如何跟讨厌的人优雅地打交道？
如何跟讨厌的人优雅地打交道？
在生活和工作中，我们难免会遇到一些让人讨厌的人。他们可能是同事、上司、客户，甚至是朋友。面对这些人，我们该如何优雅地相处？本文将从心理学角度分析人们产生讨厌情绪的原因，并提供具体的应对策略。
不管是生活还是工作中，我们总是希望“远离小人和讨厌的人”，可现实的社交环境，往往是很难做到这一点的。
比如，讨厌的人是我们团队里的同事，是公司的大客户，是重要的合作伙伴，甚至是我们自己的老板……只要讨厌的人一出现，美丽的生活瞬间黯淡了几分，我们或许想过直接给对方一个白眼，表明讨厌的态度，但在这样做之前，先看一眼卡里的余额总能瞬间冷静下来。
只要我们做的事情和工作安排挂钩，喜不喜欢这个人这件事就要先放一边，我们不得不去面对那些讨厌的人。
1. 自身的优越感在作祟
社会心理学家特纳提出的社会同一性理论认为，我们会给自己贴上不同群体的标签，比如我是中国人、大学生、女性。我们认同我们自己所在的群体(内群体) 以获得自尊，同时将自己与其他群体(外群体) 进行比较，并且更加偏爱自己的群体，即产生内群体偏见（ingroup bias）。
内群体偏见的产生，可能是源于感觉到其他群体很糟糕，更多的原因可能是认为自己的群体很不错。
在学校学习的时候，如果你总是能考试获得高分，或者各项综合成绩都很不错，那我们就有可能把自身归为成绩好的群体一员。你会为了一位同学再次刷新了高分而替他高兴，同时会因为自己所属这个群体而自豪。
面对成绩常年靠后的同学，我们会认为他并不在我们的群体里，在成绩靠后的同学面前，内群体的优秀让我们认为自己是高人一等的，同时对外群体表现出诋毁和不屑。
2. 头脑会编织讨厌的证据
心理学家阿德勒提出了“人生谎言”的概念。
我们以为，我们讨厌一个人，是因为讨厌他身上的缺点，但其实是我们先有“要讨厌A”这个目的，之后才找出了符合这个目的的缺点。
在恋爱或夫妻关系中，过了某个时期之后，有时候对方的任何言行都会让你生气。吃饭的时候吧唧嘴让你生气，回到家乱丢袜子、乱放鞋子让你生气，甚至就连对方睡觉时呼吸声大了一点都能让你生气，尽管在几个月之前你还没有觉得这些部分令人生厌。
因为此时你出于各种考虑，已经下定决心要找机会“结束这种关系”，继而正在搜集结束关系的材料，所以才会出现那样强烈的感觉。
我们可能会告诉身边的人，因为他有这样那样的问题，迫不得已我要结束关系。但对方其实没有任何改变，只是我们从最开始的“喜欢对方”的目的换成了“讨厌对方”的目的，大脑就开始跟随我们的目的行动起来了。
3. 一些创伤记忆被激活
我们生活在这个世界上，数不清的声音、气味和画面都会引发我们在生命早期创造的记忆。这些记忆可能是对某一特定事件的全面回忆，也可能只是零星的碎片——一种感觉，某种印象，似曾相识。
佩里医生在一家儿童精神病医院做顾问，在那里她遇到了一位名叫塞缪尔的十四岁男孩。他七岁的时候，儿童保护中心将他和他的四个弟弟妹妹从他们的原生家庭带走。平时父母根本不管他们，而父亲喝醉时，就会对塞缪尔拳脚相加。
塞缪尔的新老师是位男性，精力充沛，受人欢迎，经验丰富。在塞缪尔来到新班级的第一个星期，就有三次严重的情绪爆发，其中两次直接针对他的新老师。当时他表现得非常有攻击性，充满暴力，校方不得不用强制手段把他绑了起来。那位新老师也感到困惑和沮丧，不知道是什么原因。
在佩里医生某一次观察塞缪尔和他父亲的相处过程，她发现塞缪尔父亲身上弥漫着一股老香料（一个洗浴产品的品牌）的气味。然后她去找到了这位新老师，新老师表示，他身上所用的止汗露也是老香料的味道。
此刻我们能够了解到，是气味唤醒了塞缪尔一些创伤的记忆。
我们也可以停在这里试图思考，面对某一个人，对他的讨厌有没有可能跟我们过去受到的某一些创伤经历有关。
