能做对这5题，你才是一个成熟的大人
能做对这5题，你才是一个成熟的大人
虽然高考已经离我们很远了，但是在刚结束的语文考试里，我们看到了一个很有意思的作文题：
对于高中生来说这可能只是一个考试题，但对于很多大人来说，这却是一个一直没有解决的人生问题。
当我们离开原生家庭，人际关系变得更复杂时，需要面对的冲突也会变多。面对冲突会有“战或逃”的反应很正常，但总是只逃避、不面对，我们就很难成为一个成熟的大人。
这种面对冲突时的反应，被称为“冲突回避倾向”。到底要怎么做，才能直面冲突、坦诚交流呢？
来看今天的文章。
为什么一定要面对冲突？
这对建立真正的关系很重要
我们常以为有冲突意味着一段关系“不好”，或者“不应该继续”，而事实很多时候可能恰恰相反。
Donohue 在《人际冲突管理》一书中指出，不论冲突过后双方是否决定继续维持关系，在冲突发生的当下，关系中的双方其实是处于高度的相互依赖状态的。因为冲突往往在传递这样一个期待——“我希望我们的关系应该是怎样的[1]”。
这也可以解释，为什么很多时候同样的事情发生在亲近的关系中，引起的冲突和负面情绪往往比发生在不那么亲近的关系中要更强——
Donohue 认为，冲突往往是关系进一步发展的机遇，而非关系破裂的征兆。它给了关系双方一次真诚表达彼此差异并进一步增进理解的平台，而能够承受起冲突和碰撞的关系本身也会更加坚固。
相反地，一味地回避冲突其实是在回避一段相互依赖的关系，从而伤害了和对方的联结。这时候，我们不再向对方传递自己对关系的期待，转而背过身去，将自己对关系的不满藏在心里。
这种不满长期地积压，于是就有更多的冲突产生。为了逃避这些冲突，有时 ta 会干脆选择逃避整段关系。
人们平常会说“关系越吵越牢”，实际上就是因为吵架本身是一种面对冲突的方式。每一次吵架如果能解决冲突，相当于为这段关系扫清了一些障碍。如果总是回避冲突，那么关系中的问题就会越积越多，让人望而生畏，从而生出“算了吧，或许我们就是不合适”的想法来。
于是，一段珍贵的关系可能就这样消失了。就是这道作文题当中描述的，“无法迎来真正的相遇。”
图源：《承欢记》
除了对于关系的伤害，一味地回避冲突对个人的情绪而言也是一种得不偿失的做法。因为这意味着我们为了“自己不喜欢的人”或者“不在意的关系”而压抑和忍耐自己的情绪。
比如，和同事一起吃饭时，对方外放短视频的声音吵到自己了。这时，对于冲突更回避的人可能会通过“体谅”对方，从而预防冲突的出现——
“Ta 工作压力很大了，看一会儿就看一会儿吧，我忍忍也没关系。”
处于对可能出现的冲突的回避，有些人在遇见问题时，就有可能把对方的需求置于自己的需求之上。但其实，这种情况下，我们并不知道对方的真正需求是什么，以上的这一切，只是我们为了回避冲突所做的自圆其说。
同时，我们也忽视、压抑了自己的需求，而需求的不满足会给我们带来一系列的负面的心理后果。
——当然，这里没有在倡导面对冲突时直接爆发出自己的情绪，而是通过学会积极地应对冲突，坦诚地对待自己的情绪和人际关系真实的模样。
如何改变自己回避冲突的习惯？
很多人的成长过程中，其实是缺乏关于如何应对冲突的训练的。
一方面，我们不断被强化着“冲突很糟糕”这一概念；另一方面，我们往往不习惯与冲突中产生的强烈负面情绪相处。
因此，即便想要应对冲突，我们可能仍然感到来自内心深处巨大的阻力。那么，要如何克服这些阻力并且练习应对冲突呢？
首先，我们需要重新解读冲突。
不少害怕冲突的人内心对于冲突往往有着灾难式的想象，比如认为冲突必然带来关系的破裂或者对方对自己的厌恶，这些想象容易加剧我们对于冲突的排斥[2]。
想要改变回避冲突的习惯，我们需要主动地转换看待冲突的方式。
其次，预先计划属于自己的“冲突手册”，可以帮助我们更好地练习应对冲突的能力。
回避冲突很多时候是我们面对冲突时的“默认选项”，要做出改变，我们需要通过预先计划来“新增选项”。
我们结合生活场景，为大家设计了以下五道题来学习面对冲突时的实用小技巧，快来看看你能做对多少——
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不过，即便学会了处理冲突的方式，还是有一些关系可能让你感到：任何试图解决冲突的尝试都是徒劳。
在这些关系中，对方要么不愿意和你一起面对冲突，要么将本可以和平解决的冲突升级为对彼此的攻击。
遇到这些情况并不代表面对冲突是错误的决定，而是说明对方尚不具备应对冲突的能力。
你可以尝试提出与对方一起学习应对冲突的能力，或者选择在意识到对方拒绝处理关系中的冲突时，与ta保持合理的距离。
我们需要谨慎的并不是会发生冲突的关系，而是那些无法承受冲突的关系。
希望大家都拥有面对关系真实模样的勇气～