0-1岁宝宝“粘人”真相：这不是依赖，是求救
0-1岁宝宝“粘人”真相：这不是依赖，是求救
导读：0-1岁宝宝的"粘人"行为常常让父母感到困扰，担心这会导致孩子产生依赖。然而，这种行为背后其实蕴含着深刻的科学原理。本文将从心理学角度解析婴儿依恋发展的四个阶段，并帮助父母理解这种"粘人"行为的真正含义。
昨天妞妞放学说体育课把大腿跑疼了，我分析她可能是有点拉伤了，回家上楼时撒娇：啊，好疼，啊，走不动了，啊，妈~妈！
我蹲下说：来吧。
妞开心的跳上了我的背，到了家还紧紧搂着不放手。
好想背她一辈子，就像小时候那样，很享受这种被需要的感觉，也很自豪自己还能背得动她，陪伴她多走一程。
而她也时不时的来我们跟前儿说：来，抱一个，抱完了我去写作业。
此时，不为什么，只是因为有依恋。
此刻，唯有幸福，无他。
让我们转到另一个常见场景：
在路上看到一个情绪激动妈妈在跟一个没多大的孩子理论：你都会走路了为什么还要抱抱？
孩子一脸懵的嚎啕大哭：妈妈，抱抱，妈妈，抱抱······
谁说娃儿们学会走路后就不能享受被抱抱了呢？
咨询中也常被问到，担心给自己多了孩子产生依赖怎么办？
担心依赖奶睡；
担心依赖抱睡；
担心依赖妈妈陪伴；
担心着给予这个小生命太多的回应，会不会影响TA的独立性······
依恋情感往往是我们期待发生的，但是依赖却又是妈妈们避之不及的。
让我们先来了解一下关于婴儿的依恋：
依恋是婴儿与主要抚养者(通常是母亲)之间最初的社会性联结，也是情感社会化的重要标志。
在婴儿同母亲密切的感情交流中，婴儿与母亲之间逐渐建立起一种特殊的社会性情感联结，即婴儿对母亲产生依恋。
依恋不是突然发生的，依恋的性质也是有所不同的。
婴儿依恋的发展阶段
鲍尔比(J.Bowlby)、安斯沃思等人的研究，依恋是婴儿在同母亲较长时期的相互作用中逐渐建立的，其发展过程可分为以下四个阶段。
第一阶段：
无差别的社会反应阶段(从出生到3个月)
这个时期婴儿对人反应的最大特点是不加区分、无差别的反应。婴儿对所有人的反应几乎都是一样的。同时，所有的人对婴儿的影响也是一样的。此时的婴儿还未有对任何人(包括母亲)的偏爱。
（不过日常咨询中我们也看到一部分孩子在2-3月龄已经逐渐开始加以区分不同的照顾者了。）
第二阶段：
有差别的社会反应阶段(3~6个月)
这时婴儿对人的反应有了区别和选择，对母亲更为偏爱，对不同人的反应有所区别。更喜欢亲近母亲，并表现更积极欢快，而在其他熟悉的家庭成员面前这些反应相对少一些，对陌生人这些反应就更少。但是此时婴儿还不怯生。
（日常咨询中，常遇见很多婴儿更为偏爱的是主要照顾者，或把常接触的照顾者区别对待为“妈妈”）
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第三阶段：
特殊的情感联结阶段(6个月到2岁)
从6个月起，婴儿对母亲的存在更加关切，特别愿意与母亲在一起，把母亲视为安全的基地。婴儿出现了明显的对母亲的依恋，形成了专门的对母亲的情感联结。
与此同时出现陌生人焦虑和分离焦虑。
第四阶段：
目标调整的伙伴关系阶段(2岁以后)
2岁后，婴儿能认识并理解母亲的情感、需要、愿望，知道她爱自己，不会抛弃自己，并知道交往时应考虑她的需要和兴趣，据此调整自己的情绪和行为反应。这时，婴儿把母亲作为一个交往的伙伴，并认识到她有自己的需要和愿望，交往时双方都应考虑对方的需要，并适当调整自己的目标。此时对母亲的离开会表现出理解，并相信母亲肯定会回来，分离焦虑减少。
