常见婆媳状况5情境，改善关系这样做
常见婆媳状况5情境，改善关系这样做
婆媳关系是许多家庭都会面临的问题。从生男生女的压力，到厨房里的争执，再到隐私的侵犯，这些看似琐碎的细节往往会影响家庭的和谐。本文将为您解析婆媳关系中常见的5种情境，并提供实用的解决方案。
婆媳问题常见5情境
婆婆与媳妇之间，无形中存在着一种难以言喻的微妙情愫——她们的关系十分密切，却又可能存在一层看不见的隔阂。要如何正确拿捏应对进退的分寸，在在都考验着媳妇的智慧与耐心。以下我们整理出家庭中常见的婆媳过招5情境，并解析背后的心理状态以及应对方法：
1. 传统的“生男”压力
随遇而安，别被性别观念困囿
弗洛伊德的心理学理论提及，在家庭生活中，女生的性格常被重男轻女观念泯灭，所以潜意识总觉得不完整，假使婚后有机会得子，就是救赎心中的缺憾。相同的观念也早已根深蒂固存在华人社会数千年之久，友缘基金会长廖清碧说：“只要心态局限在传统的传宗接代观念里，就永远无法摆脱生男的压力。”她继续说明，有句台湾俗谚“头过身就过”，除了指女性生产的状况，其实也能解释为面对生男压力应有的心态，毕竟，宝宝的性别无法控制，只要妈妈本身不介意，自然不会为了这个事情烦心。与其深陷性别的迷思中，不如学着接纳既有的事实，试着调适心态、随遇而安，只要夫妻间对生儿育女达成共识即可。其实，有时男性反而希望生个女儿捧在掌心呵护，所以女性也千万别被生男的观念困囿住。
2. 比较家庭环境，越比越伤人
学着欣赏自己拥有的
婆婆有意无意拿他人的家庭环境比较，总是会让人觉得既受伤害又难过。廖执行长提醒，若心中不认同这番不如人的说法，又怎么会被别人的话刺伤呢？其实每个人都是独一无二，正因为家庭的环境不同，所以才拥有专属自己的幸福，要学着拓宽眼界欣赏自己所拥有的，并且懂得区分他人与自己的想法，才能找到心态的平衡点。举例来说，假使一个家庭的经济状况普通，可是爸妈特别重视教育、家庭感情和睦，就是属于他们的完美幸福；若是一个富有但爸妈常争吵的家庭，即使孩子可以宽裕的使用金钱，却仍然缺乏家庭的温暖。
3. 厨房是婆媳间的战场
主动分享，或请妈妈休息一下
“厨房是女人的战场”，这句话除了表现煮菜的辛苦与忙碌，也贴切传达许多家庭的婆媳关系现状。在厨房每个人习惯的烹调程序不同，有的人喜欢将材料全准备好才开始做菜，也有的人总是一边备料一边煮菜，诸如此类的差异虽然看似微不足道，却可能因此演变成厨房里的战争——当婆婆告诉媳妇煮菜的程序、希望媳妇照方式进行，但从媳妇的角度来看，却会觉得自己被命令，因此产生不愉快的念头。
建议媳妇不妨往好的方向想，转个念头将婆婆的话当成传达程序，并且可以主动和婆婆分享拿手菜、请婆婆尝一尝味道，让婆婆感受到善意和尊重；第二个方法则是请先生找妈妈到客厅聊天休息（从婆婆的角度来看，儿子邀她到客厅休息是贴心的），也把厨房交给媳妇自由发挥，都可以巧妙化解厨房里的战争。
4. 过度干预夫妻生活
先用同理心体谅应对
倘若婆婆一直以来将所有的心力都放在孩子身上，在孩子成家立业后会顿失生活重心，可能出现过度干预夫妻生活的行为，这时媳妇可以多给予一些关心，用同理心拉近彼此的距离，帮助婆婆适应生活的改变。
但如果过度干预是因文化的差异，因为观念已经根深蒂固，其实不妨退一步应对，多给予对方一些的体谅。廖清碧执行长表示，她曾有学生婚后随丈夫回马来西亚定居，因为当地有严重的重男轻女观念，因此婆婆规定男女衣物要分开用不同的刷子刷洗，每次洗衣服的时候，婆婆总会在身后盯着，只要刷子一混用就会立刻再递上一个新的，不过虽然刚开始很不适应，但后来自己转个观念想想，男女的衣物分开放，对女生来讲反而比较卫生干净，所以也逐渐不介意婆婆的叮咛。
5. 侵犯夫妻的隐私界线
尝试沟通并调整生活习惯
廖执行长分享一个曾辅导的案例——婆婆因为担心和夫妻同房的孙子感冒生病，所以每晚总是不预期的闯进房间，连带影响到夫妻俩的“性致”，最后只好改让孙子和婆婆同睡，然后夜间尽量锁起房门，才解决长久以来的困扰。
另外，我们偶而会听说婆婆进入房间翻动媳妇物品的例子，其实很可能是因为对擅于打扮的媳妇所拥有的衣物感兴趣；另一种状况则是想掌控儿子和媳妇的生活，藉此了解媳妇的消费习惯。建议若是遇上关于隐私的议题，可以尝试从“沟通”、“调整生活习惯”两个角度改变现状，廖执行长也进一步指出，这种问题较常发生在和公婆同住的家庭，因为对公婆而言，他们拥有居住环境的所有权，可是当言行举止触碰到夫妻的隐私界线，便很容易因此产生不愉快。
体谅&沟通 维系家庭第一步
