哈佛研究：70%人生成功源于情商，3大方法培养高情商孩子
哈佛研究：70%人生成功源于情商，3大方法培养高情商孩子
哈佛大学的一项长达40年的研究发现，一个人生活中的快乐、事业上的成就，70%以上与他们的情商水平有关。换句话说，成绩好、脑子聪明只能解决一部分问题，而会做人、会控制情绪、会和别人合作，才是孩子一生的“加分项”。
那么，什么是情商呢？情商，其实就是一个人处理情绪、与人相处的能力。它包括以下几个方面：
认识自己的情绪：很多时候，孩子知道自己不开心了、生气了。但却不知道，那股让他不舒服的情绪是什么。而认识自己的情绪，就是知道自己当下的情绪是什么，并能用合适的方式表达出来。
理解别人的感受：理解别人感受，就是能懂得站在别人的角度看问题，感受到“他为什么生气”、“她为什么难过”。
管理好自己的情绪：学会控制自己的情绪，不因为一时的冲动就伤害别人或自己。
解决问题的能力：高情商的孩子，懂得用积极的方式解决冲突，维护人际关系。
作为孩子的第一任老师，我们完全可以通过日常陪伴，培养出一个“高情商”的孩子。以下是三个有效的方法：
学会“命名情绪”
孩子情绪失控、大哭大闹的时候，我们常常会觉得：“他真的是无理取闹。”但其实，很多时候，孩子是因为不知道自己正在经历什么情绪，更不知道该怎么表达，才会用哭闹或发脾气来释放。
帮助孩子“命名情绪”，就是为他们的感受，找到一个出口，而不是像“高压锅”一样爆发。
比如，当孩子因为玩具被抢而大哭时，我们可以这样引导：“你现在很生气，因为你的玩具被抢走了，对吗？”这样的表达能帮助孩子识别自己的情绪，理解自己的感受。
一位妈妈分享了她的经验：她陪孩子读了一本绘本《我的情绪小怪兽》，这本书用不同的颜色来代表不同的情绪。比如，快乐是黄色，因为它像太阳一样明亮；伤心是蓝色，像大海一样深邃；生气是红色，像火焰一样炽热。
通过这样的方式，孩子不仅学会了识别情绪，还能用更合适的方式表达出来。比如，当孩子感到难过时，他会说：“我现在感觉是蓝色的。”这样的表达方式，让父母更容易理解孩子的需求，也能更好地引导他们。
学会换位思考
同理心，是情商的核心。拥有同理心的孩子，不仅在社交中更受欢迎，还能更好地理解父母和老师的建议。
我们平时也可以教孩子去看到别人的情绪。比如，当孩子看到别人摔倒时，可以引导他们思考：“如果你摔倒了，你会有什么感觉？”
一位老师曾分享过这样一个小故事：一个孩子捡到一只受伤的小麻雀，照顾好后，麻雀飞走了。孩子哭得非常伤心，非要妈妈将麻雀抓回来。妈妈先是共情孩子的情绪：“你很喜欢那只麻雀，想要跟它做朋友是吗？”孩子边哭边点头。妈妈继续说：“看到好朋友离开你，所以你很伤心是吗？”孩子继续点头。妈妈开始教他换位思考：“麻雀回到它的家里，去找它的朋友玩了。它好久不见它的好朋友，现在终于可以一起玩了，你觉得它是什么心情呢？”孩子想了想：“它一定很开心。”妈妈：“是啊，它现在回到了爸爸妈妈身边，又和好朋友一起玩，肯定很开心。麻雀是你的好朋友，看到好朋友开心，你是不是也替它开心啊？”孩子慢慢不哭了：“嗯，那它以后还会回来看我吗？”妈妈抱了抱他：“当然会啊，我们出门看到那么多麻雀，指不定有一只就是它，它在叽叽喳喳说‘嘿，见到你真高兴呀’。”孩子终于破涕为笑，不再执着于要把麻雀抓回来，而是由衷替麻雀高兴了。
通过这样的方式，孩子学会了理解他人的情绪，培养了同理心。
学会“积极沟通”
很多孩子生气时，会指责别人，比如“都是你不好！”“你抢了我的玩具！”
这样的表达方式，不仅会引发矛盾，还可能让孩子养成“责备他人”的习惯。高情商的孩子，则懂得用积极的方式表达自己的需求。
我们可以教孩子用“我觉得（感受）+因为+需求”的句式，来代替指责或打人。比如别人拿走孩子的玩具，我们可以教孩子说：“我很生气，因为这是我的玩具，你没有经过我的同意就拿走，请你把它还给我。”
这既能避免孩子间的矛盾升级，又能有效解决问题。
心理学家张怡筠分享了她母亲如何通过改变教育方式，培养出高情商的她。张怡筠回忆说，小时候的她十分活泼，很有自己的主见。为此，她有时会挨妈妈的打。但是，在她12岁那年，妈妈变了，原来会打人的妈妈再也不打人了。后来她才知道，妈妈是去学习了有关心理学的成长课程，因而改变了自己的教育方法。妈妈不再打她，她变得亲切和幽默，变得更愿意花时间陪她玩耍、听她说话。而且更多时候，妈妈会鼓励她对许多事情有自己的判断和看法，并不断给予表扬。
在这样的环境中成长，张怡筠不仅培养了高情商，还成为了一名心理学家，致力于情商的研究与教育工作。
高情商的孩子，更容易建立良好的人际关系，也会更容易感觉幸福。而这些能力，不是与生俱来的，而是需要通过后天的培养和教育获得的。作为父母，我们有责任也有能力，通过日常的陪伴和引导，帮助孩子建立起这些重要的能力。让我们从现在开始，用心培养孩子的高情商，为他们的未来奠定坚实的基础。