不学习，不吃饭，不起来……孩子遇到各种问题时，你会怎么做？
不学习，不吃饭，不起来……孩子遇到各种问题时，你会怎么做？
孩子学习时哭哭啼啼，不肯好好练习钢琴，房间杂乱不愿意打扫等等，面对每天日常的问题，家长着急头疼，忍不住自己动手解决，或者直接给孩子下命令、出解决方案。这让孩子少了选择和思考，而作者选择放弃一颗控制的心，倾听孩子，尽量选择用描述的方式去和孩子沟通，引导她解决问题，这自然也少不了成长路上不断的练习。
三种常见的教育方式
分享几个在小乐小学阶段碰到的小故事：
一次作者在学校帮忙，乐乐一份卷子没有及时清掉。数学老师当着作者的面责问她，作者有些心疼，知道她没及时清的原因，急着帮她解释。当场被老师严厉制止，告诉她，她需要听乐乐解释。
小乐早上练钢琴，对作者说：“妈妈，我能不能先弹曲子，再弹手指练习。”作者说：“不行，一定要先做好手指练习。”小乐委屈地哦了一声，无奈地坐回她的位置。
晚上接到同学妈妈的电话，问小主持报名的事。小乐忘了告诉作者，作者看了报名表，心想“如果报名，以后要周日上课”，于是直接对小乐说不报了吧。
乐乐的一幅作品入选“书法报”桂林赛区的比赛，入选是好事，但比赛在桂林，安排的赛程来回四天，费用不菲，孩子参赛需要近3千，还不包括来回路费，家长陪同又要差不多2000，实在是难以承受。
作者把这些实际做法归纳为解决型、命令型和建议型。
“解决型”
是家长替孩子直接解决问题。比如在学校中急着帮小乐向老师解释就是，内心往往想如果能自己做就宁愿都自己做，在孩子越小时越容易发生，因为孩子小非常无助，家长天然是孩子的保护伞，有一颗强烈的保护心，真是“含在嘴里都怕化了”。
在“解决型”中因为家长帮孩子直接解决问题，亲子关系前期还不错，不太会引起冲突，但面临的困境是过于保护，孩子的能力得不到锻炼。比如小乐很小时，家里老担心她苹果咬不动，会把苹果削好皮，切成小块再给孩子吃，孩子吃得很方便，但没想到孩子吃得过于精细，牙齿咀嚼太少，反而变弱了。
“命令型”
是家长命令孩子按自己的意愿去解决问题。“解决型”是家长自己上，问题不用过孩子，而“命令型”相对“进步”的一点是让孩子上。家长认为孩子的事要自己做，但解决方法由我说了算，孩子不需要选择也不需要思考，比如钢琴练习时必须先弹手指练习。
“命令型”有一部分是“解决型”的延续，因为在孩子更小时直接替孩子解决问题，等孩子慢慢长大，需要学习和处理的变多，发现很多问题自己直接解决不了，只能让孩子完成。你看苹果能削好皮切好块给孩子，但弹钢琴不懂，只能让孩子练习，于是命令多了起来。
相比“解决型”，在“命令型”中经常会碰到的问题有两个。一是容易起冲突，命令代表的是家长的权威，权威如果没有达到目标要求，家长面子过不去，很容易通过惩罚的方式来保持权威；二是容易忽略孩子的承受能力，家长认为是孩子的责任，不考虑孩子所处阶段，直接下命令。孩子有可能害怕，不敢和家长沟通，就用撒谎的方式逃避问题，还有可能是反抗。
本质上“解决型”和“命令型”都是控制型，即常说的“家长式”教育，体现的是家长的权威和保护，这让孩子在行动上都缺少选择和思考，以至出现不好的后果时，孩子很容易将责任推给家长，因为都是家长做的决定。
“建议型”
为了避免直接控制，选择给孩子提建议，让孩子自己去解决问题。“建议型”的问题隐蔽性强，家长以为自己开明，在让孩子选择，但孩子经常会首先选择家长的建议，因为这对孩子是最省力的方案。
比如乐妈在听到小乐抱怨弹的曲子难听时，就给小乐建议：“那你可以自己和Z老师说，能不能换一首好听点又能达到练习效果的曲子呀！”，孩子就懒得思考，是不是只有这一种方式？而如果和老师沟通出现问题，又可以推托到妈妈说的，避免了承担责任。
