失恋后的自我疗愈：五个心理学建议助你重拾自信
失恋后的自我疗愈：五个心理学建议助你重拾自信
失恋后的痛苦，并不完全源于对对方的爱和依赖，而源于自我价值的瓦解。换言之，你从这段关系中的失败中，意识到自己能力有限、价值不高、吸引力不足，潜意识产生自我否定，认清自己远没有想象的那样值得被爱。
从心理学的角度来看，我们应当如何正确面对失恋后的自己？
1. 从宏观角度，接受自身有限性和不完美
在你回顾整段感情之前，先要打好一个基础，那就是：你是人类，注定不完美，注定要犯错，注定要受到欲望和情绪的操控——而对方也同样如此。生物有基因本能，这就造成绝大多数关系有其运行法则，你作为生物体的一员，无法完全摆脱人性的弱点，无法完全冲破自身的局限。
恋爱的确立需要两个人，终结同样归罪于两个人。凭你一己之力，根本不可能掌握整段关系的节奏。所以尽管失恋了，只能证明这段关系不适合你，就像错误尺码的鞋不适合你的脚一样，只能证明彼此无缘，但与你个人的成败价值关联不大。
2. 感情是一种主观情绪，很多时候，运气大于努力
你对一个人的感情，不只关乎你所作所为的完美程度，他作为接受者，很大程度也受到自身主观情绪的影响。就好比一幅绝世名画，也总有人看不懂其艺术造诣，但不会因此降低名画本身的价值。一个人的感情，是其审美标准的产物，同样的行为，在不同人的眼中定义不同，哪怕你做得完美无缺，可能在对方眼中叫做城府太深。
感情是一种主观情绪，受过去点点滴滴累积起来的认知所影响，你无法控制一个人的过去经历，也无法改变一个人的固有认知，那么就注定无法掌控一段感情的兴衰成败。努力过了，问心无愧，其他就不是你的问题，请相信是这样的关系对你不利，即使两个人硬凑合，最后难受的也是你自己。
3. 失恋后的负面情绪，很可能是你的刻意为之
所有人都承认失恋后的日子不好过，但绝大多数人其实根本没搞懂自己的不好过，其实是有意为之的自我感动。你只察觉到了负面情绪，却从未考虑其具体原因——然而具体原因很有可能是：你把“悲伤”当作失恋后的必需，把“自虐”看作逃不过去的阴影，深信“心痛”才是证明你深情的唯一方式。
于是你不吃不喝不睡，不断提醒过去的遗憾，有意沉浸在悲伤中，甚至以贬低自己产生痛感，这一系列举措，是你印象中“失恋”应当呈现的态度，让你感到熟悉和安全。做受害者，反而让你良心安宁。但人一旦主动变好，一切都会更加顺利，这是良性循环。
4. 利用肉眼可见的进步，累积自信心和成就感
失恋之后你会迷茫，会自我怀疑，会产生强烈挫败感，这是再正常不过的事。这种时刻，你越是放任自己，逃避情绪，就越容易产生自我厌恶。说白了，失恋等于得了一场情绪感冒，的确难受，也的确矫情，但越是这样，你就越要接得住脆弱时期的自己。
对自己好，吃好吃的饭，睡温暖的床，看最好看的电影，耐心掌握一项全新技能，去做那些真正对自己有益的事。只要你有进步，哪怕只是一小点儿，就证明你已经开始好起来了。因为你的目的不是达成某种成功，而是真正接纳自己的失败，并有心引导自己继续向前。
5. 别做评判者，要做治疗师
失恋后最忌讳的，是你站在批判者的角度隔岸观火，以结局的成败，界定自我价值的高低。“我就是不适合谈恋爱，我性格太差了。” “每段关系的结果都是这样，所有人都会离开我的。” “一定还是我魅力不足，不然他怎么会舍得离开呢？”一旦陷入这个怪圈，你就会产生恋爱恐惧，就会产生自卑心态，不但对走出失恋毫无帮助，还会陷入消极漩涡中无法自拔。
面对失恋后的自己，你需要做的不是批判者和评价者，而是推理者和治疗师。“我在上段关系中的确太任性了，但引起我任性的原因是什么？是否因为对方没给到我充足的安全感？”“下次在恋爱中遇到同样状况，我应该怎么处理？”“我情绪低落的源头是什么？我是否有能力利用客观条件自我调整？我是否被自己蒙蔽在惯性中？”理性推理原因，有助于你客观看待自身优缺点，不会盲目自暴自弃。正确治疗情绪，有助于你提高感官舒适度和情绪稳定性，为接纳自我创造更好条件。
本文原文来自豆瓣