和回避型依恋的人相处的经验
和回避型依恋的人相处的经验
回避型人格的人，与人相处就像喵咪一样，不会轻易靠近，但会经常的试探，一旦发现可能受到伤害，就会收回自己的心理防卫圈之内，不管你怎么诱惑，都会给你一出我就不出来，你爱咋咋地的表现。
所以这一类恋人经常会说，“如果你这么想，我也没有办法”，“你想咋说就咋说吧”。
面对回避型人格的伴侣，很多人的第一判断是：他是因为不爱我，所以才会这么冷漠。
大多数人的想法都是站在自己立场的主观想法，不讲原则地相信直观感觉，极其会被自己的主观化欺骗。
其实，他并不是不爱你，可能是太爱你，只是他不懂表达。
没错，他们就是这样，每当你觉得自己能稍微靠近他一点，就会感受到他们的疏离，很长一段时间内，你会觉得对方根本就不是真的爱你。
其实这是对方的自我保护机制。
回避型依恋人格的形成，与一个人的童年经历和成长环境有着必然的联系。
在原生家庭中长期被否定，被拒绝，小时候常常会感到失望，愤恨，痛苦，怀疑自己不配得到父母的爱。
长大后他们阳光的外表下，其实隐藏着自卑和敏感，别人的爱他们不敢接受，因为他们曾被亲密的父母之爱伤害过，自我界限早已僵硬，习惯给自己设立心理防线，潜意识告诉他们“我不需要这么多的爱”，事实上他们是不敢要这么多的爱，拼命抑制自己对爱的渴望。
不爱表达自己的情感，因为让对方知道自己很在乎，会使自己处于劣势，这种劣势让他不安；羞于接受别人的情感，因为他们害怕别人的爱最终会成为伤害他的武器。
怎样与回避型的恋人相处呢？
比如：
营造舒适感
回避型恋人，就像一尾滑不留手的鱼，你好不容易抓住了他，他还是会使出浑身的粘液，从你手中溜走。
想要挽回他，你必须要让他放松警惕，心甘情愿地与你交流感情。
所以，在与回避型前任/男友交流沟通时，需要营造出一个舒适放松的环境：
比如，一起骑自行车、划船、做饭等，既能放松，也能分散注意力，这种情境下，比较容易突破回避型的心理防线。
尊重对方不求更正
这种性格不是一时形成的，而是经过天长地久的日积月累，所以不要试图去强行改变对方。
强迫对方改变，会给他带来强大的抵触心理以及心理压力，这只会增加他的不安全感，不断自我否定，认为是因为自己做得不好，所以才会被你强行改变。
自己的你要表达，一定要明确
很多感情死于——一个不问，一个不说。
回避型男友，他们天生共情能力较低，不擅长察觉恋人的感受。
如果你期望他能够从你一个细微的表情中，一声语气的变化中，精准地猜出你的小心思。
我告诉你，别想了，他们真没这个能力。
那么，你就需要学会表达自己，而不是自己一边生闷气，一边又期望他来哄你。我觉得最可能的结局是，他根本不知道你为什么生气。
所以，面对这样的男友，你就要学习沟通，学会明确地表达自己。
相信我，当他想回避问题时，你友善地表达自己的需求，他会愿意满足你的。
学会牵引对方的情绪，并加以引导
有时候过于主动，他反而会不断退缩。越是想要处理问题，他越是会置之不理。
如果他想暂时回避，那就尊重理解他的决定，包容他的目前状态，别去强迫他。
当你把主动权交到他手中的时候，他就会慢慢变得主动。
变换思维角度，互换立场
回避型的男友，看似木头，其实也很敏感。他们心里都知道，但他们就是不说，就是不愿意主动去解决问题。
回避型的形成与他们的成长环境息息相关，所以他们虽然疏离，但不代表他们不需要爱。
那么在相处或挽回过程中，在回避型想要逃避时，你就需要多换位思考，多站在他的角度思考问题。
告诉他，“我理解你的感受”。在这个过程中，他会慢慢信任你，对你敞开心扉。
与他们同样脆弱的人反而会更好的沟通
怎样让一个回避型的人对你主动呢？请你适当的暴露出自己的弱点，或者制造出一个自己的弱点。
我以前总觉得自己是超级女侠，无所不能，这就是不给对方添麻烦的完美情人。但后来我发现想挽回的话，这个行不通。反思过去，他会主动关心我的时候，总是我表现出自己并不是无所不能的时候。
对方在拥有一个脆弱的内心的同时，也很容易感受到别人的脆弱。学会示弱，会激起对方的保护欲。比如我会在跟朋友聚会喝酒以后，跟他说“我真的很不舒服，我需要你来接我”或者“我迷路了，我今天晚上可能回不了家了怎么办”
这听上去很做作，但是回避型人恰恰很吃这一套，因为“被需要”对他来说是一件很有价值的事情，需要他，这件事，本身就是在肯定对方，他会觉得自己被认同，自己是不可或缺的，因而他会主动朝我走来，保护我，照顾我，我想要的情感的投入，他都愿意给予我。
关于与回避性相处，还有很多具体的经验和方式方法，也同样希望与大家分享，欢迎大家留言私信