家长为什么会频繁采用控制型教育方式
无论是哪一种类型，孩子都存在着缺少选择、思考，也无法通过行动去学习承担责任，那家长们为什么还会频繁地采用类似处理方式呢？
首先存在人的生物本能。人希望能掌控一切，内心才会有安全感。大脑的第一性原理是要“节能”，如果缺少控制，和自己的预期不一致，人就容易拧巴，会消耗更多的能量，这是大脑不想看到的。
放在家长上尤甚，家长天生具有保护孩子的本能，从刚出生就容易把孩子当成是自己的，孩子的一举一动，每一小步、每一小口，都希望在眼皮下发生，能保证孩子是安全的，否则就容易紧张。一位家长朋友的分享很清楚地表达了父母的心：“我有时会忍不住给孩子一些建议，回想一下，这些建议没有一个是孩子问我要的。都是我忍不住说出来的。我为什么会忍不住给建议？我觉得最主要的是我自己的内心不够稳定，当孩子遇到困难，我首先就会有点紧张，好像小时候遇到困难但又没有大人帮助的自己。”
其次认为给孩子答案是最好的方法。家长们急着想给孩子答案，想的是节省时间，能学习更多的知识，认为更有效率。人们往往关注时间上的效率，却忽略长期的效能。一只母鸡每天都能下一个金蛋，可当主人急不可待地剖开母鸡的肚子，想从中掏取更多的金蛋，却不曾想死去的母鸡再也无法带来金蛋。
我们忽略了在成长路上到底应该给予孩子的是什么？是知识的答案吗？在 2050 大会上，西部阳光农村发展基金会分享了一个案例，孩子们从提出想骑自行车去逛村子，到实现目标整整花了八个多月。
换成通常的想法，公益活动不就是通过捐赠的手段，给孩子买自行车实现目标就好了，但并不是，孩子们想找捐赠，引导他们去网上找资源，一条路失败了再换一条路，最后是找到废弃的旧车子，学习组装，把多辆旧车拼成一辆能骑的车而达成。谁又能说这些不是学习呢？
我们以为学习知识只是学习要记忆的内容，考试要用的知识，却忽略发现的过程是最好的学习。正如皮亚杰所说：“每次你把孩子们本来能自己发现的事物告诉了他们，你就阻碍了他们自己去发现，阻碍了他们通过同化和顺应去构建知识的过程。”
还有来自于社会环境的影响和压力。因为我们的家庭、身边社会对孩子的处理方式都是如此，我们认为控制和建议等都是合理的，也就习以为常。每个人都是第一次为人父母，没有好的学习榜样，就会沿用粗暴的方式，说教、命令、责备、惩罚等等，因为简单。
“马上把屋子打扫干净，否则不在原处的东西我就全都扔了。”
“我数三下，再不穿好衣服，你就自己去上学或呆在家里，我上班可要迟到了，没办法送你。”
有次作者和小乐聊有关自由和放纵的对比：“在一个严格的家庭中，孩子没有任何权利；在一个放纵的家庭，孩子拥有所有的权利；而在合理的家庭中，孩子与父母有平等的权利。”
小乐问：“爸爸，你们是什么样的？”
“你觉得呢？”
小家伙躺在暖暖地被窝里对作者说：“我觉得你们是正常的、健康的父母，不对，你们是不正常的。”
“啊？！为什么？”作者困惑了。
“因为正常的父母是不健康的，所以你们是不正常的。”
作者恍然大悟：“哦，你是说大部分的家长不能给孩子平等和自由，虽然是正常，但是不健康的。”
乐乐说：“对。”
家长们需要跳出世俗对好教育的评价系统，而“你们是不正常的父母”，大概是小乐对作者的最高评价了。
以上种种长期作用造成家长们的行为习惯，而一旦形成习惯，大脑偷懒的机制就又发挥作用，非常难以改变。
不过成长思维不仅告诉每个学生能学习成长，同时也告诉我们每一位家长是可以改变的。首先要思考行为的源头，无论是自己做、命令还是建议，出发点在于家长想要保护孩子的心，希望获得一种稳定和控制感，而这恰恰是来自家长内心的恐惧。