一个家庭是否会出现婆媳问题，常取决于先生心态的成熟度，因为聪明的先生会适时营造合适的环境，有技巧的帮助太太顺利融入家庭生活。
婚姻是自我认同的过程
毕竟来自不一样的家庭背景，根深蒂固的个性、习惯、价值观也大不相同，要进行良好的沟通前，首先要懂得相互尊重，替自己和他人保留一点安全的界线。每个人都要厘清自己在一段关系中应有的定位，这个定位常是多元的（比方说女性可能兼备妻子、妈妈、媳妇等角色），再去衡量角色应该如何扮演才得宜，从磨合的进程中逐渐找寻到自我的认同。
学习接受不同看法
现代有不少女性担心离开职场，一方面除了考量经济因素，另一方面则是因为担忧成为专职家庭主妇后，大家都忽略主持家务的疲累，被认为有空闲而加诸许多不属于自己该做的工作。其实媳妇的角色比较特别，必须学着同时关照身边所有人，以成熟大人的角度看待事物，建议当遇上家人和你持不同看法的状况，可以试着向他提出咨询，说不定他们有独到的见解也很值得参考，又或者意见仍然相左，也可以用温和的语气一同讨论，修正出大家都有共识的作法。
廖清碧执行长提醒，身为人母也该不断学着接受不同的看法，更别忘了“媳妇是别人的女儿，也是儿子的最爱，所以应该得到我的疼惜”，同时也要理解儿子已经长大、拥有自己的家庭的事实，逐渐放下照顾儿子的担子，让儿子用肩膀撑起一个家。
懂得调适自己的情绪
每个结了婚的女孩，都必须学习“长大”这个重要课题，不但要能照顾好自己，更要尊重自己如同一个人、拥有主宰事情的权力，同时也要关心自己和他人的感受。更重要的是，不可出现“委屈求全”的心态，因为会感到委屈就代表心中不认同，愤怒与怨气便因此累积、导致关系的疏离，所以“求全”是大家努力而达成的共识，并非妥协获得的结果。如果发现自己有情绪，就要了解原因并学着调适，毕竟有时关键并非事物的对错，仅是还不能接受而已。
先生扮演中间者，不评断是非
左右都是和你关系最密切的女人，总让成为夹心饼乾的先生不知如怎麼辦才好。此时，先生不妨尽力扮演“中间者”的角色，态度不偏袒、更不替任何一方辩驳，比方说当婆婆认定某些话是媳妇说的，这时先生不必急着釐清，而是一肩将责任承接下来：“妈妈，我說的那些話讓妳感覺不舒服我很抱歉……”如果妈妈在儿子面前数落媳妇的不是，这时只要继续倾听、让妈妈抒发心情即可，更不要在中间做传声筒，无须一味要求太太顺从母意，也不应让妈妈失去长辈的尊严，尽可能陪在婆媳身边让她們平和的直接沟通，避免婆媳的隔阂继续加深。
如果直言：“我妈妈要你做……”听在媳妇耳里一定會感觉不太舒服，建议如果先生需要太太协助，可以把话转換成：“老婆我今天有事，可不可以請妳幫我一些忙……”少了强硬命令的语气，就不会让太太觉得：“身為女人就是矮人一截，因为要服侍先生的家庭”找到正确的沟通方式，更是维系夫妻情感的第一步。
尊重夫妻的教育模式
现代爸妈对孩子的教育都很有自己的一套想法，却也常因此和长辈的意见大相径庭，对此廖执行长建议，其实如果夫妻已经讨论出心中最理想的教育方式，那上一辈也不妨欣然的接受，毕竟教育孩子本來就是家长责无旁贷的负责。
另外，长辈重男轻女的观念，有时会导致对待孙子与孙女的态度有所差异，年紀幼小的孩子不懂背後原因，却可能误以为自己做错事所以不受喜爱，对此，妈妈可以婉转的告知孩子：“因为奶奶的那個时代女生比較不受重視，所以當她結了婚以後，奶奶生了兒子就會比較高興，所以奶奶並沒有不喜歡妳……”不过年幼的孩子不一定能理解，不如由夫妻直接和公婆婉转的沟通更合适。
婚姻是两家人的结合
女性在步入婚姻后，如果遇上困难导致心中有不快的情绪，都應該想辦法跨越，除了可以找信任的对象倾诉并商量，目前也有许多基金會提供婚姻諮商服务，建议有需要的夫妻可以寻求协助。
如同前文所提及，对家人应维系夫妻间的隐私，但如果有家庭的活动也不忘可以邀请父母参与。廖执行长提醒，有时先生会认为，太太既然嫁进这个家庭就该陪著一起孝顺父母，但其实孝顺是自己对父母回報，不應强求太太和你同等的付出，如果太太愿意陪著你一起孝顺父母，这些都是自己多得来的福分。
关照自己，保有喘息的空间
在忙碌之餘，女性一定要记得多关照自己，除了无须事事要求满分给自己过多压力，也可在能力负担的范围内让自己多一些放松，比方说只要经济状况允许，不妨偶而请人来家里帮忙打掃，不用事必躬亲让自己过劳；等孩子年紀稍大，也可以让孩子协助负担简单的家事，比方说把玄关或櫃子的鞋排整齐、负责维持客廳茶几的清洁，才能让孩子体會妈妈的辛劳，同时养成负责任的习惯。
或者，也可以全家协调“假日不煮饭”的策略，每个周末可以外出用餐，或是订定每月外食的金额上限，不但让大家都能尝尝不一样的口味，也同时让妈妈得到休息的机会。