再去看可以做点什么。
02 自我的接纳
这跟第一点是一体两面的，一个接纳功课在外在做，一个接纳功课向内做。
在我们成长过程中，我们养育者或者社会系统，生存地整个民族的文化，它们会有很多信念系统会制约着我们，应该懂事，优秀，识大体。这没什么不好，但如果必须，一定要这样做，那么我们就会压抑自己本身那个想要自由，舒服，为自己着想的那个部分，自然就被这些规条所绑架。
你会发现你需要用牺牲和奉献去得到别人的爱，最后你都会有深深的压力感和愧疚感，自我否认，低自我价值感。
当你敢为自己生命争取更多的东西，而不是为别人而活时，当你把自我认同从外在获得认可，转移到自身时首先去认可自己时，你就会发现你就不那么后悔了。
03 对人和对事的接纳
其实我们不接纳的本质都源于自我接纳不了，我们的内在低能量情绪，烦躁，焦虑，恼怒，挫败，焦急，自责….因为我们内在不稳定。
所以我们会对生活中的环境、事、人有很多要求，这些人、事、物的发展只要稍有点偏离内在的期待，这些负面情绪就会被引发。
小到一次塞车，孩子哭泣，大到发生疾病，婚姻出轨，觉得自己没办法承载这些期待之外的事情发生，感觉自己弱暴了。
我们可能总是通过对外部来满足自己渴望，建立自己的肯定感，价值感，所以对外部有多不满 。一旦事情结果不如意，就会后悔，懊恼自己，认为想当初如果采取什么样的措施或方法就好了，同时也把这种负面能量扩大。
为了掩饰或转移这种无力感和挫败感，我们就会为它找个替罪羊，于是你抱怨的对象就出现了。可能是一个具体的人，也可以是某件事，也可能是环境，制度等等。
批判是最直接削弱内在力量的方式，不管是对外还是对内，不管是对自己还是对其他人，所以去学会和练习放下评判，这样就会停止对当前正发生事件的抗拒，给出接纳状态。
后悔会消耗巨大的心理能量。如果我们长期处于后悔中，心理能量将一直处于消耗状态，影响我们完成其他行为的质量。
你可以逃到开心的事情中去，让自己忘掉后悔这件事。但更聪明的方法是，从这件事情本身去寻找积极意义，让这件事唤起你的积极情绪。
本文原文来自搜狐