1. 在安全的环境里，坦诚自我
如果我们一直勉强着自己去扮演一个和讨厌的人相处的很开心的人，压抑自己真实的情绪感受，这对于我们来说是非常消耗能量的事情。
拒绝某个人，讨厌某个人，对某个人表达愤怒，其实是释放我们内在攻击力的部分。我们从小就已经在游戏过程中表现出有攻击力的部分了，例如在一些竞技类游戏中或者带着身体碰撞的时刻。不过，游戏过程中，孩子能够表达攻击性是在感觉到安全和熟悉的环境下，且不用担心受到愤怒或者暴力的反击。
我们有时候不能直白地表达讨厌对方，是这个环境并不让我们感觉到安全，或者担心被打击报复。所以我们需要找到能够表达自己真实感受而对方也能够接受的方式。
当我们在公众场合看到一位正在吸烟的男士，如果我们是讨厌烟草的味道，可能我们路过的时候会捂着鼻子，或者用手扇开一些漂浮在空中的烟雾，虽然我们没有直接去说讨厌这个人在公众场合吸烟，但是通过这些肢体动作的表达，对方和已经路过的人能够捕捉到关于讨厌的信息。这是我们可以运用一些非言语的方式传达出信息。
如果是想要直接坦言自己有讨厌对方的想法，还是以抽烟为例，我会选择这样去说：你在我旁边抽烟这件事让我很讨厌，每当闻到烟味的时候我会不舒服，下次你可以到抽烟区的时候再抽吗？
我们可以把表达的重点放在对方的哪些行为或者语言让你讨厌，交流各自的想法和感受，避免使用指责和贬低的话语引起冲突。
之后不管是选择避免更多的合作还是选择缓和关系，都可以更加坦诚地面对。
2. 你很好，只是我不喜欢
有时候讨厌的人可能会来拜托我们帮忙一些事情，但是出于讨厌，我们内心是一万个不想答应的。在这个时候，不用急着说不，在内心里打一下草稿再说。
我们可以回想一下，当自己被拒绝的时候，内心是不是会有一些失落感。所以在能够预想到拒绝可能会给对方带来打击或者挫败的时候，铺垫就很重要了。
我们可以先用肯定的口气去赞赏别人的一些想法和要求，然后再来表达你需要拒绝的原因。
例如，我很欣赏你的构思和设计，我想你能够邀请我来完成这个工作也是对我能力的认可，不过我目前在负责的工作可能跟你的构思之间不是那么契合，我们可能会在哪些层面上会有不同，为了大家的工作都能够有一个比较好的结果，你可以考虑一下其他人选，我就先不加入你这边的了。
拒绝的时候尽量不要直接地去伤害对方的感情和积极性，我们讨厌的地方或许会有他人去喜欢，比起单纯的“说不”，也让对方积极去寻找和自己志同道合的伙伴好了。尽管讨厌，做不成朋友也不要发展成自己的敌人，也算给自己留了一条退路。
3. 或许我不是讨厌你，我是讨厌我
我们看不得别人懒惰， 实际上是自己也想懒惰。自己做不出来， 就不允许别人做出来。你强迫自己勤快、受罪，就看不得别人开心，也想强迫他。
当我们看不惯一个人的某些特质，实际上内在发生了：
•你身上具备了这些特质。
•你评判了这些特质是不好的、不对的。
•你不接纳、不允许自己的这些特质，并进行了掩饰。
•你看不惯的，都是你渴望做但你不允许自己做的。你不允许别人做，因为他这是在炫耀，会激发你的欲望。
当我们能看到这是对自己的要求，别人做了什么讨厌的事也变得并不重要了，我们要梳理的是这些感受与自己的关系。
有一个现象很有意思，有时候我们很难说清楚自己喜欢什么。你喜欢这个人吗？你喜欢这个东西吗？喜欢这个食物吗？话到嘴边想回答，可能还是会有一些模糊的答案。但是如果现在把上面问题中的喜欢换成讨厌一词，我们的答案能够笃定很多。
遇见讨厌的人是一个让我们感知自己喜好的机会，除了单纯地得出一个结论——我讨厌他，不妨也来思考看看，我是怎么讨厌上一个人的。
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