人际关系心理咨询：友谊中的嫉妒，虽然希望你好，但不要比我好
人际关系心理咨询：友谊中的嫉妒，虽然希望你好，但不要比我好
知乎问题：
和好朋友一起考公，她上岸了，我没进面试，我很为她开心，但也很难过。
我能想到很多安慰自己的理由，比如她考了好几年了，我才第一次考；我专业竞争大；我还要带孩子等等。
但这依旧无法消减我的难过和嫉妒，我觉得自己好阴暗丑陋，对方明明是我很好的朋友。
现在就是很焦虑，一边觉得应该替她高兴，一边控制不住地难受，甚至还在心里暗暗希望她的新同事会很难相处。
这种心态正常吗？我想衷心地为她高兴，不想带着嫉妒的心情跟她相处，该怎么办？
嫉妒，是一种普遍的情绪，任何人都会有这样的情绪体验。并且常常成为我们嫉妒对象的大部分都是我们身边的人。
身边你觉得其貌不扬的同学获得了评优，你在表面恭喜时心里可能还会暗暗怀疑是不是德不配位；
亲近的亲戚机缘巧合赚了大钱，你在为他高兴的同时可能会心里还发酸，觉得对方是投机取巧，运气罢了；
甚至连我们自己的伴侣获得了什么成功时，我们理当为对方感到开心，但心里会有点不是滋味......
社会比较无处不在，所以我们常常会感到嫉妒，会有酸葡萄的心理。
就像题主一般，一起考公，但好朋友考上了，自己却没有，在社会比较中自己明显处于下风，所以会酸自己的好朋友，来让自己心理达到平衡。
但这同时也让她矛盾挣扎，整个人处于被两种矛盾力量拉扯的状态：一边谴责自己，“那是我的好朋友啊，我怎么能盼着她不好呢？”，一边又控制不住自己的想法。痛恨着嫉妒朋友的自己，但又似乎自己难以控制自己的情绪，让自己陷入难过自责中。
之所以会如此，是因为在我们的认知中，友情是美好且能带给我们支持力量的，所以题主很想要衷心地祝福朋友；但现在，友情中出现了嫉妒，在我们常识中这是一种阴暗丑陋的情绪，与我们美好的友情完全不符，我们会害怕这会伤害到这段关系，也会伤害到彼此。
但嫉妒真的那么面目可憎吗？我们都知道，情绪大部分都由外界引起的，但追根溯源，其实是与我们自身内在有关。
有人形容处于嫉妒中的感受是“自己喝了一瓶毒药，但希望对方死掉。”
若我们能够沉下心来，不急于去排除这种不快，不急着去诋毁、发泄不满，而是能够内观自己，我们会发现嫉妒其实是关于自己对于自己的期望、认知、渴求；是自己对于自己的失望、求而不得的一系列复杂感受的集合。
借由嫉妒，我们可以看到自己内心中隐藏的那么多渴求：
嫉妒同学评优，我们会觉得自己很可恶，但不妨换个角度，我们还可以告诉自己“哦，原来拿到好成绩，获得学校的荣誉对我而言那么重要”；
酸亲戚赚大钱，我们可以告诉自己“原来自己对于金钱物质方面还有一些要求”；
对伴侣获得成功心里不是滋味，我们可以告诉自己“哦，自己还是会希望能成为一个更好的伴侣”。
嫉妒成为了我们了解自己的好机会，是提醒我们自我探索内在需求的信号灯。
“嫉妒”由他人产生，但又与他人无关。
所以决定嫉妒会对我们产生什么样的影响，重点在于我们自己。我们是因为嫉妒而变得狭隘，总去盯着别人的错处呢？还是因为嫉妒而决定奋发图强，来年继续努力呢？你会做出何种选择，在于你自己。
而想要避免嫉妒的毁灭性，发挥它建设性的力量，首先需要我们去承认嫉妒是自己会有的感受。
嫉妒仅仅是一种情绪，我们会体验到一些不愉快的感受。这都是我们自己真实的感受，而之所以会觉得不正常，或许是因为我们总在此赋予了太多道德上的意义。这让我们总会去否定自己的感受，越否定我们越焦虑。
同时，为了避免让自己陷入这种焦虑的痛苦中，我们通常会不自觉地把嫉妒的原因归结到他人身上，认为是他人的所作所为让我们嫉妒，他人应该要为我们的情绪负责。这样，自己便成了受害者，而他人是迫害者。
但这并不能对我们产生任何帮助，反而会容易让自己总是盯着别人，整天怨天尤人。只有我们首先把控制情绪的主动权由自己来掌控，承认自己会有这个感受，承认这个感受是自己的，才能正确地看待嫉妒，处理嫉妒，掌控自己的生活。
所以，试着去承认这是正常的心态，“我确实会有些嫉妒我的朋友”，而不用急着去否认自己的真实感受。
其次，可以试着与朋友谈论这种情绪。
如果你真的不想要带着别扭的心情去与朋友相处，不想要被嫉妒破坏了彼此这段真挚的关系，不妨选择恰当的机会，向朋友表达出这样的情感。
例如，题主可以跟好朋友说“我对你有些嫉妒，你能够把握时机，发挥自己的实力上岸，但我却没能做到”。
以“我”为主语，既是在告诉朋友也是在提醒自己，这是自己的情绪，并没有在指责对方；而真诚的情感表达，向对方袒露自己内心的脆弱，相信你如此看重的这段友情并不会因此而破裂或尴尬，反而会使彼此之间的情感更加深厚。
一段能直面嫉妒的友谊，能承受任何事情。