看到这里我觉得大家都能够理解，孩子的发展它需要一个过程，从全然依赖父母的照顾才能生存，到可以拥有了独立应对的能力，TA是需要慢慢成长的。而这个过程TA是通过感受你无微不至的照顾，体会到了世界的美好和自己存在的意义，在被爱中学会了爱自己、爱他人，未来再去爱她的孩子。我们正是在用生命陪伴生命，用生命影响生命，用爱来浇灌出爱。
对于给多给少，如何把握父母们还是会担心所谓的“溺爱”“过度”等标尺，其实这些都是规训下的对自我的刻板高要求。对于“及时的回应”和“无条件的满足”“高质量的陪伴”等略带有苛责完美符号化的词语都会让大家再次陷入迷茫和无所适从，总是期望能不能有个模版可参考。而我们每个人都是不一样的，每个家庭也是不一样的，每个人想要的人生也是不一样的，那怎么会有个一模版供所有人学习呢，我们总要去选择自己的人生，正如孩子总要做TA自己那样。
我常在咨询中对妈妈们说：不必苛责自己的对与错，不要求自己完美，你就不会要求孩子是完美的。接纳自己，就能更好地接纳孩子。作为妈妈，我们能够给予孩子的一定是自己已经拥有的东西，让孩子大部分时间感觉是舒适的，就已经很不容易。你在你的能力范围内，尽可能的给予就好。因为孩子TA是有个有感知的生命，你给的多与少，好与坏TA一定是有反馈的，关系是相互的流动的，所以你不必担心给多了/给少了会造成什么不可逆的影响。孩子的发展哪有那么的脆弱，结果都不是受单一的决定性因素影响，养娃不需要像搞科研那么精细，大差不差、抓大放小就好，松弛感就是如此慢慢的拥有的。你松弛了，孩子才不会紧张，大家才能享受这个彼此滋养的过程。
当你困惑时只需要思考：你的这种方式教会了孩子什么？
比如：当你担心抱多了一个出生不久的孩子，会让她产生依赖。
而你这样的方式教会了孩子什么？
“我好难受，好害怕，这里与妈妈的子宫完全不一样，好想有人抱抱我”“而大家都在跟我说不能惯着我，我要自己学会处理困难，但是我还没有发展出这能力， 我需要他人帮助我，我会模仿别人对待我的方式，来学习自己去处理很多问题，而这个世界好冷漠”······
所以你的迷茫可能给了孩子更多的迷茫，让TA无所适从，不懂自己为何存在，当明明可以给nainai/抱抱时，却给一个小婴儿讲人生大道理的时候，我们就已经偏离了航道，忘记了最初为什么想要一个宝宝。生命的出现本应该是享受被爱的不是吗。
之前在我的朋友圈看到过这样一段话：
“独立、自立的前提是：有人接纳、有人包容、有人爱，有人提供安全感，让孩子感觉到心有所依，这样TA才勇敢地迈出坚强和独立的步伐。这是良好的依恋关系形成后的主动独立，这样的独立是强大且难以动摇的，是拥有着一颗坚韧内核的。人正是因为在爱与接纳中，被满足了依恋感，被允许了脆弱，才会变得越来越独立，越来越勇敢，越来越愿意信任他人，和他人建立起健康的关系。”
如何正确爱一个小婴儿
可见生命早期的依恋关系是如此重要。在孩子的成长过程中，至少应该有那么一个人值得TA全然依赖，给足TA时间去耍赖、撒娇、腻歪，扎根后方能肆意生长。
回望：我们都曾经被滋养过。
所以依恋不是因为我不能，而是因为曾经在我不能的时候依赖过你，而今虽然我可以，但是我还需要你。并且我们彼此需要不是吗！爱是相互的成全。
参考文献：《恶的科学》《发展心理学》
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还有此念的纪录片《生命成长》等系列节目。
书籍的话《恶的科学》非常值得大家看一看。