从心理学角度认识自己，重构内在模式，建立健康、持久的人际关系
从心理学角度认识自己，重构内在模式，建立健康、持久的人际关系
人际沟通对我们有多重要呢？一位德国皇帝曾经做过个实验：
他命令保姆和护士仔细地照顾小婴儿，喂他们吃喝，给他们洗澡，但就是不准跟他们说话。 他本来是想用这个实验来测试一下，在没有人对他们讲过一句话的情况下，这些小婴儿长大后，会说哪国语言？ 最后他失望了，因为这些小婴儿全部死掉了。
人天生是社会性动物，无论是小婴儿还是成人，都是在与人的交往中寻找安全感与归属感，认识和完善自我。人际互动对每一个人都不可或缺。
生活中，最令我们烦恼的恰恰是人际关系，无论关系多好，总会出现这样那样的问题和矛盾，让人忧愁。
《在人际关系中成长：拥有受益一生的高质量关系》（以下简称为《在人际关系中成长》）一书却告诉我们：
在人际关系中产生的情感和情绪，都是我们自己内在关系模式的反映，关系中出现的问题，并不是麻烦，反而是我们审视自己、发展自己的契机。
《在人际关系中成长》这本书以17个典型的咨询案例为引子，深刻剖析了常见的人际冲突背后的心理原因，帮助读者觉察自己的内在关系模式和心理需求，获得自我成长，建立受益一生的高质量人际关系。
作者胡慎之老师曾被评为中国最具影响力的50位心理学家之一，著有《如果父爱缺席》、《高情商沟通术》等心理学图书，担任《家庭教育指导师》教材副主编。
除了在理论著作方面很有建树，他也有着极其丰富的咨询实践经验，曾担任CCTV《心理访谈》特邀嘉宾，角色互换亲子教育节目《变形记》特邀心理顾问，以及《爸爸去哪儿》、《奇葩说》节目的知识合伙人。
扎实的理论基础和丰富的阅历见识，使他的这本书既专业，又接地气，读完获益良多。
人际关系是每个人都需要面对的问题，我们该如何提高自己的人际掌控能力，建立健康、持久、相互滋养的高质量人际关系呢？可以从以下3步来尝试。
一、 认识自己，培养独立的人格。
我们在人际交往中都有自己的内在模式，这种模式可能来源于小时候和父母的相处，或者过去的一些特殊经验。
通过探索这些内在模式，我们可以更深入地了解自己。比如：
- 总是不自觉地讨好取悦别人，可能是自我价值感较低。
- 无法直接表达自己的需求，是小时候没能建立安全的依恋关系的原因。
- 容易被别人的否定所激怒，是缺乏自我评价体系……
问题的表现形式可能各有不同，但总是在人际关系中受挫的人，大多缺乏独立的人格。
这里的人格独立不是生活独立、经济独立等表面的东西，而是指：
我知道自己是谁，能做什么，明白每个人生命中都有自己要做的功课，我的功课只能由我自己完成，其他人只能帮我，不能替代我。
独立的人格是建立平等、健康的优质关系的基础，我们可以从两方面来培养。
1、建立明确的界限意识。
界限意识强的人知道自己和他人的边界在哪里，即使是关系十分亲密的人，也是彼此独立的个体。
我的事情和情绪我自己负责，你的也只能由你自己负责，我们可以互相提供建议和帮助，但不强行干涉对方的生活。
2.提高自我价值感。
自我价值感较低的人，总是通过依赖他人的认可来确认自己的价值，如果自己的付出没有得到别人的肯定，则会心生怨恨，也就无法和人建立平等的关系。
归根结底，人格独立和自我认知有关。越是笃定自己要去哪里、能力边界在哪里的人，越不会在人际交往中害怕、纠结、玻璃心。
二、 认识关系， 对他人和关系抱有合理的期待。
1. 任何关系中，人只能改变自己。
《与打骂和溺爱说拜拜》一书的作者伊丽莎白•克拉里曾说：
“人与人之间相处的基本准则之一，是一个人只能改变自己，当你在改变自己时，同时会改变与他人之间的关系，而他人也必然会对此做出回应。”