起点是先放下内心的恐惧，并且再次明确自己的教育动机，我们最终希望孩子成为什么样的人，如果是想要孩子自立，独立解决问题，我们就可以思考什么才是合适的呢？而选择成为一名引导型家长，通过引导让孩子有选择、有思考，让孩子自己解决问题，才能真正承担起责任来。
具体的方法可以是：
- 尊重孩子，所有的言语和行为基于对孩子的尊重出发，而不认为我是家长就能进行控制；
- 倾听和描述，如果一开始不会描述，先从“嗯”、“哦”、“哦”、“这样啊”开始；
- 听和说的实际行为的重点是代替惩罚和赞赏，这是每个家长需要学会的。
家长所做的种种努力都是帮助和促成孩子能面对自己的感受，愿意与家长合作，能在内心从角色中释放出来，看到不一样的自己，最终鼓励孩子走向自立。
引导型教育的实践案例
回到开头小乐参加书法比赛的难题。在当时，对于支持孩子上兴趣班、但经济又并不宽裕的家长来说，有一种歉疚感，想“如果比赛就在本地呢”、“如果报名参赛费用不贵呢？”
但作者回顾参加兴趣班的初衷，学习书法并非为了比赛，小乐在书法的练习投入不深，比赛本身“每组入围全国现场总决赛的选手均可获奖，每组按1:2:1的比例设金奖、银奖、铜奖三个等级”，有点娱乐性质，结合家庭的经济基础、投入时间来看都并非必要。
对话发生在晚上散步时。
“乐乐，书法比赛的事你是不是要和爸爸谈谈？”
“嗯，爸爸，我想去参加比赛的。”
“很想去参加比赛。”
“嗯。”
“你知道比赛是什么样的吗？”
“我不知道，我想先玩了。”乐乐想溜冰了。
“好的，你先玩吧。”
中断了好久，等乐乐玩过瘾溜冰结束后我们再继续。
我：“去比赛是不是可以去玩了？”
乐：“是的，是去桂林哎。”
我：“可惜我不能去。”
乐：“爸爸，你为什么不能去啊？”
我：“爸爸还要上班啊。”
乐：“能不能请假的？”
我：“不行啊，8月份我们还要去马来西亚，请不了那么多假。想不想和爸爸一起出去玩的？”
乐：“想的。”
我：“那要不到时我们自己去玩吧。”
乐：“好的，那还有比赛呀。”
我：“是不是所有的比赛我们都要参加的？”
乐：“不是的。”
我：“这次的比赛很远的。”
乐：“桂林在哪里的？”
我：“在广西，咯咯鸡的肚子下面。”
乐：“我知道了，那是很远的。”
我：“是呀，还要好多天。你还有其他课要上，要不这次我们就不去了吧？”
乐：“好的。”
就这样，完了。乐妈问我：“你怎么这么容易就说服了呢？”
说容易很容易，说不容易也不容易，作者想了挺久，一直到开聊前，其实也不知该怎么说。
但作者认为真正起作用的是放弃了控制，没有选择不告诉小乐、或者粗暴地告诉她比赛太贵不要去，而是用聊天的方式讨论这个话题，并选择倾听和描述的方法。
接纳孩子，认可参加比赛是高兴的，也是想去的；对话中始终保持耐心，再怎么急，小家伙玩更重要，别急着想把事情和她一五一十地说完搞定；最后在关键的谈话中没有说教，描述所看到的，“爸爸上班不能和你们一起去”，“去桂林比赛很远”，“要很多天，你还有其他课要上”，我只是在和小乐聊天的过程中描述事情。最后的结果，说实话，也给作者带来了惊喜。
成为孩子的引导者和支持者
放弃控制、审视自己的教育动机、尊重孩子、通过不断练习去改变习惯，成为孩子的引导者和支持者。这是在孩子遇到问题时，我们家长应该做的。
放弃控制，和孩子沟通时，做到真正的尊重和平等。你可以吗？
作为父母，也许你也有很多「都是为了你好」的想法，由此，孩子越出问题，越无法做到，你会越焦虑。怎么破解这个困局？怎么从根上提升整个家庭的亲密度呢？