我们在关系中总是执着于改变对方，比如，数十年如一日地想让爱人、孩子按照自己的准则行事，结果不仅未能如愿，还使得家里剑拔弩张。
人能改变的只有自己，对关系不满意，先从调整自己做起。
2. 关系像一段双人舞，双方良好互动才能正常运行。
关系出现问题，我们第一反应是埋怨对方，可实际上，在特定的关系中，对方对待我们的方式，在很大程度上由我们和对方的互动决定。如果我们想让关系结果不同，就要改变互动的模式。
比如反复指责争吵，也没能让老公养成做家务的习惯，就要换其他的方式沟通。
3. 没有完美的对方，也没有完美的关系。
小孩子对关系抱有绝美的期待，一旦友谊有了一点瑕疵，宁愿绝交也绝不将就，可长大后，我们会逐渐发现，一尘不染的完美关系是根本不存在的。
跟其他任何事情一样，人际关系中会有成功的经历，也会有失败的体验。放弃对完美关系的执念，放弃他人一定会公平、公正、温和地对待自己的期待。
世界上没有完美的对方，也没有完美的关系，但这并妨碍我们建立相互适配、相互充电的高质量关系。
三、 改写自己的内在关系模式，建立相互滋养的优质关系。
1.接纳自己，接纳现状。
我们改变是要成为更好的自己，而不是变成另外一个人。
接纳当前的自己，虽然这个自己有很多不如意的地方，却是变得更好的起点，不接纳这个起点，我们的进步和提升就没有立足之地。
接纳现在的自己，还意味着立足当下，不把过去的情绪带入到现在，也不把自己代入到小时候的角色。过去的自己也许被迫承受了很多痛苦，但现在的自己有能力选择更好的人生。
2.直面挫折，勇敢试错，在行动中修正自己。
要建立新的关系模式，必须要勇敢踏出舒适区。
也许会遇到挫折，令我们感到不舒适，但挫折也伴随着新的机会。
勇敢做出改变，去检验新的相处模式是否让我们更愉快，如果得到了成功的体验，新的模式自然会取代原来的糟糕经验。
万一不可行，继续探索，作出新的尝试就好了。现在的我们已经不是小孩子了，没必要非要给谁一个交代，我们只需为自己的美好人生负责。
3.小步前进，自我成就。
真正的改变大多都不是一蹴而就的，而是会遵循小步子原则。
人际关系更是这样，不要以理想中的自己为目标，让遥不可及的梦想消磨掉改变的动力。
盘点自己的现状，设置一个「跳一跳够得着」的目标，每天进步一点点。
每达成一个小目标，及时肯定和鼓励自己，成就自己。持续的成就感和满足感，会成为坚持的最大动力，让我们在追求高质量人际关系的路上，勇往直前。
强烈建议每一个想要提升人际关系的人，都读读这本书，教人提升社交技能方面，我们常见的是些治标不治本的套路书，这本却是从心理学的角度，来分析我们惯常行为背后的心理需求，这让我们能从认知上发生根本改变。认知提升了，行动自然就跟着改变。
即使目前你在人际关系中顺风顺水，这本书也值得一读，比起凭本能去行事，这本书能提高元认知，让你知道自己在人际交往中如鱼得水的深层原因，从而更上一层楼。
为人父母者，更不能错过这本书，我们在人际关系中的很多痛苦来源于原生家庭，我们自己的童年再也无法改写，只能在痛苦中疗愈自己，但同时，我们是自己孩子的原生家庭，了解了人际关系中的心理学知识，我们就有能力斩断伤害的代际传递，调整和家人间的互动模式，给孩子一个幸福的原生家庭。
良好的人际关系是一个人最大的幸福感来源，我们都有爱与被爱的愿望，却不一定有相应的能力，童年的经历确实能给我们带来很大的影响，但好在我们已经长大，可以自主选择未来的人生。
《在人际关系中成长》这本书中，心理学家胡慎之老师告诉我们，在面对人际关系中的矛盾时，唯有把重心从「关系」转向「自我」，了解、分析、重构内在关系模式，把问题变成自我成长的信号和契机，才能打破旧有的相处模式，构建相互充电的良好人际关系。
愿我们都能认识自己，建立相互滋养的优质关系，活得更加自在、从容。